Ссоры в семье. Что делать?
назад
Наталья Калитвенцева оффлайн
Он и Она
Наталья Калитвенцева

Ссоры в семье. Что делать?

Каждая мелочь становится поводом для придирок, большинство разговоров переходит в конфликт… Знакомая история? Как ни прискорбно это сознавать, но ссоры, так или иначе, происходят в каждой семье. Даже на райском островке самого благополучного брака все равно периодически возникают «острые углы» недопонимания между супругами. Причина подобных разногласий кроется в том, что в природе не бывает двух одинаковых характеров. Даже близнецы отличаются друг от друга привычками, вкусовыми пристрастиями, манерой общения и еще целым перечнем качеств. Что уж говорить о двух взрослых людях, выросших в разных семьях и вступивших в брачный союз с уже вполне сформированными взглядами на жизнь и на то, каким этот самый брак, собственно говоря, должен быть? И нет ничего предосудительного в случае, если вы во время разговора просто отстаиваете свою точку зрения (это нормальный процесс аргументированного обмена мнениями и поиска компромисса). Весь вопрос в том, как именно вы это делаете. Если зачастую такой разговор проходит в агрессивной форме и «на повышенных тонах», доходя до самого настоящего скандала, а то и рукоприкладства – подумайте: есть ли будущее у таких отношений? И не становятся ли свидетелями ваших «разборов полетов» дети, что хуже всего? Так есть ли способ избежать ссор в семье? Давайте разберем все «по нотам». В момент конфликта вы свято верите в то, что разбираетесь в жизни гораздо лучше своего партнера? Внутри вас иногда медленно, а иногда с быстротой запала динамитного шнура разгорается пламя гнева и вы, не думая о последствиях, бросаетесь такими словами и обвинениями, о которых потом, когда остынете, совершенно точно будете сожалеть. Если вы замечаете, что подобные выяснения отношений в вашей семье уже становятся нормой и скоро просто перерастут в стиль жизни, то пора бить тревогу и звонить во все колокола, так как, если в срочном порядке не принять меры, то все может зайти слишком далеко, и ваша семья будет обречена на распад. Вы этого хотите? Вряд ли. Тогда, пока все окончательно не рухнуло, возьмите себя в руки и пересмотрите свое поведение во время конфликта. 1. Прежде всего, постарайтесь точно уловить тот момент, когда разговор переходит на повышенные тона. Кто первым срывается на крик? Если истерить обычно начинаете вы, то сделайте над собой усилие и переключите на пару секунд свое внимание на какой-нибудь посторонний объект. Неважно, что это будет: картина на стене или сидящая во дворе на лавочке соседка, которую вы в данный момент видите из окна. Сконцентрируйтесь только на ней. Отметьте для себя цвет ее куртки или то, как она похудела за последний месяц. Ответственные за расстановку приоритетов мозговые центры расфокусируют эмоциональный накал и, вернувшись через мгновение к выяснению отношений, вы вдруг обнаружите, что владеете ситуацией гораздо лучше, чем минуту назад и вполне в состоянии рассуждать здраво. 2. Если же первым голос повышает партнер, то ваша ответная реплика по своей интонации должна в корне отличаться от той, которую вы только что от него услышали. Обычно в момент семейной ссоры люди неосознанно копируют возмущенный тон оппонента, беря, что называется, те же ноты, только на октаву выше, надеясь перекричать противника и ошибочно полагая, что так будет гораздо легче доказать свою правоту. Видите ли, наш мозг устроен так, что слыша некий повторяющийся ритм и тональность, мы через некоторое время перестаем воспринимать их как нечто новое, на что обязательно нужно обратить внимание. А это значит, что в момент выяснения отношений, супруг вряд ли согласится с вашими доводами, если они доносятся до его слухового аппарата в том же возмущенном тональном регистре, что и его собственный голос. 3. Задумайтесь, ради чего вы сейчас так стараетесь, подыскиваете слова, подбираете тон? Ведь, по большому счету, вашей задачей является донести до супруга свою мысль, разве нет? Так вот, если вы действительно хотите это сделать и не превращать решение важных вопросов в кошмар под названием «ссоры в семье», забудьте слово «крик». Интонация, с которой вы в момент «разборки» разговариваете с мужем, должна быть плавной, четкой и хорошо контролируемой. Самое главное для вас сейчас — это погасить в партнере нарастающую агрессию, чтобы он услышал ваши доводы. А сделать это можно только в том случае, если вы всем своим видом покажете ему, что спокойны, рассудительны и готовы обсудить все мирно. 4. На первом этапе слегка отодвиньтесь от него, дав ему тем самым понять, что в его личную зону пространства вы вторгаться не собираетесь. Подсознательно это немного его успокоит. Затем постарайтесь принять открытую позу, то есть никаких скрещенных рук и ног. Если вы оба разговариваете стоя, то следите за своими жестами: не делайте резких взмахов руками (это только настроит его на новую волну агрессии), пусть все ваши движения будут медленными и плавными. Тем самым вы подчеркнете свою уверенность в произносимых вами словах и заставите его подсознательно «отзеркалить» ваше спокойствие. 5. Ни в коем случае не старайтесь его перебить. Пусть выскажет свою мысль до конца, даже если вам она кажется неверной. Научитесь слышать не только себя. Как бы взвинчены вы ни были, дослушайте до конца и еще раз подумайте: возможно, ваш супруг прав? 6. Не разбрасывайтесь обидными замечаниями и оскорблениями – ссора забудется, а вот неприятный осадок останется. Ничто не убивает отношения так, как грубость. Если сможете держать себя в руках на протяжении всего конфликта, то пожар семейной ссоры вскоре затухнет, даже не успев толком разгореться. На самом деле научиться управлять эмоциями не так уж и сложно, нужно только захотеть. Гораздо труднее справиться с собственным эгоизмом, который нашептывает вам, что ваше видение ситуации единственно верное и значит только вы в праве принимать какие-либо решения, а если ваш супруг с этим почему-то не согласен, то это его проблемы и вы совершенно не видите причин хотя бы попытаться разобраться в его точке зрения. Люди ссорятся тогда, когда не хотят слышать друг друга. Так, может, стоит попробовать? В конце концов, не можете же вы всегда и во всем быть правой. Семейная жизнь - это компромисс. Научитесь его находить - получите в прямом смысле слова идеальный брак. Не научитесь — придется ссориться, скандалить, «набивать шишки», а в итоге все равно учиться договариваться. Ведь каждый раз, когда вы провоцируете партнера на скандал и пытаетесь криком что-то ему доказать, вы вбиваете очередной гвоздь в крышку гроба своего семейного благополучия. Чем не повод поработать над собой? И тогда вам, вероятно, уже не придется опасаться того, что ссоры в семье нарушат ваши планы на счастливое будущее, в котором рядом с вами при любых обстоятельствах будет плечом к плечу стоять ваш возлюбленный.

