Чи вміємо ми сваритися?
назад
Александровская Екатерина оффлайн
Он и Она
Александровская Екатерина

Чи вміємо ми сваритися?

З дитинства нас вчили, що сваритися це недобре, але ж наше життя складається не тільки з радісних моментів, ми всі різні, переживаємо різні емоції та маємо різні принципи та виховання, й такі розбіжності часто призводять до сварок. Але чи треба так боятися з’ясовувати стосунки? Адже прихованні емоції з часом накопичуються та загрожують вилитися у великий конфлікт, та якщо стосунки з’ясовані конструктивно й не образили сторони, це скоріше призведе до покращення відносин. У цій статті, ми спробуємо розібратися як правильно сваритися. Але спочатку, проглянемо, як це частіше відбувається. 

Сварка – як спосіб боротьби з партнером

            Які ми частіше можемо спостерігати сценарії сімейних сварок? В яких привід до сварки та сама сварка використовується для боротьби з партнером. Можемо виділити кілька ситуації:

  • «Ти вчора, або ти завжди».  Коли сварка починається з малого, та поступово нарощується, згадуються моменти, які не мають стосунку до сварки, але провокують відчуття провини у партнера.
  • «Заборонені прийоми». Використовується інтимна інформація, образа.
  • «Твоя мати…робота, тощо». Коли ображається не сама людина, але те, що дорого партнеру.
  • «Ти насправді відчуваєш…». Спроби пояснювати партнеру його емоції та відчуття.
  • «От побачиш…». Коли у партнера  формується відчуття незахищеності, тривоги загрози різними бідами.
  • Приховування від партнера свого позитивного ставлення до нього, привязанності,або матеріальних цінностей, всього що могло б доставити йому задоволення або покращити життя.
  • Завжди потребувати більшого, тобто знецінювати партнера.
  • «Зрада». Не підтримувати та не захищати партнера у складній ситуації або навпаки, підтримувати агресію з боку інших на нього.     

 Або навпаки, партнер боїться та відмовляється йти на відкритий конфлікт, та це тільки поглиблює проблему. 

  • «Добре, я винен, вибач…» Партнер починає вибачатися, навіть не почувши претензію
  • «Я поганий»  Партнер визнає себе поганим, не почувши та не розібравшись у проблемі.
  • Відмова сприймати серйозно конфлікт
  • «Втеча» - бажання уникнути конфронтації, наприклад – піти з дому, замовчати, лягти спати.
  • Зробити вигляд що згоден з усіма претензіями, приховуючи власні переживання.
  • Обіцяти та не виконувати.

 

Наразі, описані вище стратегії та ситуації є вкрай неконструктивними для стосунків, та призводять до подальшого загострення ситуації. Отже, спробуємо описати декілька правил, за якими, на думку психологів, конфлікти навпаки стають можливістю та поштовхом для розвитку, покращення й поглиблення стосунків. Вчимося сваритися!

  • Вчимося говорити від власного імені. Тобто фраза повинна починатися з «Я», але не ти.
  • Для зясовування стосунків спеціально виділяється час та місце. Тобто не можна сваритися коли запізнюєшся на роботу й стоячи у дверях квартири. Або коли поруч є сторонні люди.  
  • Чітко зазначити предмет конфлікту. Тобто, тільки одна тема за один конфлікт!
  • Кожен з партнерів повністю висловлює свої й позитивні й негативні емоції, можливі спонтанні сплески, коректна критика, але не переходячи на особистість та образи.
  • Кожен повторює аргументи партнера, щоб зясувати наскільки вірно інший його зрозумів.
  • Важливий зворотній звязок.
  • Кожен зазначає свої зони вразливості.
  • Необхідно визначити наскільки партнер може поступитися своєю позицією
  • Давати тільки ті обіцянки, які можливо та планується виконувати
  • Визначаються дні перемир’я , коли будь – які сварки заборонені, та кожен з партнерів може насолоджуватися теплими стосунками, хорошим сексом, тощо. Це дозволяє вдосконалювати мистецтво примирення та насолоджуватися його плодами.

Якщо використовувати надані рекомендації, партнери надалі стають більш готовими до конфліктів, адже подібні ситуації трапляються у житті. Але якщо це є безпечно, сварки стають передбачені та їх приймають, якщо ці ситуації не зачіпають особистість, не загрожують розірванням стосунків та насадженням відчуття провини та сорому, парадоксально, але тоді конфліктів стає менше, вони стають менш жорсткими, меншими за часом, проходять менш болісно, та партнери виносять більше користі.  

Дополнительно по теме: "Он и Она"

Вопросы

ДАРЬЯ

какая жизнь в будущем

ЗДРАВСТВУЙТЕ ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ У МЕНЯ СЕСТРА ТАНЯ 21 ГОД У НЕЕ ПАРЕНЬ МАКСИМ ЕМУ 25 ГОДА ОНИ ВСТРЕЧАЛИСЬ 2,9 ГОДА ОН СУДИМ ТРИ РАЗА СУД ЕМУ ПРИГОВОРИЛ ПРИНУДИТЕЛЬНЫЕ РАБОТЫ НА 1 ГОД КОГДА ОН ОТКОСИЛ ОТ АРМИИ ПОПАЛ В ДУРКУ МАКСИМ…

Лейла

Несчастная любовь

родители выбрали жениха,Он конечно очень хороший,симпатичный,но я его не люблю.Через год встретила парня.Мы переписывались,встречались,он признался в любви.Мы любим друг друга.Но мешает то что япомолвлена.Он из за этой проблемы меня бросал, говорил,…

Лариса Б

Ссоры с мужем из-за дочки

Доброй ночи, уважаемые психологи!Вот, решилась написать после очередного скандала с мужем.вместе уже 6 лет. Дочке - 3.Мы оба хотели ребенка (муж меня на 4 года старше). Вначале радовались, хоть и нелегко было - помогать нам некому, все своими силами…

Статьи

Елена Калинина

Многоточие в отношениях

Однажды я стала невольной свидетельницей довольно странной сцены. При встрече своей давней знакомой на улице , мы вызвали такси, чтобы вместе поехать по своим делам. Ожидая машину, моя спутница поведала мне, что уже 5 лет состоит в новом браке, ее новый…

Светлана Валерьевна

Анатомия взаимоотношений.

Невысказанные потребности в прямом смысле «вылазят боком», оборачиваясь печеночной коликой или гастритами Представьте пластилиновые фигурки: мужчина с женщиной переплетены как сиамские близнецы. Фигурки извиваются, тянутся, переплетаются,…

Елена Калинина

Психология макияжа

Затрагивая сегодня тему макияжа, мы вновь продолжаем говорить о том, как люди ведут друг с другом немой разговор, используя вместо слов знаки и сигналы. В одной из предыдущих моих публикаций, посвященной символике одежды, я уже рассказывала вам об эмоциональном…

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.