7 правил умного поведения…
назад
Елена Калинина оффлайн
Комплексы и переживания
Елена Калинина

7 правил умного поведения в споре

Когда взгляды, идеи и мысли разных людей сталкиваются лоб в лоб — начинается спор. Однако, это худшее, что может допустить эффективный коммуникатор, поскольку перепалка никогда не приводит к победе одной из сторон. В споре проигравшая сторона демонстрирует свою беспомощность, а выигравшая — свою бескомпромиссность. И как следствие у проигравшей стороны появляется высокий уровень мотивации отыграться или доказать свою правоту при первом же удобном случае. Вот и получается, что в споре рождается не истина, а непонимание, раздражение и враждебность. Именно поэтому имеет смысл приложить максимум усилий, чтобы не позволить втянуть себя в спор, даже и в качестве третьей стороны. Ведь поддерживая одну из сорящих сторон, вы можете лишиться взаимопонимания и сотрудничества с другой стороной. Поэтому для предотвращения спора в первую очередь


Снизьте эмоциональный накал

Настоящей победой в споре является изменение точки зрения оппонента. Однако усилия в этом направлении необходимо предпринимать еще до обострения конфронтации и превращения диалога в жаркие дебаты. Часто человек оказывается втянутым в полемику помимо своей воли. В этом случае необходимо сгладить остроту и накал страстей. Оказавшись в эпицентре разгорающегося спора, важно не только пригасить очаг напряженности, но и способствовать продвижению собственных идей и установок, позволяя оппоненту сохранить собственное лицо и статус-кво. А для достижения этого необходимо применять второе правило:

 

Узнайте отношение оппонента к проблеме

Не стоит покушаться на самолюбие и самооценку оппонента, перебивая его в процессе повествования. Дайте ему выговориться. Излагая свое отношение к проблеме, он одновременно «выпускает пар», снижая собственный эмоциональный и агрессивный настрой. Если во время его аргументации вы будете по ходу его рассказа задавать ему уточняющие вопросы, касающиеся высказываемым им претензиям, вы сможете еще в большей степени снизить его враждебное отношение к вам и вашим мыслям. Не сбрасывайте со счетов и то обстоятельство, что до тех пор, пока оппонент полностью не выговорится по теме, он не будет психологически готов к выслушиванию и восприятию ваших аргументов.

 

Покажите оппоненту важность и значимость для вас его идей и мыслей

Главная ваша задача — перевести ситуацию спора в ситуацию общения. Именно поэтому необходимо продемонстрировать оппоненту высокую личную значимость его идей и мыслей. Когда ваш оппонент выговорился и ожидает ответных высказываний, не торопитесь. Во-первых, уточните его позицию посредством дополнительных вопросов. Во-вторых, прежде чем отвечать оппоненту, покажите ему, что вы раздумываете над его словами и позицией. Это лишний раз подтвердит собеседнику, что его идеи и мысли важны для вас. Стали бы вы раздумывать над тем, что не имеет для вас ни малейшего значения? Ведь именно об этом свидетельствует поспешный ответ без раздумий и размышлений.

 

Уступайте в мелочах

Стремление к абсолютной победе и эмоциональное желание «раздавить» оппонента в споре посредством безупречной аргументации рождает в его лице нового врага и делает дальнейшую коммуникацию практически невозможной. Бессмысленно пытаться доказать свою полную и абсолютную правоту и одновременно уповать на возможность эффективного взаимодействия. На самом деле в споре для эффективного влияния на своего оппонента бывает полезно уступить часть собственных позиций, не имеющих для вас принципиального значения. Признайте правоту оппонента по ряду отдельных пунктов, и это откроет вам путь к возможному признанию вашей правоты в главных ключевых вопросах с его стороны. В противном случае возможно возникновение эффекта «битвы насмерть», когда ни одна из сторон не желает уступить сопернику, превращая полемику в безрезультатную перепалку. Эффективный коммуникатор должен стремиться избегать подобной ситуации.