Дополнительно по теме: "Он и Она"

Вопросы

Евгения

Пожалуйста помогите разобраться в себе!

Добрый день,мне 19 лет.Суть моей проблемы в том,что постоянно,когда рядом со мной хороший,милый ,искренний парень,он мне не нужен,хотя серьезных отношений я хочу,но как только он начинает вести себя как последний ублюдок,он естественно мне становится…

ДАРЬЯ

какая жизнь в будущем

ЗДРАВСТВУЙТЕ ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ У МЕНЯ СЕСТРА ТАНЯ 21 ГОД У НЕЕ ПАРЕНЬ МАКСИМ ЕМУ 25 ГОДА ОНИ ВСТРЕЧАЛИСЬ 2,9 ГОДА ОН СУДИМ ТРИ РАЗА СУД ЕМУ ПРИГОВОРИЛ ПРИНУДИТЕЛЬНЫЕ РАБОТЫ НА 1 ГОД КОГДА ОН ОТКОСИЛ ОТ АРМИИ ПОПАЛ В ДУРКУ МАКСИМ…

Высоцкая А. Е.

Измена

Здравствуйте! У меня такая ситуация: мне 22 года, с парнем я встречаюсь год и люблю его, но недавно ко мне начал проявлять внимание другой мужчина. Он настаивал на близости, я ему отказывала, но однажды он пригласил меня к себе, мы выпили вина – и все…

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.