Профиль психолога
назад
Россия, Екатеринбург

Елена Адольфовна Нечаева

О себе:

Профессиональный коуч (ICF), практикующий психолог, член ЕКПП, УрПАО. Индивидуально, группы. Кабинет, зал, онлайн-консультирование.

Образование, специальность:
Основная специализация: коучинг по стандарту ICF. Повышение квалификации: психоанализ (ЕКПП).
Специализации:
Возраст:
46 лет
Опыт с:
2007 г
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Россия, Екатеринбург
Не работаю с:

Несовершеннолетними и лицами, состоящими на психоневрологическом учете.

Работаю на выезде:
нет
Возможна бесплатная консультация:
да
Часовой пояс:
(UTC +5:00) Екатеринбург
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Катя, добрый день!

Вам ответил один из коллег и ответил вполне полноценно. Добавить просто нечего. Разве, что вот это...

"Я хочу что бы он..." Этого хотите Вы. Быть может, стоит выяснить, а чего хочет ребенок?

Формат обращения на форум не предполагает глубоких консультаций, настоящие консультации возможны совсем в другом формате. Здесь мы можем лишь приблизительно обозначить проблемы, исходя из той информации, которую представляют обращающиеся.

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Павел Дмитриевич, Вы сами себе противоречите: влепили мне "минус" за мой комментарий и тут же пишите "Поддержите меня дорогие психологи", "психологи" при этом во множественном числе, а обращаетесь именно ко мне.

Ваш "минус" и этот Ваш следующий комментарий как раз говорят о том, что я права. А до Вас потом "дойдет", надеюсь.

Кстати, слово "педофил" было написано в кавычках, но Вы их не увидели.

В чем Вас поддержать? В намерении нарушить Уголовный Кодекс? Вы "нас" с кем-то путаете.

Любишь? Женись! При чем тут психологи? Объяснить - как подавать заявление в ЗАГС?

Павел Дмитриевич оффлайн
Он и Она
Павел Дмитриевич
Отношения с ученицей

Работаю в школе учителем физкультуры и обж, пошёл после института отработал год. Понравилась очень ученица 9 класса, я с ней начал общаться, переписываться в соц. Сетях, довольно таки плотно чуть ли не каждый день где то с марта, очень мне нравилась хорошая девочка, в апреле и в мае я периодически с ней бегал кросс по вечерам, а у них выпускной меня пригласили. У них было выступление: под каждого учителя, каждый ученик выходил с именем учителя на табличке и под песню. Под меня вышла она и песня была "о боже какой мужчина " , я был удивлён. Потом меня они позвали отмечать выпускной, я пошёл. На выпускном я её немного приревновал, в итоге я её позвал поговорить и сказал что она мне нравится, она сказала, что я ей тоже нравлюсь. На следующий день я написал ей письмо с признанием все что на душе красноречиво изложил и попросил принять решение общаться, или со мной налаживать общение (развивать отношения) или я её больше вообще беспокоить не буду. В итоге у нас завязались отношения, встречаемся уже 4 дня ей 16 мне 22. Меня немного смущает разница в возрасте и то что она ученица, ещё не дай бог не поступит на бюджет, вернётся в школу в 10 класс. У нас школа сельская, все всё сразу узнают, тут и авторитет мой как учителя подорвется, станет труднее работать. И ещё как то не хочу показываться с ней на людях в селе сплетни сразу пойдут все узнают, мне то все равно я любого заткну, просто как то немного вся эта ситуация меня смущает, как мне быть? Мне она очень нравиться я влюблён в неё, она в меня всё у нас хорошо, просто как то все спонтанно и неожиданно, даже не знаю что меня теперь ожидает, подскажите как быть дорогие психологи )

Ответов: 2
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Павел Дмитриевич, позволю себе прокомментировать без "психологических расшаркиваний".

Вам впору не на психологические форумы писать, а начать искать адвоката. Альтернатива - жениться, через сватовство, через согласие родителей и т.п. ("как положено").

Это в Вашем возрасте между 16-ю и 22-мя годами - разница кажется значительной и смущающей. На самом деле речь идет о двух "малых детях", психически вы оба - практически ровесники и отличаетесь только социальными (формальными) статусами (учитель, ученица), а в остальном вы друг от друга очень недалеко.

Только одна из этих детей, возможно, но не обязательно, приобретет некий, возможно негативный и травматичный опыт, а второй ребенок окажется под следствием.

Если Вы действительно взрослый, тогда зачем Вы затеяли историю с несовершеннолетней, прекрасно зная - чем это грозит буквально? Приревновал к кому? К однокласснику - такому же 16-летнему ребенку? То есть приняли 16-летнего мальчика за конкурента? Так значит Вам не 22 года, а 15-16 лет. Вам следует разобраться с Вашей взрослостью.

В школе Вы отработали всего год и просто еще не знаете, что практически в каждом следующем классе будет следующая 16-летняя красавица. И история будет повторяться. У психологов есть такая шутка "все учителя физкультуры - педофилы". Так вот, это шутка только отчасти. Подумайте над этим тоже. Второй момент "о школе" - Вам придется выбирать и выбирать достаточно жестко - или Вы хотите стать профессиональным, высококлассным учителем или через достаточно короткое время станете тем самым "педофилом", о котором, в лучшем случае, Ваши бывшие ученицы будут рассказывать анекдоты.

Удачи!

Оценка ответа:
Вадим оффлайн
Дети и Родители
Вадим
Как достучаться к замкнутому ребёнку?

    Мальчику 12 лет, он замкнутый и неуверенный в себе (точнее, твёрдо уверен в своей никудышности и никчёмности), причём с каждым годом эти психологические проблемы усугубляются, он всё больше замыкается. Он слегка отстаёт в умственном развитии, потому что мать-одиночка совершенно им не занимается (она его даже читать, писать и считать не учила, книг в доме почти нет, развивающих игр и поделок у него не было, разве что он рисует иногда). Писать и читать он научился в школе не сразу, в первом классе оставался на второй год. У него почти нет общения: никто во дворе не хочет с ним общаться, да и сам он с трудом может поддержать беседу даже с детьми на два-три года моложе: он ничем не интересуется и не увлекается, хобби у него нет, и в беседах он в основном молчит и слушает либо повторяет слова собеседника (потому что совсем уж молчать - неловко).
    
    В школе он учится плохо и мало кто в классе относится к нему хотя бы индифферентно, в основном его просто ненавидят и гнобят. У сверстников хватает причин издеваться над ним: кроме прочего, он толстый и носит очки. И из-за травли в школе и во дворе, он замкнулся и редко выходит на улицу, сидит дома за компом (отсюда проблемы с лишним весом, осанкой и зрением).
    
    Но и дома у него комфорта нет: мать курит прямо в санузле (туда зайдёшь - задохнуться можно, как в фашистской душегубке), крепко выпивает и часто ругает сына по всяким мелочам. Раньше била, сейчас не знаю: всё-таки он уже большой и сильный. Некому за него заступиться: мать растит сына одна, потому что его отец ушёл, не выдержав её характера, а на сына отцу наплевать, потому и ребёнок чувствует себя брошенным и никому не нужным. Конечно же, постоять за себя авторитарная мать сына никогда не научит (ибо тогда её власть над ним закончится), но именно потому его гнобят сверстники, что он за себя постоять не может. Потому даде если он переедет и сменит двор и школу, эта ситуация никуда не денется.
    
    Долгое время он часто вслух всерьёз говорил о суициде. Дети во дворе и за это также смеялись над ним. Я думаю, он говорил о суициде вслух, чтобы проверить реакцию на свои слова: нужен ли он кому-нибудь или всем безразлично?
    
    Эти мысли у него ушли после того, как с ним начала общаться одна девочка. Она с ним гуляла (уводя его из двора, подальше от насмешек шпаны), дружила и общалась, он перенял её хобби и наконец хоть чем-то стал интересоваться; она научила его пользоваться компьютером, зарегистрировала в соцсетях, научила кататься на велосипеде, занималась с ним математикой (он в 11 лет умел считать только до 10), пыталась научить противостоять насмешкам и стоять за себя - он ведь физически силён и мог бы сразу прекратить обиды, если бы у него была на то воля, но мать его вырастила безвольным и безынициативным.
    
    Но мать запрещает им дружить и общаться, настраивает его против окружающих людей, воспитывая в нём недоверие ко всем вокруг, и под влиянием матери они с девочкой поссорились, мальчик сам теперь эту девочку к себе не подпускает и в соцсетях даже заблокировал, она ему писать не может. После этой ссоры у него опять не стало дружбы и общения, жизнь снова стала пустой. Достучаться до мальчика надо, потому что просто караул! Если не вмешаться, он либо реально покончит жизнь самоубийством, либо так и вырастет замкнутым одиночкой, домоседом, который не сможет вписаться в коллектив - и, вероятно, так и жизнь пройдёт.
    
    Возможно, мать специально растит сына для себя, поскольку мужа нет, она не красавица, и если сын вырастет, создаст семью и решит жить отдельно своей жизнью, она останется совсем одна. Потому она привязывает сына к себе и прививает ему недоверие к окружающим, чтоб оставаться для него единственной, кому он бы доверял.
    
    Что делать?
    

Ответов: 2
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Вадим, добрый день! К сожалению, Вы ничего не написали о лично Вашей роли во всей этой истории. Скорее Вы правы насчет тайных и явных намерений и мотивов Матери, но без понимания Вашей роли и Ваших личных интересов - комментировать больше нечего :(

Василиса оффлайн
Комплексы и переживания
Василиса
Как старой деве не стесняться гинеколога

Лет уже много, но все ещё девственница. Не синий чулок, не мужененавистница, не а- и не антисексуалка, не ношусь с этим. Просто так сложилось. Осмотр гинеколга надо проходить регулярно, а для меня идти туда, как к позорному столбу. Как представлю, что будут смотреть удивленно, задавать вопросы и давать советы, в которых не нуждаюсь, просто ноги подкашиваются. Когда идёшь к врачу, нужно думать в первую очередь, что у тебя со здоровьем, а не что скажут о твоей личной жизни. Почему замуж не вышла? Хоть любовника заведи. Тебя же не осмотришь как следует! - стандартный набор фраз, который приходится выслушивать на каждом приеме. Но ведь мужчины не таблеточки, которые можно в аптете купить, а секс это все таки составляющая отношений /для меня по крайней мере/. Это все равно что я например начну упрекать врача, что неразборчивым почерком рецепт выписал и я не могу разобрать, что мне назначено. Но я же этого не говорю, а просто распрашиваю о том, что мне не ясно. Я не боюсь осмотров, процедур, манипуляций. А вот бестактность или даже хамство медперсонала смущает дико. Как быть в такой ситуации?

