Мой муж - алкоголик. Что…
назад
Наталья Калитвенцева оффлайн
Зависимости
Наталья Калитвенцева

Мой муж - алкоголик. Что делать?

Обычно это бывает так: вы выходили замуж за совершенно другого человека, и он, конечно, не пил. Бывало по праздникам или просто в выходной с друзьями… Но чем дальше, тем чаще, и вот уже дошло до того, что вы говорите в отчаянии: «Мой муж – алкоголик. Что делать?» Жертвенность как тупик Дело в том, что поначалу вы искренне пытаетесь ему помочь. Проводите с супругом «профилактические беседы», просите друзей не спаивать его, подсовываете брошюры о вреде алкоголя для организма… Все напрасно. Он заявляет, что пьет совсем немного и, в конце концов, «имеет право расслабиться». Если выпивки учащаются и усугубляются, то жизнь с таким человеком медленно, но верно становится невыносимой: алкоголь быстро расшатывает нервную систему, и вот уже ваш муж становится совсем другим, - неустойчивым, с резкими перепадами настроения, то ревнивым и агрессивным, то любящим и просящим прощения. Раз за разом задаетесь вопросом: «Мой муж - алкоголик, что делать?» Постараемся разобраться в причинах. Чего ему не хватает? Как известно, любая зависимость – это попытка заполнить эмоциональный вакуум, проще говоря – пустоту в душе. Попытка, надо заметить, деструктивная. Наверняка вы задавались вопросами вроде ”Почему же он пьет? Что дает ему выпивка? Чего ему не хватает?" Может быть, это возможность расслабиться или почувствовать себя душой компании? Отвлечься от неприятных мыслей, почувствовать себя смелым и отважным? Избежать каких-то неприятных мыслей или ситуаций? На самом деле предполагать можно до бесконечности. Заметьте, в эту интересную игру «Угадай-ка!» вы играете в одиночестве. По сути, вы пытаетесь «спасти рядового Райана». Вы не задавались вопросом: «Почему именно Я его спасаю? Где же Его собственная заинтересованность?» Если не задавались, или задавались, но все равно решили продолжить операцию по спасению, то мы вынуждены вас огорчить – вы попали в известный треугольник Карпмана «жертва-преследователь-спаситель» и играете в «спасителя». Необходимо сказать, что эта игра настолько «увлекательна», что участвовать в ней можно до конца жизни. В этом вы можете легко убедиться, если оглянетесь: наверняка в вашем окружении есть пары, где муж пьет, а жена его постоянно спасает или пытается спасти - то от выпивки, то от плохих друзей, то от неприятностей, в которые он постоянно попадает или норовит попасть. Итак, что же делать? Во-первых, признать тот факт, что ваш муж – зависимый, во-вторых, решить для себя, подходит вам жизнь спасателя или нет. Если нет – идем дальше, если подходит, то дальше можете не читать. Для тех, кто остался: теперь предстоит сделать непростой шаг – поговорить откровенно и честно с мужем. Вам предстоит обсудить несколько вопросов: понимает ли муж, что происходит? Что, на его взгляд, происходит в вашей семье? Рассказать о своих чувствах и переживаниях по поводу происходящего (ни в коем случае не обвиняя и не упрекая, а просто описывая, КАК вам живется, когда его нет до глубокой ночи дома и КАК вы себя чувствуете, когда он приходит «на рогах» и т.