Кризис семейных отношений.…
назад
Наталья Калитвенцева оффлайн
Он и Она
Наталья Калитвенцева

Кризис семейных отношений. Пережить или Прожить?

Как грустно иногда бывает сознавать, что человек, с которым вы долгое время шли рука об руку вдруг стал вам казаться совсем чужим. Вы почти не общаетесь, а если и делаете это, то лишь ради того, чтобы обсудить какие-то бытовые вопросы, причем беседа ведется практически «на автопилоте», в стиле «Не забудь купить хлеб!» или «Забери ребенка из школы!». И это еще не самый плохой вариант. Если вы просто чувствуете себя мирно сосуществующими друг с другом соседями по коммунальной квартире, то считайте, что вам еще повезло. Достаточно часто бывает так, что когда люди теряют интерес к партнеру, наступает этап нарастающего раздражения или даже тихой ненависти, а вот это уже чревато весьма серьезными последствиями. Так как же пережить подобный кризис семейных отношений? А может, и вовсе не нужно его переживать? Возможно, гораздо легче закрыть на все глаза и просто прожить этот непростой отрезок вашей жизни? Пусть все плывет по течению, берег-то все равно где-то будет. На самом деле такое отношение к вопросу крайне опасно. Если пустить ситуацию на самотек, то риск того, что ваша семейная жизнь потерпит крах, слишком высок. Так неужели вам хочется, чтобы это все накапливалось, как снежный ком? Сделать что-то сложно, но нет нерешаемых проблем, для тех, кто хочет найти выход. Поговорите с супругом. Поговорите так, как, возможно, вы никогда этого не делали раньше. Не так важна даже сама причина кризиса, будь то обида, измена, разочарование или охлаждение чувств. Сейчас важно вскрыть нарыв, чтобы инфекция не распространилась по всему организму, а для этого вам обоим придется быть максимально открытыми. Представьте, что вы оба находитесь на приеме у психоаналитика и сыграйте в игру под названием «Исповедь, или одностороннее молчание». Суть метода заключается в том, что один из супругов рассказывает второму все, что он о нем думает, причем последний должен храбро выслушать всю подноготную о себе, молча, не произнося ни слова. Право оправдаться и выдвинуть какие-либо ответные упреки со своей стороны он получит только после того, как свою речь завершит «предыдущий оратор». Пусть первым начнет ваш муж. Позвольте ему высказать все свои претензии к вам и прямо указать на ваши недостатки, мешающие ему продолжать видеть в вас женщину своей мечты, в которую он когда-то влюбился. А вы, в свою очередь, сделайте глубокий вдох и приготовьтесь слушать. Только слушать, не отвечать. Говорить будете тогда, когда придет ваша очередь. Дайте ему понять, что ни одно его замечание вас не обидит и вы воспримите все, как здоровую критику. Вначале вам обоим будет сложно. Вы оба должны быть готовы к тому, что вас развернут к зеркалу, которое отразит правду, ту самую, которую, возможно, вы долгое время старались не замечать. Вы поймете, какими вас видят люди, а не то, как вы представляете себя сами. Похоже, вы и не догадывались, что эти два отражения различаются и, вглядываясь в это волшебное стекло, вместо себя, прекрасной и доброй принцессы, вы можете увидеть там обычную женщину со всеми ее недостатками. Неожиданно, правда? Попытайтесь ответить на простой вопрос: в какой момент вы перестали обращать внимание на то, что происходило с вашим браком и позволили любви исчезнуть, превратив ее в глубокий кризис семейных отношений? Не можете вспомнить? Значит, техника «одностороннего молчания» для вас сейчас тот единственный спасательный круг, который как минимум позволит вашему союзу не утонуть и продержаться до тех пор, пока вы вместе с супругом во всем не разберетесь. Если вы причинили боль партнеру, пусть он выскажет все. Обиду всегда нужно проговаривать вслух, иначе она уйдет глубоко в сердце и пустит там глубокие корни, из которых впоследствии прорастет ядовитое дерево, способное убить все прекрасное, что было между вами. Дайте ему выговориться. Все, что требуется от вас - просто молчать и слушать. На самом деле это не так-то просто, ведь в семьях, находящихся в состоянии кризиса, люди быстро отвыкают слушать друг друга. Чтобы было легче, попробуйте на секунду «войти в сознание супруга», попытайтесь им стать и посмотреть на ситуацию его глазами, прочувствуйте все то, что чувствовал он все то время, пока жил с вами. А теперь ответьте честно: вы узнаете себя в той женщине, которую он видит каждый день и которая, оказывается, настолько отдалилась, что даже не замечает того, как сильно человек, с которым она просыпается по утрам, нуждается в ее понимании и нежности? Как показывает практика, «слушающий» супруг еще в начале исповеди своего партнера уже заранее планирует, какую именно тираду он выдаст по окончании этого монолога. Однако поверьте: когда ваш муж закончит говорить, вы будете настолько потрясены услышанным, что какое-то время вам захочется продолжать молчать и дальше, потому что подобрать какие-либо слова, кроме «прости меня», вам будет сложно. Трудно представить, что вы, сами того не желая, так обижали своего родного человека невниманием, равнодушием, а порой и грубостью. Конечно, у вас тоже есть, что ему предъявить, и теперь он, скорее всего, с готовностью выслушает вас, потому что свой балласт с души он уже сбросил, поделился всем, что наболело. Ведь кризис в семейных отношениях не возникает вдруг и на пустом месте. Он рождается тогда, когда уходит что-то очень важное, то, что связывало вас единой нитью, когда вы только начинали общий путь. И если вы пытаетесь что-то предпринять, чтобы спасти ваш брак, значит, не все еще потеряно! В это сложно поверить, но после того, как свою исповедь закончите вы, у вас обоих будет ощущение, словно вы вышли из-под сильнейшего ливня, который очистил вас и смыл все раздражение друг на друга, копившееся так долго. Вы снова начнете дышать в одном ритме и идти по дорогое, держась за руки. Но перед этим необходимо закончить игру. У нее есть последний и самый главный этап: ПРОЩЕНИЕ. Найдите в себе силы отказаться от гордыни и произнесите слова, которые он так ждет от вас. Извинитесь перед ним и скажите, что по-прежнему любите его. Вероятнее всего, то же самое вы услышите и в ответ. И теперь, когда вы оба освободились от взаимных обид, у вас в руках окажется золотой ключик к счастливому совместному будущему и к заново выстроенным, обновленным отношениям, которые, хочется верить, больше не зайдут в такой тупик. Совет вам да любовь. Только, на всякий случай, не прячьте далеко волшебное зеркало, отражающее нелицеприятную правду. Кто знает, может, когда-нибудь наступит день, и оно снова вам пригодится?

Дополнительно по теме: "Он и Она"
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.