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Василиса!

Стесняться гинеколога и с неприязнью относиться к хамству медицинского персонала имеют права и "старые" девы, и "молодые", и вообще - все. К врачам-гинекологам иногда обращаются вполне замужние дамы по поводу "нагулянной" беременности или "стыдных" болезней, им тоже бывает неловко и стыдно, им тоже могут хамить и задавать лишние вопросы. Могут хамить беременным. Так что Вы точно не одиноки в такой истории.

"Перевоспитывать" описанных Вами врачей бесполезно, а "дико смущаться" совершенно не обязательно. Раз уж Вы знаете - что и как врачи будут говорить, придумайте несколько шуток в ответ, в качестве защиты. Допустим:

- Тебя же не осмотришь как следует!
- Я верю в Ваш профессионализм. Вы сможете!

- Почему замуж не вышла?
- Впервые слышу об этом. А что - так можно?

- Хоть любовника заведи.
- Спасибо, что подсказали. Сейчас выйду из кабинета и сразу заведу.

Главное, без агрессии шутить, но сугубо "механически" и с долей доброжелательности. Врачи очень не редко таскают контрпереносы от пациента к пациенту (сами с собой разговаривают), их реплики могут вообще не относиться реально к Вам лично, это нужно учитывать.

Иного варианта, кроме как преобразовать агрессию/растерянность в иную форму, кроме как в "отшучивание", я не вижу. Полное игнорирование и отстраненность, так понимаю, предлагать бесполезно.



Жан оффлайн
Депрессивные состояния
Жан
бросил парень.Заниженная самооценка

Здравствуйте!Меня бросил парень.Я до сих пор не могу прийти в себя.Чувствую себя униженной.Будто мою гордость растоптали.И даже сейчас я сижу в слезах.Мы дружили ровно год,затем мне показалось что я не люблю его.Я его все время доставала с предложениями о расставании.На самом дела он мало мне время уделял,по всей видимости был занят.И звонил только несколько раз в день,а то и меньше.Встречи редкие.Но я не думаю что он изменял мне.С самого начала мы решили встречаться серьезно.И наконец согласился на расставание.Но через чуть меньше месяца я поняла что мне очень не хватает его.Я звонила ему,он все время игнорировал и наконец взяв трубку с возмущенным голосом сказал :Все кончено.В тот момент у меня будто комок в горле застрял,дышать трудно стало.По сей день как вспомню очень больно становится.Да,я после и писала и звонила ему.Затем он как то по телефону сказал что в другом городе,поехал туда на месяц обучения.Я решила поехать к нему в город.Мы встретились поздно ночью так как он в военной части был.Мы целовались ,обнимались.Я спросила что будет дальше ,он сказал что запутался.Затем я уехала к себе в город.Я чувствовала что у него ко мне по всей видимости нет чувств уже.После мы несколько дней созванивались и теперь он перестал звонить.Я не стала ему первой звонить,мол не навязываться.Он был у меня первым в постели,а теперь бросил.На самом деле это также сильно повлияло на мою душевную рану.А может у него другая...Я не хочу больше унижаться перед ним.Как мне быть?Как научиться жить без него?Помогите мне.Спасибо большое.

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Жан. Отношения между женщиной и мужчиной далеко не всегда простые, понятные и логичные. Плачет в Вас начинающая взрослеть Женщина, а расставания после значимых отношений и не должны вызывать радостные чувства. Вы получили бесценный опыт, который останется с Вами на всю жизнь, а Ваше отношение к этому опыту будет меняться со временем. И этот опыт Вам так или иначе придется пересматривать и анализировать.

Приведу пример. На консультацию приходят двое, сложившая пара. Женщина жалуется: "Он уделяет мне мало внимания". Мужчина парирует: "Как это не уделяю? Я дарю ей цветы и дорогие подарки на каждую нашу дату". Выясняем, что на самом деле обозначает "уделять внимание". Оказалось, что для женщины "уделять внимание" - после ужина убирать посуду в раковину, а не цветы и подарки. Это о том, что некоторые (многие) понятия мужчина и женщина понимают по-разному (каждый - по-своему), но почему-то не могут объяснить друг другу, что они имеют ввиду на самом деле. Говорить о своих истинных потребностях могут далеко не все и этому надо учиться.

Вашими предложениями о расставании, скорее всего, Вы пытались его провоцировать, изучали - важны ли Вы для него и насколько для него действительно важны ваши отношения. Жан, дело в том, что мужчины этих наших дамских "задвигов" не понимают. Вернее так: они их понимают буквально. Упрощенно: куда мужчину пошлешь, туда он и пойдет. К тому же - ничего не вижу в Вашем тексте о чувствах, которые были (и пока есть в отношениях), ни о Ваших, ни о его. Унижение Вы чувствуете сейчас, а что было в отношениях с Вашей стороны - об этом ничего нет. Вы описываете "механические действия", но не чувства. Возможно, что в этом кроется некая проблема. О чувствах говорить не только можно, но и необходимо, в отношениях с мужчиной - тем более.

Так что обозначу две проблемы: это некий "беспорядок" в обозначении собственных потребностей и некий "беспорядок" с высказыванием чувств. Возможно, что Вы сами не совсем осознавали Ваши потребности и чувства в этих отношениях, а именно отсюда и надо начинать всегда - со своих чувств и потребностей в формате "сейчас и здесь".

Оценка ответа:
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Павел Дмитриевич, за два-три дня Вы задали здесь уже пять вопросов. Учитывая Ваш возраст и специфику Ваших вопросов, настоятельно рекомендую выбрать специалиста и обратиться за консультациями "в обычном порядке", один на один и системно. Тот формат, который Вы выбрали на данный момент вряд ли является адекватным и полезным.

Елена оффлайн
Помощь психолога
Елена
Подруга манипулятор,как сохранить хорошие отношения не прекращая дружбы?

Здравствуйте, моя подруга постоянно лезет в мою личную жизнь.. постоянно критикуя и оскорбляя мои отношения с мужчиной.. буквально требуя что бы я прекращала эти отношения..слова что я разберусь сама, это моё дело, мне советы не нужны, только я в праве решать что либо и тд.. не помогают.. она как заезженная пластинка начинает разговор с самого начала.. если я прерываю разговор по телефону словами я сейчас занята, мне нужно сделать то то,то то.. она звонит через некоторое время и начинается всё сначала.. иногда она начинает переходить границы ,переходом на меня.. начинаются оскорбления.. что я дура и тд.. это происходит не каждый день.. но если она начинает меня доставать..то её звонки иногда достигают до 10 раз в день.. моё терпение лопается и я посылаю её уже открытым текстом.. НЕ ПОМОГАЕТ! Мы знакомы уже лет 8.. и такая петрушка происходила постоянно.. с каждыми новыми моими отношениями..Я стараюсь как меньше её посвящать что происходит и какие у меня отношения с мужчиной..или же вообще не даю пищи для размышлений..тогда она начинает узнавать про меня у других общих знакомых .. это какой то замкнутый круг.. Подскажите пожалуйста, как мне её угомонить(((? Менять всё своё окружение и подруг из за неё, так я так отрежусь вообще от всего мира((((((((

Ответов: 4
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Елена, добрый день! Да, бывают такие люди, которые "лезут" в чужую жизнь потому, что своей жизни "нет". Что конкретно движет Вашей подругой - мы не знаем наверняка. Возможно, что "отрезанность от мира" случится, если Вы совсем прекратите с ней отношения - это лишь Ваша фантазия (предположение, которое не имеет реальной основы). Тут же возникает вопрос: а зачем Вам вообще такие друзья и знакомые, которые о Вас сплетничают и передают друг другу информацию о Вашей личной жизни? Они точно являются друзьями?

С другой стороны, ситуация действительно непростая: никакой мужчина и отношения с ним не стоят потери друзей (если они настоящие друзья). У мужчины в нашей жизни и наших друзей - просто разные функции, это не значит, что кто-то "хуже" или "лучше". Узнайте - кто, когда и как передает ей информацию о Вашей личной жизни и поговорите с этими людьми откровенно, попросите информацию ей больше не передавать. Также - элементарное: например, она может видеть информацию в Ваших соц.сетях. Просто закройте ей доступ.

Вы имеете полное право на свои личные границы, их следует защищать без всякого стеснения и оглядки на мнения других людей.

Не всегда, но иногда на таких людей "действует" полный "игнор". Буквально. Нарушающие границы люди имеют только одну цель: нарушить чужие границы, а вовсе не "перевоспитать" или "помочь" кому-то, они этим, если можно так сказать, "питаются". Не позволяйте этого делать. Не доводите до того, чтобы "нападающий" на личные границы человек достиг своей цели. Не "кормите" его, причем - совсем ни чем не "кормите". Вы замечания делали? Делали. Вы просили не вмешиваться? Просили. Помогло? Нет, не помогло. Значит, нужно ставить "точку". Восемь лет "такой петрушки" - это не "просто так", есть в этом какая-то Ваша заинтересованность, ее и нужно искать.

Ответьте самой себе на вопрос: а для чего, на самом деле, Вам такие отношения? Есть ли для Вас в них какая-то "выгода"? (кроме фантазийного "отрезания от мира", Ваша подруга - это далеко не "весь мир", на ней "клином белый свет не сошелся"... или таки сошелся?).