п. Постарайтесь высказываться от первого лица и без всяких «ты – такой-то сякой-то…») Готов ли он к тому, чтобы изменить текущую ситуацию и если готов, то как? Как это ни странно, но самым важным моментом является следующий: если вы не хотите всю оставшуюся или бОльшую часть своей жизни искать своего суженого по кабакам, друзьям, отделениям милиции или больницам, то вам придется твердо сказать мужу о нежелании продолжения совместной жизни в случае повторения подобных ситуаций. Проще говоря, ваш супруг должен от вас услышать абсолютно жесткое заявление о том, что «Еще один раз будет последним. Повторных шансов не будет». Это будет звучать убедительно только тогда, когда вы сами будете в этом полностью уверены. Если не уверены, если для вас все происходящее переносимо и вы готовы терпеть/понимать/спасать, то этот вариант не для вас. Скорее всего, ваша чаша еще не выпита вами сполна, и вы можете еще поиграть в пресловутый треугольник, пока он вам не осточертеет. Что же делать, если этот кошмарный «последний» раз все-таки произошел? Все бросить и уйти? На самом деле, никаких вариантов нет. Как мы уже говорили выше, все это по-настоящему. Здесь никто никого не пугает. У вас есть несколько жизней, чтобы тратить свои годы на спасение того, кому это спасение, похоже, не очень нужно? Тогда – вперед, спасайте. Откровенно говоря, шансы на такое спасение есть. Только при этом нужно очень хорошо понимать, чем вы занимаетесь и сколько времени это займет. Первое: занимаетесь вы «спасательством», о котором вас никто не просил, поэтому на благодарность не стОит рассчитывать. Второе: это мероприятие может занять всю жизнь. Третье: никаких гарантий успеха. Четвертое: отсутствие собственной жизни, т.к. вся она состоит из жизни вокруг пристрастия супруга. Итак, если задаетесь вопросом «муж – алкоголик, что делать?», в случае «последнего раза» ответ простой – уходить. Как уйти? Если вы приняли решение о разрыве (а это означает, что чаша терпения уже просто переполнена), то сделайте все правильно! 1. Долгие проводы – лишние слезы. Собрались уходить – идите. Не откладывайте в долгий ящик, не собирайте вещи неделями – слишком велик риск, что за время всех этих проволочек состоится очередной разговор, который поколеблет вашу решимость. Все-таки вы столько вместе, и ваш супруг уже хорошо знает, на какие «болевые точки» нажимать. 2. Попросите общих друзей не рассказывать вам, как ему плохо одному, как он срывается и просит вернуться. Вам такие душещипательные истории ни к чему. Пусть ваши плохие мысли останутся в прошлой жизни. 3. Постарайтесь свести общение с бывшим мужем к минимуму: развод – через адвокатов, визиты к общим друзьям – в разное время, встречи с детьми – через бабушку. 4. Если ваш муж проявляет признаки агрессивности, позаботьтесь о своей безопасности: не оставайтесь одна, переселитесь к друзьям или родителям. 5. Займитесь детьми. В семье алкоголика обычно все внимание уделяется ему, а дети рано становятся самостоятельными. Теперь у вас появилась возможность проводить внимание с ними. Главное – не берите на себя ответственность за жизнь мужа-алкоголика! Это его выбор и его жизнь! Вас такой выбор не устраивает, поэтому просто идите дальше.

Дополнительно по теме: "Зависимости"

Вопросы

Виталий Борисович

дочка постоянно зависает в компьютере

Здравствуйте.Хочу попросить помощи не для себя - для дочери. Ей 17 лет. Учится в колледже. В школе училась хорошо, здесь тоже.Проблема в том, что у нее нет друзей. Точнее, я не видел ее друзей в глаза. Она лет 5 уже никуда не выходит. ну, кроме школы…

Елена

Проблема с подростком

Что делать, нашли в переписке 15 летнего сына запись о покупке наркоты для курения. Говорит, что раньше не употреблял, хотел попробовать, но мы не верим. Боюсь, что муж его может физически наказать. Не могу найти с сыном общий язык, отрицание бога, перестал…

Елена

Вопрос Нечаевой

Вы наверное правы, здесь много вопросов и консультация должна быть частная. Потому как здесь много информации и в 400 знаков здесь не вложишься. Просто я не знаю, кпк правильно поступить, разбираться в кругу семьи или обратиться за помощью специалиста.…

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.