 

Излагайте свои аргументы спокойным тоном

Факты и аргументы, высказанные спокойным тоном, способны оказать на оппонента больший эффект, нежели угрозы или нетерпимость к чужому мнению. Часто в пылу спора, особенно при недостаточной аргументации, спорщики склонны к преувеличению значимости собственных доказательств и насильственному продвижению собственных идей. Нередко это выражается в повышении голоса и стремлении перебить собеседника, не дослушав его до конца. Сохраняйте свое лицо и продолжайте говорить в спокойном тоне, чтобы не озлоблять своего оппонента еще больше. В противном случае эмоции перекроют смысловое содержание ваших аргументов.

 

Обратитесь к третьей, независимой стороне

Шестое правило рекомендует перевести стрелки накала страстей на посторонних. Поскольку ситуация спора настраивает участников враждебно друг к другу, они, как правило, скептически настроены к взаимным высказываниям, а это снижает эффективность и действенность аргументов. Сила убеждения значительно возрастает, когда аргументы высказаны третьей стороной, потому что ее изложение не задевает самолюбие и самооценку спорящих и таким образом дает шанс донести ваши мысли и идеи по существу. Эффективность данного свойства повышается многократно, когда в роли третьей стороны выступает лицо, являющееся авторитетом для противостоящей стороны спора. Еще большего успеха можно достичь в том случае, когда в роли третьей, независимой стороны выступает ваш человек, не имеющий видимых связей с вами.

 

Дайте своему оппоненту сохранить «статус кво»

Человеку, втянутому в спор, бывает трудно поменять свою точку зрения из страха «потерять лицо». Вы можете помочь своему оппоненту изменить свое мнение, используя дипломатические переходы. Например, озвучьте предположение, что собеседнику не были известны некоторые факты, совершенно меняющие подходы к решению возникшей проблемы: «Я отлично понимаю, почему вы думали, что... ведь вам не было известно, что...» или «В подобных обстоятельствах я и сам бы пришел к точно таким же выводам». Или: «Я и сам поначалу думал точно также, как вы, но буквально накануне получил дополнительную информацию, которая в корне меняет все дело».

Наконец, еще один, весьма продуктивный способ снять возражение и даже полностью ликвидировать намечающийся спор заключается в том, чтобы самому предложить оппоненту приемлемый выход из ситуации без репутационных потерь. Иными словами, вы как бы даете оппоненту возможность покинуть ловушку, в которую его завели ошибочная картина мира или видение ситуации.

 

Статья опубликована в газете "Окно" №9 от 26.02.2015

Дополнительно по теме: "Комплексы и переживания"

Вопросы

Диана Ш.

Хочется причинять себе вред

Мне все время хочется наносить себе увечья: царапать до крови лицо, резать лезвием руки. Особенно сильно это желание во время конфликтов с моим молодым человеком. В последний раз в пылу ссоры я схватила нож и полоснула себя по бедру. Меня саму это пугает,…

Анна

работа

Я врач, работаю с беременными, последние несколько месяцев пациентки очень сильно раздражают, может виноваты большие нагрузки, просто не могу видеть пациенток, они постоянно от меня хотят больше услуг, чем предусмотрено их полисом ОМС,почему я должна…

Марина К.

Боюсь приступов обжорства из прошлого

Всегда была полненькой. В детстве одноклассники дразнили, и дошло до того, что я ни с кем не общалась, даже лишний раз из дома выходить не хотела. Сейчас мне 18, и из-за этого нет на парня, ни друзей. Похудела с 76 кг до 55, но это далось мне тяжело,…

Статьи

Наталья Калитвенцева

Тайм-менеджмент, который… не работает

В последние годы только ленивый не слышал о тайм-менеджменте… И все же возгласов: «Я опять ничего не успеваю!» меньше не становится. Почему? Мы неэффективно воплощаем идеи рационального распределения времени в жизнь или сама идея тайм-менеджмента…

Наталья Калитвенцева

«Рассеянный с улицы Бассейной»: почему мы постоянно…

Проклятие века информации – это рассеянное внимание. Обилие раздражителей (причем первое место среди них принадлежит масс-медиа) приводит к тому, что острота нашего восприятия притупляется, и вот уже внимание обычного среднестатистического человека…

Наталья Калитвенцева

Как женщине поднять самооценку

Повышение самооценки – тема модная, но сегодня мы поговорим именно о женской самооценке. Почему? Самооценка – это отношение к себе, степень принятия собственной сущности, удовольствие (или неудовольствие) от того, кем ты являешься……

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.