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Ирина, добрый день! Во-первых, не стоит паниковать (про Вашу панику Вы не писали, это - на всякий случай). Ваша дочь занята тем, чем и положено заниматься в ее возрасте: она "ищет себя", у нее идет процесс самоидентификации, а "шатает и мотает" в этом процессе абсолютно всех. Маме не стоит находиться в состоянии напряженного ожидания "это у дочери временно, подрастет и перебесится", потому что в таком случае мама не будет со своей дочерью рядом "сейчас и здесь", а уйдет в свои страхи и предположения. Дочери нужно именно это: чтобы мама была с ней каждый день. Она должна знать, что мама любит ее в каком состоянии она ни находилась бы, какие поступки ни совершала бы. Мамино доброе, любящее и понимающее присутствие гораздо важнее на данном этапе (да и всегда), чем всё остальное вместе взятое. В отношение к дочери также стоит внести и долю уважения. Что значит "нашла в тумбочке и случайно прочитала"? Дочери не два годика, чтобы контролировать всё и вся. У нее должна быть своя территория, к которой доступ должен быть только у нее. Письмо с объяснением в любви подружке - это далеко не признак гомосексуальности, подростки могут иметь свое представление и понимание понятия "любовь", и от фантазий взрослых оно может отличаться значительно.

Оценка ответа:
Ната оффлайн
Депрессивные состояния
Ната
Что делать с синдромом отличницы (если это вообще он)?

Добрый день. У меня есть одногруппница, которая раньше была хорошисткой и не "парилась", затем стала круглой отличницей, и в последнее время она стала невыносимой. Она стала сильно нервничать из-за учебы, из-за оценок. Получила нервный срыв из-за забытого дома реферата, хотя ее никто за это не ругал. Когда кто то сделает задание лучше нее, то она хамит, не разговаривает с этим человеком недели 2, иногда плачет. Она может получить 4 нормально только если у всех будет 3 или 4 с -, если у кого то 5, начинается страшный скандал или рыдания - поведение непредсказуемо, внешне очень спокойная бывает, а по пути домой может упасть в обморок из-за нервов. Недавно вообще заявила что мы получаем выше оценки, потому что мы ее ненавидим, и из-за нас она сидит на таблетках!
Вопрос: как с ней себя вести? Учиться всем на тройки, что бы ее не раздражать не вариант, не хочу из-за какой то припадачной портить себе жизнь в дальнейшем. Не обращать внимания тоже не вариант - получит приступ или вообще покончит с жизнью - а мы виноваты все будем. Пойти к психологу не согласится и впадет в истерику от того что мы считаем ее больной...

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Добрый день, Ната! Вы описали историю Вашей одногруппницы, но ничего не написали о Вас и о том, что лично Вы хотите. Узнать, "как с ней себя вести"? Чтобы "что"? Для чего Вы хотите "вести себя с ней" каким-то определенным образом? Цель Ваша какая? Спасти ее от предполагаемого и нафантазированного Вами суицида? Так это Ваши проекции, которые к реальности могут и не иметь отношение. Спасательство без запроса и просьбы со стороны спасаемого редко заканчивается благоприятно - это говорю даже не как специалист, а как человек. По Вашим словам одногруппница "сидит на таблетках". Допустим это так, а Вы лично и вся группа - тут при чем? Это ее личное дело. У одногруппницы, наверное, есть родители, близкие люди, близкие друзья, молодой человек. Это их дело - заниматься спасательством или нет. Студенческая группа - не семья, хотя отчасти может выполнять такую функцию. Вот из этой функции и стоит поразмышлять - в чём состоит (на самом деле) ваш групповой интерес...








Михаил оффлайн
Депрессивные состояния
Михаил
Привет всем! Объясните пожалуйста непонятное поведение девушки..чего она д…

У этой девушки 2 сестры. Одна родная, другая двоюродная. Так вот когда мы за столом сидим, вдруг начинает
странно прикалываться надо мной… я не выговариваю букву р, потом именно она меня начинает дразнить, скажи рыба скажи рыба я тебя смогу сильно дразнить говорит, я говорю чё пластинку заело… другие её сестры молчат или слегка смеются… потом… Говорит типо надо накачаться как у актера (показала фотку)… дразнила дразнила я говорю я тебя не слышу, она глухой значит…Также говорила почему у тебя нос курносый… я не обращал внимание… Далее разошлись все те, та пошла в другую комнату, я был один, пришел к ней телек смотрела, и молчала, и почему то не дразнила после этого, играла в игры в моем телефоне, и спокойно болтали…На след. день решил помочь взять тяжелый пакет с картошкой, а она смотри сознание не потеряй с насмешкой при сестрах сказанула (( Как это понимать?
И главное матерных слов не было у нее
Ну история как с детьми получилась… (((
проверяла мой пресс еще в компании сестер её,также был момент когда я сел рядом на ступеньки крыльца,она легла на моё левое плечо,конечно же при своих сёстрах.Как это понимать? Почему наедине так себя не ведет, а при сестрах ведет?
мне 23

Ответов: 2
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Михаил, добрый день! Спасибо, что сообщили Ваш возраст в финале Вашего обращения. Пока читала было ощущение, что описываете события из жизни детей или подростков. Вспомните, как, например, в младшей школе некоторые мальчики реагируют на тех девочек, которые им нравятся. Лупят по голове портфелем, дергают за косички. Кратко говоря - потому, что не знают, а как "правильно"-то? Примеров нет, и как Папа оказывает "правильные" знаки внимания Маме отродясь не видывали. Если не знают, как надо, дают волу телесным проявлениям, агрессивным - "на всякий случай" (не понятно "как" - это страшит и вызывает агрессию, это называется "реакция защиты"). Некоторые девочки тоже так могут себя вести. По тем же причинам. "Разное поведение" в присутствии родственниц и один на один может обозначать, что эти родственницы - для барышни являются Значимыми, а в их сиблинговой группе приняты некие правила поведения по отношению к юношам. Вот барышня и мечется между Значимыми для нее фигурами и неким интересом к Вам. Вы ничего не написали о том, а что хотите ВЫ в этой ситуации. Интерес к "непонятному поведению" барышни Вы обозначили. Наверное, с ним Вам и надо разобраться - именно с ВАШИМ интересом к обладательнице "непонятного поведения".

Оценка ответа:
Олег оффлайн
Дети и Родители
Олег
Помогите развить лидерские качества у ребенка

Добрый день, уважаемые психологи.
У меня не то что проблема, а скорее тревога, и очень не хотелось-бы чтобы это превратилось в проблему в будущем.
Моему сыну скоро будет 5 лет, главное мое опасение – излишняя ведомость ребенка.
В целом у меня вполне(на мой взгляд) полноценный ребенок, в меру любит играть, любит общество взрослых и других детей, рано пошел в садик – в 2 года, может оставаться один, например на детской площадке, самостоятелен, не привязан к родителям, уважает старших, ладит с другими детьми, умеет делиться, вместе играть, воспитатели в садике хвалят что он послушный.
В последнее время я стал замечать что он перенимает плохие и хорошие привычки у других детей, легко ведется на любые задумки других детей, при этом свое мнение не высказывает, к примеру выбирая мультик почти всегда спрашивает – «папа\мама а что ты хочешь посмотреть?». При каких-то играх или заданиях, если что-то не получается, злится и бросает, не хочет сделать еще одну попытку, например говоря какое-то сложное слово, которое у него не получается сказать правильно, протянуть нитку сквозь маленькую дырочку, застегнуть молнию. Я стараюсь его подбадривать когда у него что-то не получается, и хвалить если удалось, но работает не всегда иногда даже говорит "папа, не говори "молодец"".
В тоже время поблажек во время воспитания нет и если, например, вечером не хочет идти спать, капризничает – заставляем, часто такие конфликты нехотения что-то делать заканчиваются истерикой, и сейчас мотивировать сделать что-то что он не хочет «миром» совсем не получается, все заканчивается истерикой и приходиться заставлять.
В тоже время сейчас начинаем подготавливаться к школе и все занятия получаются только насильно т.к. ему не нравится делать то, что у него не получается\новое, очень не хочется заставлять, стараюсь завлечь как в игру или мотивировать призом за успешное выполнение, но совсем не всегда успешно, при этом внимание ребенка очень рассеянное. Начинать новое, незнакомое дело ему страшно, к примеру, расплакался когда первый раз сел, собираясь поехать на новой электрической машинке, хотя до этого очень хотел попробовать, но сделать "первый шаг" было очень страшно на уговоры не поддавался и грубо говоря я заставил первый раз поехать, сам нажал на педаль. После того как он успокоился уже катался сам, как ни в чем не бывало.
Мне кажется, что ребенок недостаточно в себе уверен и как следствие не имеет своего мнения, думаю что связано с довольно типичной для советского времени моделью воспитания, собственно воспитываем с женой так-же как воспитывали нас.
Хотелось-бы придать ребенку уверенности в себе, помочь ему стать более ведущим, а не ведомым, сформировать более четко выраженное собственное мнение.
Что стоит сделать, что поменять в модели воспитания, подходах?

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Добрый день, уважаемый Олег! Спасибо за подробный комментарий. Все родители опасаются и тревожатся за своих детей, Вы - не исключение. Предлагаю Вам обратить внимание вот на что... На мой взгляд, есть - на что (и на кого) стоит обратить внимание.

В Вашем комментарии практически всё - о том, что ВЫ требуете от ребенка, о том, что ребенок что-то не хочет делать или делает не так, как ВЫ от него ожидаете, о ВАШИХ опасениях. И практически ни слова о том, что хочет сам ребенок. Быть может, в этом причины того, что называете "ведомостью"?

Яркая "оговорка" - "рано пошел в садик – в 2 года". Вот, прям САМ встал и пошел в садик? :) Или все-таки его туда определили родители? Это очень характерное явление - родители проецируют в ребенка свои Взрослые "моменты", просто забывая, что ребенок - это ребенок и до Взрослости, взрослых решений и поступков ему еще достаточно далеко. Ребенок с 2-х лет находится, как минимум, под некоторым влиянием других значимых фигур (кроме родителей) - воспитателей детского сада. Это примерно так же, как, если бы у взрослого вместо одного непосредственного начальника было бы сто непосредственных начальников. Но - что сделано, то сделано. Того родительского решения уже не отменить. Но - возможно, что родители сейчас повторяют тот же сценарий, ожидают нечто бОльшее от сына, чем то, на что он способен в соответствии с возрастом. В 2 года ребенку положено пИсать в папины ботинки и висеть на шее у мамы, а не в садик "самому себя" отводить. Сейчас, когда ему 5 лет - не происходит ли что-то подобное?

Причиной вечерних истерик может быть обычная усталость. Проанализируйте ежедневное и еженедельное расписание ребенка. Не перегружаете ли Вы его и не перегружают ли его в садике? Возможно, ребенку нужно просто отдохнуть ("от требований, ожиданий, заданий взрослых", например)?

Очень многие родители вместо того, чтобы быть с ребенком Сейчас и Здесь, - прогнозируют, занимаются предсказаниями о будущем своего ребенка. Меж тем, родители нужны ребенку прямой сейчас, а не где-то Там и Когда-то.

Никаких "моделей воспитания" не существует. Или так: "модель воспитания - одна" - это Любовь, Забота, Уважение к ребенку. Недавно один клиент, молодой папа, сказал мне чудесную фразу: "Я наконец-то понял - как воспитывать сына. Надо просто делать то, что он хочет". Чувствуете базовое отличие? "Я, как папа, буду делать для ребенка и с ребенком то, что хочет он" (кто в данном случае Ведомый и кто Ведущий) и "Я, как папа, выберу для себя модель поведения, чтобы ребенок стал делать то, что хочу я" (кто в данном случае Ведомый и кто Ведущий)?

Удачи!

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Дмитрий, тут такое дело... видны все вопросы пользователя. В Вашем третьем вопросе, пожалуйста, расскажите о том, что конкретно Вы предприняли после тех пяти ответов, которые получили в предыдущем Вашем вопросе. Иначе это смахивает на троллинг, извините :) Пожалуйста, отнеситесь с уважением и к Вашему времени, и ко времени тех специалистов, которые заняты на этом сайте. Спасибо за понимание.

Оценка ответа:
Дмитрий оффлайн
Сексуальные расстройства
Дмитрий
Сексуальное расстройство(или как это можно назвать)

Здравствуйте, происходит со мной это где то около года, с начала было такое желание находится голым на пляже при этом при виде людей не было стеснения, а при виде противоположного пола было такое как получаешь адреналин когда на тебя смотрят. Я обратился к врачу местной клиники она сказала что это эксбицеонизм, и приписала попить успокоительного (валерияннки) , в роди шло все хорошо, но не долго, и опять все сначала, и мало этого появилось как бы сказать толе желание (толе мечта), сделать полную кастрацию, и постоянно лезет в голову эта мысль, (как типа нет предмета нет действия), что только он отвлекает и наталкивает меня на это действие, не будь его не будет этого. Скажите пожалуйста что делать. Заранее спасибо.

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Дмитрий, здравствуйте! Присоединяюсь к мнению коллег: скорее всего Ваша ситуация - это компетенция психотерапии, именно врача-психотерапевта или психоаналитика-клинициста (тоже с медицинским образованием). Можно еще раз посетить врача, которая прописала валериану и попросить направление к названному специалисту. Или найдите другого врача, который это сделает.

Как вариант: обратиться к психотерапевту или аналитику, которые не врачи, но которые будут работать в альянсе с врачом (возможно, что медикаментозное сопровождение потребуется), то есть объединить личную терапию с медикаментозным сопровождением.

По Вашему сообщению добавлю, просто обратите внимание. Есть люди ("при виде людей") и есть женщины ("при виде противоположного пола"). По простой логике: женщины - не_люди. "Полная кастрация" проблему не решит, так как находится она совсем не "в предмете действия". Если так просто проблемы можно было решить, мир был бы совсем другим :)

Также отмечу, если Вы видите в происходящем проблему, которая "мешает жить" (оказывает негативное влияние на качество жизни) - возможно, это обозначает, что Вы - еще "незаконченный эксгибиционист", то есть есть и время, и возможность собою позаниматься с помощью психотерапевта. Дорогу осилит идущий, а проблему можно решить практически всегда.

Оценка ответа:
Дима оффлайн
Комплексы и переживания
Дима
Проблемы с девушками.

Мне 21 год и у меня не разу не было девушки. Сколько бы я не пытался зависти отношения, всё идет на смарку. Попытаюсь разъяснить ситуацию поподробнее .Года 3 назад я активно пытался: общался, приглашал на встречи.Но дальше 2 свидания некогда не доходило, а если и доходило то в качестве друга. Бесполезно, все такие ,да да мы пообщаемся.Пару раз я приходил на "свидание" и меня просили познакомить с кем-то из моих друзей.В голове крутилось:"Ты вообще офанарела, при чём здесь я.Вон есть контакт вот и напиши". Ну или если дело происходит в компании то меня просто не замечаю.Меня как бы нет.Хотя я не назвал себя застенчивым или скромным.Кстати вот здесь можно описать, всё что мне при этом говорили.То я страшненький,то мелкий 170, то я одеваюсь как-то не так, то говорю занудно, видите ли я не весельчак. Нет, я сейчас не буду говорить, вот на себя бы посмотрели.Вполне милые девушки и не глупые вроде.Но почему именно ко мне такие требования??? И в принципе я с ними согласен,ну страшненький,ну мелкий ну неуверенный и прочее.Я смотрю на своих знакомых у которых есть подобные минусы и они не испытывают не каких проблем в этом.Значит дело в другом.Нет ну понятно, что если ты неприглядный то варианты уменьшаются, но почему в моём случае они пропадают вовсе.Я этого понять не могу.Да и терпеть с каждым годом сложнее и сложнее, все видит активную жизнь.А у меня она такая пресная.Но если я пробую это исправить, девушки вновь указываю на мои минусы."Надо отдать им должное какие честные))".И дальше в том же духе.Может что подскажите?

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Дима, здравствуйте! Очень интересную историю Вы рассказали, но, хоть и относительно подробно, информации, к сожалению, не достаточно для более глубоких комментариев. К тому очень много опечаток и орфографических ошибок. Так что - не совсем понятно содержание.

Вы просите подсказать. Подсказываю.

1. Цитирую: "Ты вообще офанарела", "вот на себя бы посмотрели", "не глупые вроде" ("вроде"). Как Вы сами считаете, какой "чувственный" и "энергетический" посыл Вы направляете барышням? Он располагает к дальнейшим встречам?

2. В Вашем рассказе есть противоречие. Цитирую: "Хотя я не назвал себя застенчивым или скромным", "То я страшненький,то мелкий 170, то я одеваюсь как-то не так, то говорю занудно, видите ли я не весельчак", "И в принципе я с ними согласен,ну страшненький,ну мелкий ну неуверенный и прочее". Так Вы согласны с мнением барышень или нет? Также здесь проглядывается агрессия и некоторое непонимание, незнание самого себя. Так что, по-видимому, некоторые "претензии", на самом деле, должны быть направлены не на барышень, а на самого себя.

Также обращаю Ваше внимание на множественное число - "с девушкаМИ". Не с "девушкой", а с (несколькими) девушками. Чаще всего, барышни "угадывают" (чувствуют) намерение кавалера не останавливаться на достигнутом, а это нравится далеко не всем барышням, и далеко не все готовы быть "одной из многих".

Настоящие Отношения могут быть с одним человеком, а не с "группой лиц, объединенных половым и возрастным признаком".

Есть такой анекдот: "Приходит к психологу пациент и говорит: "Меня все бесят, все говорят, что я - хам. Я так одинок! Помоги мне, плешивый, старый, уродливый, вонючий старикашка!!". Вот это шатание между "нуждаюсь в барышнях, нуждаюсь в любви и в отношениях с противоположным полом" и "ужас, как ненавижу этих барышень" - это, в общем, достаточно обычная "ситуация", она либо "сама выправится" (Вы еще молоды просто напросто), либо надо обратиться за помощью к специалисту, за системной индивидуальной помощью. Это уже Ваш выбор.

Удачи!

Анна оффлайн
Зависимости
Анна
Сложная ситуация

Здравствуйте. Мне нужно с кем-то поговорить, но, к сожалению, никому из окружения не доверить это. Пишу сообщение, залившись слезами. У меня сложные и запутанные отношения с молодым человеком. Мы познакомились, когда я лечилась в реабилитационном центре от наркомании, он был консультантом центра (работал там) и за спиной у него был уже год трезвости. Мне было 19. а ему 33. Я была в тот момент в полнейшем отчаянии, сходила с ума и была близка к суициду. В центр отправили насильно родители. Он оказал колосальную поддержку. Своей психологической помощью он буквально вытянул меня с эмоционального дна, отвёл от пропасти, он спас меня морально.
Но, к сожалению, он делал это всё не просто так. Он безумно полюбил меня. У нас начались отношения. Через какое-то время стали жить вместе. На тот момент я согласилась, потому что не могла жить с родителями. Они нормальные люди, но отношения сложные и в одной квартире с ними было очень тяжело находиться и при этом не употреблять. Плюс я не верила, что могу когда-то кого-то полюбить. И почему не жить вместе с человеком, который любит меня? Я хоть и не любила его, но с ним было хорошо. Хорошо, комфортно и безопасно. Он очень хороший человек. Мы прожили вместе почти 2 года. Нам было очень хорошо вместе. Полнейшая гармония.
Но через года полтора меня периодически начало крыть. Тот факт, что я живу с человеком, которого не люблю, стал невыносимым. Это раздирало на куски. С одной стороны позади полтора года прекраснейших отношений, с другой - я не люблю его. Не люблю. И это стало меня убивать. Пару раз я психовала и уходила от него на 1 день. Ночевала у родителей и возвращалась. Мы были очень привязаны друг к другу и очень близки. Однажды я решила, что так больше продолжаться не может и ушла "совсем". С тех пор я уже почти полгода живу с родителями. Но до сих ни разу не говорила ему чего-то конкретного. Издевалась над ним всё это время. Типа мне нужно ещё какое-то время, типа я не знаю, не могу определиться, я не решила. Встречи по 1-3 раза в неделю, постоянные разговоры по телефону, постоянные "туда-обратно", мои метания. И он сорвался. На этой почве он опять начал употреблять наркотики. Признался мне, когда уже опять попал в "систему".
Пробовал бросать. Переживал стойко физ.ломку. Умолял, чтоб мы почаще виделись или, чтоб жили вместе, тогда бы ему было легче. А я отказывала. В скором времени он уезжает лечиться в другой город на 2 месяца. Также, как когда-то приехал в мой город - тоже на лечение и остался. Я не хочу расставаться с ним на такой долгий срок. А ещё больше боюсь потерять его. Я не хочу, чтоб он уезжал, хотя понимаю, что так нужно для него. Госпади, что-то оборвалось внутри. Я не хочу потрять его. Мне так больно. И паника.
Сейчас, только сейчас я понимаю, какая я дура. Я использовала человека, когда это было нужно мне и отказала в поддержке, когда это безумно нужно было ему. Ощущаю себя последней тварью. И хочу вычеркнуть из жизни последние полгода. Хочу, чтобы всё опять было так хорошо и солнечно, как в те времена, когда мы жили вместе. Я ненавижу себя.

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Анна, во-первых, стоит успокоиться. Как говорят, слезами горю не поможешь.

Во-вторых, вряд ли Вы и только Вы виновны в том, что Ваш друг вернулся "к употреблению". Возможно, Вы как-то могли спровоцировать на рецидив, но весьма и весьма отчасти. Кто бы или что- бы не провоцировало (якобы) - решение "употребить" принимает сам человек, а не Нечто Иное Неведомое.

Не берите на себя всю ответственность и всю вину. У вас ведь нет мании величия и мании всемогущего контроля? Тогда чем Вам выгодно быть виноватой и проклинать себя? Да-да, именно выгодно. Подумайте над этой выгодой.

Беря на себя ответственность и проклиная себя Вы, во-первых, Вашему другу никак не поможете, во-вторых, навредите себе. На чувстве вины "далеко не уехать". Так что перестаньте рыдать и спросите себя: что Вы хотите сделать в данной ситуации (кроме проклятий самой себя и ненависти к самой себе)?

Допустим, Вы уже напроклинались вдоволь, а дальше - что?

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Юля! Как Вы сами понимаете — ежевечерним питием проблема не решится. Скорее всего, таким образом Вы пытаетесь снять напряжение, которое накапливается за день. Это не преступление, конечно, но запомнить надо — если бы алкоголь помогал в решении наших проблем, мы давно все были бы законченными алкоголиками, очень счастливыми алкоголиками без печени и с черными кругами под глазами. С утра выпил — весь день свободен. От всего вообще свободен, как от плохого, так и от хорошего, так и от самого себя.

Переезд, как известно, можно на законном основании приравнять к пожару. Но и этот период, конечно, закончится. Вы сообщили, что в Вашей жизни происходит много хорошего. Так опирайтесь на это хорошее и на саму себя, а не на мнения каких-то людей, которые портят Ваше настроение. Хорошее в нашей жизни — это наш мощный тыл, наш мощный ресурс, в него стоит вцепиться и каждый день рассказывать себе о своих успехах, повторяя, как мантру. В доме под названием «Я сама»/ «Я — это Я» есть только один хозяин — ВЫ и больше там хозяев нет. Переезжает этот дом или не переезжает, хозяйка в нем — только Вы.

Возвращаясь к алкоголю... Если Вы, прошу прощения, сопьетесь, то победят эти самые родственники. Подумайте над этим. Стоит ли им доставлять такую шикарную радость? Стоит ли собственноручно давать Джокер в их руки, погружая себя в те состояния, о которых Вы сообщаете? Представляете их радость, когда они увидят, что Вы уже далеко "не зажравшаяся", а унылая, депрессивная да еще и нетрезвая? Быть может, они обойдутся без таких подарков?

Андреа оффлайн
Комплексы и переживания
Андреа
Мужской шовинизм

В прошлый раз ответы на заданный мною вопрос помогли мне кое-что осознать и о многом задуматься. Поэтому хотела бы рискнуть и обратиться еще раз с вопросом.
Есть одна тема, которая беспокоит меня очень давно. И тема эта - мужской шовинизм. Я не являюсь ярой феминисткой, но меня очень задевают проявления неуважения к женщинам в радикальных формах, когда мужчины называют женщин ничтожествами и утверждают, что те ни на что не способны. Но задевает меня это в ограниченном географическом пространстве. То есть, меня беспокоят исключительно русские шовинисты. Мне абсолютно все равно, что думают американцы, европейцы, мусульмане или украинцы. Эта тема "российского шовиниста" то утихает, то появляется вновь, но никогда полностью не исчезает. И когда в очередной раз я начитаюсь в Интернете злобных отзывов о женщинах, я чувствую себя ужасно. Вплоть до того, что мне ничего не хочется, радоваться жизни уж точно. И я начинаю ощущать стыд за то, что я женщина, начинаю ощущать злость на себя и понимаю, что для меня ничего не имеет смысла, потому что я - женщина. Мне даже не хочется следить за собой или к чему-то стремиться, потому что я понимаю, что в русском пространстве все равно буду люди, которые будут презирать меня за свой пол. И я сама себя презираю. Я могу допустить, что образ "русского шовиниста" является для меня неким авторитетным мнением. Я также допускаю, что где-то глубоко в душе, не смотря на то, что меня тревожит проявление несправедливости к женщинам, я сама не слишком доверяю своему же полу и мечтала бы родиться мужчиной.
Это звучит довольно смешно, но порой это просто не дает мне спокойно жить. Внутри всю трясет, так больно, горько и обидно, хочется спрятаться и никому не показываться на глаза. А уж заниматься творчеством в подобном состоянии или развивать себя интеллектуально и подавно не хочется.
Я полагала, с возрастом это пройдет. Но мне уже 24, а это никуда не делось.
В общем, хотелось бы узнать, если ли какие-то причины подобных переживаний и как с этим можно справиться.
Благодарю за ответ!
С уважением,
Андреа

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Андреа! К счастью или к сожалению, сколько мы ни "задевались" бы масштабными вопросами, проблемами, явлениями и прочим - Огромным - изменить Мир мы не можем. Он такой, какой он есть. В нашем Мире "есть всё", в том числе "мужской шовинизм", это - данность. Появился он не сегодня, не вчера и не позавчера, и от того, что мы по поводу "мужского шовинизма" испытываем некоторый дискомфорт и "беспокоимся" до невозможности "спокойно жить" - в мировых или российских масштабах явление никуда не денется. Предлагаю с этим просто смириться и принять в качестве факта. Но это не обозначает, что "всё пропало".

У нас есть права! Например, право (и даже обязанность) по сохранению собственного душевного состояния, комфорта и своей личной территории во всех смыслах этих слов. Например, мы имеем право НЕ читать те материалы в Интернете, которые заведомо приведут нас в "ужасные чувства".

Некоторые метания по поводу "мечтала бы родиться мужчиной" - это бывает, знаете ли, у всех, чаще - в более раннем возрасте, некоторые несут эти метания через всю свою жизнь, что не является преступлением. По поводу недоверия к "своему же полу" - тоже бывает. Кто-то по половой принадлежности измеряет доверие/недоверие, кто-то - по "человеческой" принадлежности и другим данным. Это выбор каждого, свой выбор. Вероятно, вы находитесь в некоем поиске ответов на Ваши вопросы. Так вот - это не плохо, а как раз - хорошо, это обозначает, что Вы, как минимум, живы, а во многих случаях - это совсем не мало :)

Удачи!

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Елена, меня зовут Елена. Советов специалисты не дают, максимум вот это: "или" здесь нет, есть - и "в кругу семьи", и "за помощью специалиста".

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Елена. Ваше сообщение вызывает некий протест и массу вопросов. К сожалению или к счастью, формат консультирования здесь не позволяет вести именно диалог, потому вопросы придется задавать в одностороннем порядке. Возможно, ответы на них как-то помогут Вам. Надеюсь. Вопросы такие: 1) каким образом, на каком основании Вы и/или Ваш муж оказались в личной почте сына? 2) что вам обоим, как родителям, мешает поверить в то, что говорит сын? 3) откуда и на каком основании есть страх о физическом наказании? уже был такой опыт? как вы, как родители, представляете результаты такой формы наказания? поможет, как считаете? 4) что такое в Вашем понимании "общий язык с сыном"? 5) "отрицание бога" (кстати, "Бог" пишут с заглавной буквы) - это что конкретно? правильно понимаю, что Вы веруете, а сын - нет? он виновен за это? вера - это чей выбор - ваш, родительский или выбор сына? и что лично Вам Бог советует в данной ситуации? 6) "перестал есть мясо" - возможно (это предположение), что речь идет о проблемах с агрессией (в широком смысле) - это отдельная большая тема.. 7) это ВЫ не хотите, чтобы сын стал наркоманом, а чего хочет Ваш сын - интересовались? "не хочу, чтобы стал наркоманом", а если без "не", то что хотите Вы лично в данной ситуации? Удачи!

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Марина, добрый день! Наверняка у Вас есть какие-то привычки, которые Вы "вырабатывали" и научились "привыкать" каким-то способом или способами. Если для Вас "советоваться" с мужем, в том числе, по поводу "сходить на 15 минут" - это именно привычка, то и способ "выработать" привычку такой же, каким Вы пользовались до сих пор. Попробуйте ответить сами себе на вопросы, проведите исследование: а) чем именно эта привычка отличается от других моих привычек? б) точно ли то, чего я хочу, является именно привычкой? в) что произойдет, если я выработаю в себе эту привычку (советоваться с мужем)? г) что произойдет, если я так и не выработаю в себе эту привычку (советоваться с мужем)? д) какая для меня есть выгода (в широком и добром смысле слова "выгода") в привычке советоваться с мужем? Также, наверное, можно сказать мужу о том, что Вы согласны на такие его условия, но Вам необходимо время, чтобы привыкнуть советоваться. Удачи!

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Миша, добрый день! Присоединяюсь к мнению Натальи и добавлю. Нам действительно иногда может казаться, что "жить не возможно" и "нет сил что-то менять", но, заметьте - при этом мы задаем себе вопрос "что делать?" То есть все-таки какая-то мотивация (желание, как минимум, "что-то менять"), а значит и ресурсы для воплощения желания - у нас есть. Вот за них (за свой вопрос-желание-реализацию) можно "хвататься" в первую очередь, постепенно переводя Проблемы в разряд Задач. Проблема на то и проблема, она не имеет решения. А задача решение имеет. Удачи!

Оценка ответа:
Ирина оффлайн
Кризисы и травмы
Ирина
Муж в раздумьях...что делать и как себя вести?

Здравствуйте! Мне 24, мужу 26, 4 года в браке. сейчас ожидаем пополнение — 4 мес. Дело в том, что мы с мужем начали часто ругаться, по моей инициативе в основном. Честно скажу пилила за все(((, + гормоны беременности тоже дали о себе знать(. После очередной ссоры муж сказал что хочет подумать хочет ли вообще быть и жить со мной. Я понимаю, что сама виновата что довела его. Несколько дней сидела и только плакала и копалась в себе и поняла как была с ним не права. Как хочу все исправить, чтобы жить так как раньше. 4 дня мы не общались совсем, для меня это был ад. На 4 он сам мне написал как я с малышом поживаю. В этот же день я ночевала с ним. После бурной ночи, я подумала что он хоть немного оттает, но днем все повторяется раз за разом. Спит со мной но сам не понимает хочет ли вообще со мной жить. Вчера у нас с ним по телефону был очередной разговор. Он сказал чтоб я не звонила и не писала. Дала ему разобраться в себе, чего он хочет.А так как я звоню и пишу, ему тяжело… Я ему сказала что или любят человека или нет, по середине не бывает. Он сказал что бывает и хочет жить со мной и не хочет. Я извинялась за все эти дни 100 000 раз, делала сюрпризы, готовила ему любимые ужины… писала сообщения о любви и прощении… но тщетно… и я начала понимать что со своим характером могу остаться матерью одиночкой… как мы хотели ребенка… как хотели взять сейчас ипотеку и жить и воспитывать нашего малыша… но по моему ему ничего не надо больше. Помогите мне пожалуйста я в глубочайшей депрессии от того что не знаю как мне себя в этой ситуации вести? оставить его в покое? не звонить не писать? Я искренне поняла что наделала и поняла все свои ошибки и поступки. И так хочу все исправить но супруг мне не дает это сделать. Помогите пожалуйста!

Ответов: 5
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Ирина! Ожидание ребенка - процесс не только счастливый и ответственный, но и не всегда простой. Как говорят "а кто сказал, что будет легко?" :) "Гормонов беременности" не существует, беременность - не болезнь, в Вашем теле "хозяйка" только Вы, а не некие "вещества". Я предложила бы рассмотреть два варианта: 1) вы четыре года в браке и подобные описанным проблемы могли быть и раньше, соответственно, как-то вы их решали, и конфликты завершались примирением, 2) если описанная Вами ситуация проявилась именно во время Вашей беременности, то это другая история. К счастью или к сожалению, другой человек не может полностью находиться в зоне нашего контроля, у Вашего мужа идут "какие-то свои" процессы. Если уместен совет, то такой: делайте то, что считаете нужным и необходимым, Вы уже это делаете, а дальше - время покажет. Возможно, нужно просто подождать. Если найдете совместную возможность и проявите совместное желание, то обратитесь к специалисту, который работает с семейными парами - ваша семья и будущий ребенок достойны ваших совместных усилий, направленных на сохранение семьи. "Просто так" ничего не бывает, нужно вкладываться, тем более, что Вы "за" сохранение семьи. Удачи!

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Елена, добрый вечер! Все мы - люди, Вы - в том числе, всякое бывает. Очень всякое и разное. Вы прям уверены в диагнозе "депрессия"? Полгода назад или прямо сейчас Вам кто-то определил такой диагноз? Или Вы сами так решили? Если полгода самодиагностике, то путь Ваш не на психологический форум, а прямиком к специалисту. "По Интернету" антидепрессанты, как и иные препараты - не рекомендуют, не подсказывают, не советуют. Или к счастью, или к сожалению, придётся самой дотопать до психотерапевта, прям ногами)

Illa оффлайн
Сексуальные расстройства
Illa
У меня очень неприятная проблема о которой не с кем поговорить.

Здравствуйте.

Некоторое время назад у меня стали возникать очень сильные боли с тенденцией к усилению... Я пошла по врачам, прошла полное обследование - со здоровьем все в порядке, но мне, для нормального функционирования посоветовали заниматься сексом либо снимать сексуальное напряжение самостоятельно...
Проблема в том, что я не могу.
Очень долгое время нет секса (около 6-ти лет). А самостоятельно ничего не получается. Где-то года полтора назад это было еще возможно... но со временем это прекратило доставлять малейшее удовольствие и стало просто причинять боль. Возбуждаться я стала в разы реже... и теперь при малейшем намеке на возбуждение меня скашивает острая боль... Причем бывало и такое, что скашивало в прямом смысле. Я не могу стоять - падаю... Ко всему этому, в такие моменты, эмоциональное состояние догоняет физическое... Возможно поэтому сама мысль о сексе - вызывает отвращение...

Для справки: секс в жизни был... разный... и плохой и восхитительный... оргазмы случались часто, довольно яркие. Мне 30 лет. Детей и семьи нет.
Отношений я больше не хочу. И вступать в контакт с мужчинами, как любят выражаться "для здоровья" тоже...

но такая жизнь становится невыносимой... я не знаю, что мне делать и как это все исправлять...
Я больше не хочу, чтобы мне было больно...

Ответов: 2
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Добрый день, Illa. Вы прошли обследование, поступили верно и хорошо, что Ваше здоровье в норме. Замечательно, что Вы пришли сюда, чтобы озвучить проблему, проговорить ее. К счастью или к сожалению, Ваша проблема уникальной не является, но является проблемой для многих, это о том, что Вы не одиноки в этой проблеме, но решить проблему путем публичного и краткосрочного обсуждения невозможно, Вы сами это понимаете. Выяснение, где "зарыты" настоящие причины такой ситуации и минимизация последствий - это крайне аккуратный и, скорее всего, длительный путь. Вариант, по моему мнению, один: пойти в личную терапию, в "обычный" кабинет к специалисту. Вам 30 лет, время у Вас есть. Здесь могу добавить очень в целом и об этом: "Отношений я больше не хочу". Так действительно бывает: происходит "соединение" (от "воедино") телесных и душевных потребностей и ресурсов, в котором "душевное побеждает телесное" (чувства становятся Главнее телесных потребностей). И такой "перекос" не дает возможность не только удовлетворять естественные телесные потребности, но даже их осознавать без ущерба для душевного состояния. Если совет уместен, то он такой: если Вы не танцуете, то начните (серьезно!), любые телесные практики годятся (но не вместо личной терапии или анализа, а вместе) - танец, йога, бег, пешие прогулки, плавание и т.п. Мне кажется, у Вас есть необходимая сила и желание ситуацию изменить. Удачи, Illa!

Сагит оффлайн
Страхи и тревоги
Сагит
Псевдотема: возможное появление субощущения гиперизоляции на подсозе у мал…

Собственно, суть перед вопросами: ...встал вопрос о распаде нашей "соц.ячейки", к-й решался шумно*.. в рез-теживем и фунц-м отдельно, с ребенком встречаюсь гораздо реже в связи с работой (1-2 р/нед), сыночек мой грустен каждую встречу, сегодня долго обнимал и почему-то все время побаиваясь посматривал на меня. Сходили в кафе с детским уголком, пицца, мороженое отказался, туда-обратно на велике своем 3-кол. ехал весело, но по возвращении домой к маме опять принял виноватый вид..., Бог с ним со следствием мысли , мой страх - что он не только ВСЛЕДСТВИЕ неправильно поймет развивающий дисциплину, сострадание и расчет планов подарок как возведение стены отчуждения, априори принимаемую за истину от отца... Вот с детьми все сложнее, знания ни о чем. Может, страх когда мы орали с женой друг на друга - он в 3.5 года становился между нами и говорил каждому по-отд. - "Прекрати!" по-карачаевски. Жена от этого в ауте до сих, я тоже, т.н.м. ничего не меняется, просто молчим, но по сынуле все читаемо. Сына зовут Алан.

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Сагит, здравствуйте! А я углядела в Вашем сообщение желание (возможно, неосознанное) "усложнить" и "запутать" (заголовок темы). Алан адекватен ситуации и самому себе в этой ситуации, переживает и проживает историю так, как может переживать маленький мальчик, у него и варианта-то другого нет и быть не может. Знания тут действительно "ни о чем", не стоит рисовать "апокалиптические сценарии", ибо проблемы надо решать тогда, когда они появляются, а не "заранее". И, если взрослый может позволить себе испытывать страхи, тревоги, опасения "на всякий случай", "заранее" и "наперёд", то ребенку это не под силу, у него в 3,5 года нет такой "опции", он живет сейчас и здесь, а не завтра и не через двадцать лет. Потому, если совет уместен, то он такой: (про)живите с сыном эти события Сейчас и Здесь, каждый день (кстати, а быть, может, "соц.ячейка" еще и не распадется? "встал вопрос" и "соц.ячейка распалась" - это две разные истории). И второе: вполне возможно, что в "виноватом виде" есть что-то Ваше персональное, именно Вашу вину за "распад соц.ячейки" и за редкие встречи с сыном, которую Вы чувствуете - Алан "отловил". А "отловить" ребенок может не только Папино чувство вины, но и вот это всё "неправильно поймет", "возведение стены", "истина от отца"... Сагит, ему 3,5 года, а не 87 лет, не придумывайте За него. Сейчас и Здесь - вот его мир. Всему - свое время!

Вероника оффлайн
Он и Она
Вероника
как вернуть мужа

Здравствуйте.Меня зовут Вероника,мне 28лет. Есть двое детей 8 и 5лет. С мужем прожили 11лет.всё было хорошо.не пьющий,не гулящий,работает.но в последний год стали очень ругаться,в основном из за работы.что он мало уделял время семье и дому.Закрутила роман с одним мужчиной.как позднее оказалось он занимается черной магией и приворожил меня.я стала неупровляемой.в муже меня всё раздражало.меня тянуло только к Нему.Мужа не хотела и не спала с ним.Нашла ему даже другую женщину,лишь бы ко мне не приставал.Был очередной скандал с мужем,в порыве гнева я собрала вещи мужа и выгнала его из дома.И он ушел к этой другой женщине с ребенком 8лет. Когда моя мама заметила что со мной происходит начала меня лечить.сейчас,когда я пришла в сознание,и осознала что натворила,я хочу вернуть мужа.очень жалею,что влипла в такую ситуацию.Голова и сердце разрывается.случаются истерики.ночью плохо сплю,реву днями и ночами.Когда муж приезжает к детям у нас периодически бывает секс.Ночевал один раз.Но сразу после этого опять уезжает к ней.Вроде как он и от меня не отказывается и к ней его тянет.На мой вопрос: Ты ее любишь? Отвечает: Мне с ней спокойно,она заботится обо мне. Конкретного ответа что он ее любит ни разу не дал,Но сказал если она узнает что мы иногда спим,попытается ее вернуть.На вопрос любит ли он меня,тоже ничего определенного не сказал, но сказал что чувств нет,как раньше.как будто умерло всё. Хочу узнать у специалистов, Что я должна делать?Как себя вести когда он приезжает?Что говорить?Что предпринять чтоб он вернулся в семью не только к детям, но и ко мне? Мне жить не хочется.задумывалась уйти из жизни, но дети останавливают.Да и проблема не решится.Я хочу добиться результата,ну по-крайней мере очень постараться.заранее спасибо

Ответов: 2
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Вероника, добрый день! Ситуация не из легких. В данной ситуации я предложила бы Вам подумать и честно ответить самой себе: а что Вы делали бы, если бы Вас НЕ приворожил один мужчина? Вот представьте: приворота НЕ было... тогда, как бы Вы себя сейчас вели, когда он приезжает и что бы делали, что говорили, что предпринимали бы для того, чтобы он вернулся в семью? Приворота НЕ было и...?

Наташа оффлайн
Он и Она
Наташа
Семейные отношения

Здравствуйте. Прошу помочь мне разобраться в ситуации и в самой себе. Мне 37 лет, мужу 38. У нас двое прекрасных дочерей 12 и 2 лет. Вместе 22 года, из них в браке 14 лет. Живем отдельно от родителей. Многие нас считают идеальной семьей. Мой муж очень хороший, я очень его люблю, он заботливый муж и отец. Отношения в семье у нас светлые, хорошие, а вот в интимных.... Холодок проступил давненько, после рождения второй дочери. Появилась некая раздражительность когда я проявляла инициативу поцеловать его, потискать в шутку, инициатива интима тоже была с моей стороны почти всегда. Недавно я взяла его телефон чтобы посмотреть погоду в интернете, но открылась его страничка в соцсети. Ему пришла смс, я ее открыла и увидела нежную переписку с девушкой. Он называл ее солнышком, писал ей как скучает. Мне стало очень больно и как-то не по себе. СНАЧАЛА Я ЗЛИЛАСЬ НА НЕГО, ЕЛЕ СДЕРЖИВАЛА СЕБЯ, ЧТОБЫ НЕ ЗАКАТИТЬ СКАНДАЛ. (Но что я ему скажу - влезла в твое личное пространство?). Мне было стыдно конечно за свои действия, я раньше никогда так не поступала, считала это низким занятием.... Потом я пыталась его оправдывать, я немного поправилась после рождения ребенка, стала не привлекательной физически. Ведь мужчина любит глазами.)) Но моя душа и мое сердце рвалось на части от горечи и обиды. Я его потерять не хочу - такими мужиками не бросаются, но и наступить себе на горло и проглотить тоже не получается. Я сейчас занялась собой, хочу сбросить лишний вес, стать привлекательнее и моложе. Вся эта ситуация не выходит у меня из головы. И я не знаю как мне поступить: с ним поговорить, но ведь доказательств у меня нет - мне нечего ему предъявить, поговорить с ней - узнать насколько все далеко зашло, т.е. только секс без обязательств или далеко идущие планы или как-то заставить его обратить на себя внимание, заставить ревновать, снова полюбить (хотя я думаю, что он меня любит). Я постоянно борюсь с собой: то я решаю бороться за него, то я хочу его наказать и расстаться с ним - может он поймет как это без семьи. У нас просто возникали за семейную жизнь несколько таких ситуаций, где я чувствовала, что он мне изменяет, НАПРИМЕР смс, женские волосы на нижнем белье и простите за подробности половая инфекция. Это возникало периодически, т.е. я думаю у него случались случайные связи, постоянной любовницы у него нет. Но он клялся и божился, что он верен мне. Помогите советом. Хочется быть любимой и единственной, а как пережить измену, как разрулить создавшуюся ситуацию?

Ответов: 4
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Наташа. Уточните, пожалуйста, верно ли я поняла: 1) Вы пишите о том, что разговора с мужем "по теме", как такового, не было, т.е. его клятвы в верности были вне таких разговоров? 2) смс, волосы, инфекции - это не доказательства? И самое главное: что Вы хотели бы получить в итоге данной консультации? Что для Вас стало бы наилучшим (для Вас лично) результатом консультации? Спасибо.

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Дмитрий, тут такое дело... видны все вопросы пользователя. В Вашем третьем вопросе, пожалуйста, расскажите о том, что конкретно Вы предприняли после тех пяти ответов, которые получили в предыдущем Вашем вопросе. Иначе это смахивает на троллинг, извините :) Пожалуйста, отнеситесь с уважением и к Вашему времени, и ко времени тех специалистов, которые заняты на этом сайте. Спасибо за понимание.

Оценка ответа:
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Миша, добрый день! Присоединяюсь к мнению Натальи и добавлю. Нам действительно иногда может казаться, что "жить не возможно" и "нет сил что-то менять", но, заметьте - при этом мы задаем себе вопрос "что делать?" То есть все-таки какая-то мотивация (желание, как минимум, "что-то менять"), а значит и ресурсы для воплощения желания - у нас есть. Вот за них (за свой вопрос-желание-реализацию) можно "хвататься" в первую очередь, постепенно переводя Проблемы в разряд Задач. Проблема на то и проблема, она не имеет решения. А задача решение имеет. Удачи!

Оценка ответа:
Жан оффлайн
Депрессивные состояния
Жан
бросил парень.Заниженная самооценка

Здравствуйте!Меня бросил парень.Я до сих пор не могу прийти в себя.Чувствую себя униженной.Будто мою гордость растоптали.И даже сейчас я сижу в слезах.Мы дружили ровно год,затем мне показалось что я не люблю его.Я его все время доставала с предложениями о расставании.На самом дела он мало мне время уделял,по всей видимости был занят.И звонил только несколько раз в день,а то и меньше.Встречи редкие.Но я не думаю что он изменял мне.С самого начала мы решили встречаться серьезно.И наконец согласился на расставание.Но через чуть меньше месяца я поняла что мне очень не хватает его.Я звонила ему,он все время игнорировал и наконец взяв трубку с возмущенным голосом сказал :Все кончено.В тот момент у меня будто комок в горле застрял,дышать трудно стало.По сей день как вспомню очень больно становится.Да,я после и писала и звонила ему.Затем он как то по телефону сказал что в другом городе,поехал туда на месяц обучения.Я решила поехать к нему в город.Мы встретились поздно ночью так как он в военной части был.Мы целовались ,обнимались.Я спросила что будет дальше ,он сказал что запутался.Затем я уехала к себе в город.Я чувствовала что у него ко мне по всей видимости нет чувств уже.После мы несколько дней созванивались и теперь он перестал звонить.Я не стала ему первой звонить,мол не навязываться.Он был у меня первым в постели,а теперь бросил.На самом деле это также сильно повлияло на мою душевную рану.А может у него другая...Я не хочу больше унижаться перед ним.Как мне быть?Как научиться жить без него?Помогите мне.Спасибо большое.

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Жан. Отношения между женщиной и мужчиной далеко не всегда простые, понятные и логичные. Плачет в Вас начинающая взрослеть Женщина, а расставания после значимых отношений и не должны вызывать радостные чувства. Вы получили бесценный опыт, который останется с Вами на всю жизнь, а Ваше отношение к этому опыту будет меняться со временем. И этот опыт Вам так или иначе придется пересматривать и анализировать.

Приведу пример. На консультацию приходят двое, сложившая пара. Женщина жалуется: "Он уделяет мне мало внимания". Мужчина парирует: "Как это не уделяю? Я дарю ей цветы и дорогие подарки на каждую нашу дату". Выясняем, что на самом деле обозначает "уделять внимание". Оказалось, что для женщины "уделять внимание" - после ужина убирать посуду в раковину, а не цветы и подарки. Это о том, что некоторые (многие) понятия мужчина и женщина понимают по-разному (каждый - по-своему), но почему-то не могут объяснить друг другу, что они имеют ввиду на самом деле. Говорить о своих истинных потребностях могут далеко не все и этому надо учиться.

Вашими предложениями о расставании, скорее всего, Вы пытались его провоцировать, изучали - важны ли Вы для него и насколько для него действительно важны ваши отношения. Жан, дело в том, что мужчины этих наших дамских "задвигов" не понимают. Вернее так: они их понимают буквально. Упрощенно: куда мужчину пошлешь, туда он и пойдет. К тому же - ничего не вижу в Вашем тексте о чувствах, которые были (и пока есть в отношениях), ни о Ваших, ни о его. Унижение Вы чувствуете сейчас, а что было в отношениях с Вашей стороны - об этом ничего нет. Вы описываете "механические действия", но не чувства. Возможно, что в этом кроется некая проблема. О чувствах говорить не только можно, но и необходимо, в отношениях с мужчиной - тем более.

Так что обозначу две проблемы: это некий "беспорядок" в обозначении собственных потребностей и некий "беспорядок" с высказыванием чувств. Возможно, что Вы сами не совсем осознавали Ваши потребности и чувства в этих отношениях, а именно отсюда и надо начинать всегда - со своих чувств и потребностей в формате "сейчас и здесь".

Оценка ответа:
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Ирина, добрый день! Во-первых, не стоит паниковать (про Вашу панику Вы не писали, это - на всякий случай). Ваша дочь занята тем, чем и положено заниматься в ее возрасте: она "ищет себя", у нее идет процесс самоидентификации, а "шатает и мотает" в этом процессе абсолютно всех. Маме не стоит находиться в состоянии напряженного ожидания "это у дочери временно, подрастет и перебесится", потому что в таком случае мама не будет со своей дочерью рядом "сейчас и здесь", а уйдет в свои страхи и предположения. Дочери нужно именно это: чтобы мама была с ней каждый день. Она должна знать, что мама любит ее в каком состоянии она ни находилась бы, какие поступки ни совершала бы. Мамино доброе, любящее и понимающее присутствие гораздо важнее на данном этапе (да и всегда), чем всё остальное вместе взятое. В отношение к дочери также стоит внести и долю уважения. Что значит "нашла в тумбочке и случайно прочитала"? Дочери не два годика, чтобы контролировать всё и вся. У нее должна быть своя территория, к которой доступ должен быть только у нее. Письмо с объяснением в любви подружке - это далеко не признак гомосексуальности, подростки могут иметь свое представление и понимание понятия "любовь", и от фантазий взрослых оно может отличаться значительно.

Оценка ответа:
Михаил оффлайн
Депрессивные состояния
Михаил
Привет всем! Объясните пожалуйста непонятное поведение девушки..чего она д…

У этой девушки 2 сестры. Одна родная, другая двоюродная. Так вот когда мы за столом сидим, вдруг начинает
странно прикалываться надо мной… я не выговариваю букву р, потом именно она меня начинает дразнить, скажи рыба скажи рыба я тебя смогу сильно дразнить говорит, я говорю чё пластинку заело… другие её сестры молчат или слегка смеются… потом… Говорит типо надо накачаться как у актера (показала фотку)… дразнила дразнила я говорю я тебя не слышу, она глухой значит…Также говорила почему у тебя нос курносый… я не обращал внимание… Далее разошлись все те, та пошла в другую комнату, я был один, пришел к ней телек смотрела, и молчала, и почему то не дразнила после этого, играла в игры в моем телефоне, и спокойно болтали…На след. день решил помочь взять тяжелый пакет с картошкой, а она смотри сознание не потеряй с насмешкой при сестрах сказанула (( Как это понимать?
И главное матерных слов не было у нее
Ну история как с детьми получилась… (((
проверяла мой пресс еще в компании сестер её,также был момент когда я сел рядом на ступеньки крыльца,она легла на моё левое плечо,конечно же при своих сёстрах.Как это понимать? Почему наедине так себя не ведет, а при сестрах ведет?
мне 23

Ответов: 2
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Михаил, добрый день! Спасибо, что сообщили Ваш возраст в финале Вашего обращения. Пока читала было ощущение, что описываете события из жизни детей или подростков. Вспомните, как, например, в младшей школе некоторые мальчики реагируют на тех девочек, которые им нравятся. Лупят по голове портфелем, дергают за косички. Кратко говоря - потому, что не знают, а как "правильно"-то? Примеров нет, и как Папа оказывает "правильные" знаки внимания Маме отродясь не видывали. Если не знают, как надо, дают волу телесным проявлениям, агрессивным - "на всякий случай" (не понятно "как" - это страшит и вызывает агрессию, это называется "реакция защиты"). Некоторые девочки тоже так могут себя вести. По тем же причинам. "Разное поведение" в присутствии родственниц и один на один может обозначать, что эти родственницы - для барышни являются Значимыми, а в их сиблинговой группе приняты некие правила поведения по отношению к юношам. Вот барышня и мечется между Значимыми для нее фигурами и неким интересом к Вам. Вы ничего не написали о том, а что хотите ВЫ в этой ситуации. Интерес к "непонятному поведению" барышни Вы обозначили. Наверное, с ним Вам и надо разобраться - именно с ВАШИМ интересом к обладательнице "непонятного поведения".

Оценка ответа:
Дмитрий оффлайн
Сексуальные расстройства
Дмитрий
Сексуальное расстройство(или как это можно назвать)

Здравствуйте, происходит со мной это где то около года, с начала было такое желание находится голым на пляже при этом при виде людей не было стеснения, а при виде противоположного пола было такое как получаешь адреналин когда на тебя смотрят. Я обратился к врачу местной клиники она сказала что это эксбицеонизм, и приписала попить успокоительного (валерияннки) , в роди шло все хорошо, но не долго, и опять все сначала, и мало этого появилось как бы сказать толе желание (толе мечта), сделать полную кастрацию, и постоянно лезет в голову эта мысль, (как типа нет предмета нет действия), что только он отвлекает и наталкивает меня на это действие, не будь его не будет этого. Скажите пожалуйста что делать. Заранее спасибо.

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Дмитрий, здравствуйте! Присоединяюсь к мнению коллег: скорее всего Ваша ситуация - это компетенция психотерапии, именно врача-психотерапевта или психоаналитика-клинициста (тоже с медицинским образованием). Можно еще раз посетить врача, которая прописала валериану и попросить направление к названному специалисту. Или найдите другого врача, который это сделает.

Как вариант: обратиться к психотерапевту или аналитику, которые не врачи, но которые будут работать в альянсе с врачом (возможно, что медикаментозное сопровождение потребуется), то есть объединить личную терапию с медикаментозным сопровождением.

По Вашему сообщению добавлю, просто обратите внимание. Есть люди ("при виде людей") и есть женщины ("при виде противоположного пола"). По простой логике: женщины - не_люди. "Полная кастрация" проблему не решит, так как находится она совсем не "в предмете действия". Если так просто проблемы можно было решить, мир был бы совсем другим :)

Также отмечу, если Вы видите в происходящем проблему, которая "мешает жить" (оказывает негативное влияние на качество жизни) - возможно, это обозначает, что Вы - еще "незаконченный эксгибиционист", то есть есть и время, и возможность собою позаниматься с помощью психотерапевта. Дорогу осилит идущий, а проблему можно решить практически всегда.

Оценка ответа:
Павел Дмитриевич оффлайн
Он и Она
Павел Дмитриевич
Отношения с ученицей

Работаю в школе учителем физкультуры и обж, пошёл после института отработал год. Понравилась очень ученица 9 класса, я с ней начал общаться, переписываться в соц. Сетях, довольно таки плотно чуть ли не каждый день где то с марта, очень мне нравилась хорошая девочка, в апреле и в мае я периодически с ней бегал кросс по вечерам, а у них выпускной меня пригласили. У них было выступление: под каждого учителя, каждый ученик выходил с именем учителя на табличке и под песню. Под меня вышла она и песня была "о боже какой мужчина " , я был удивлён. Потом меня они позвали отмечать выпускной, я пошёл. На выпускном я её немного приревновал, в итоге я её позвал поговорить и сказал что она мне нравится, она сказала, что я ей тоже нравлюсь. На следующий день я написал ей письмо с признанием все что на душе красноречиво изложил и попросил принять решение общаться, или со мной налаживать общение (развивать отношения) или я её больше вообще беспокоить не буду. В итоге у нас завязались отношения, встречаемся уже 4 дня ей 16 мне 22. Меня немного смущает разница в возрасте и то что она ученица, ещё не дай бог не поступит на бюджет, вернётся в школу в 10 класс. У нас школа сельская, все всё сразу узнают, тут и авторитет мой как учителя подорвется, станет труднее работать. И ещё как то не хочу показываться с ней на людях в селе сплетни сразу пойдут все узнают, мне то все равно я любого заткну, просто как то немного вся эта ситуация меня смущает, как мне быть? Мне она очень нравиться я влюблён в неё, она в меня всё у нас хорошо, просто как то все спонтанно и неожиданно, даже не знаю что меня теперь ожидает, подскажите как быть дорогие психологи )

Ответов: 2
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Павел Дмитриевич, позволю себе прокомментировать без "психологических расшаркиваний".

Вам впору не на психологические форумы писать, а начать искать адвоката. Альтернатива - жениться, через сватовство, через согласие родителей и т.п. ("как положено").

Это в Вашем возрасте между 16-ю и 22-мя годами - разница кажется значительной и смущающей. На самом деле речь идет о двух "малых детях", психически вы оба - практически ровесники и отличаетесь только социальными (формальными) статусами (учитель, ученица), а в остальном вы друг от друга очень недалеко.

Только одна из этих детей, возможно, но не обязательно, приобретет некий, возможно негативный и травматичный опыт, а второй ребенок окажется под следствием.

Если Вы действительно взрослый, тогда зачем Вы затеяли историю с несовершеннолетней, прекрасно зная - чем это грозит буквально? Приревновал к кому? К однокласснику - такому же 16-летнему ребенку? То есть приняли 16-летнего мальчика за конкурента? Так значит Вам не 22 года, а 15-16 лет. Вам следует разобраться с Вашей взрослостью.

В школе Вы отработали всего год и просто еще не знаете, что практически в каждом следующем классе будет следующая 16-летняя красавица. И история будет повторяться. У психологов есть такая шутка "все учителя физкультуры - педофилы". Так вот, это шутка только отчасти. Подумайте над этим тоже. Второй момент "о школе" - Вам придется выбирать и выбирать достаточно жестко - или Вы хотите стать профессиональным, высококлассным учителем или через достаточно короткое время станете тем самым "педофилом", о котором, в лучшем случае, Ваши бывшие ученицы будут рассказывать анекдоты.

Удачи!

Оценка ответа:
Психолог еще не размещал статьи
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.