Профиль психолога
назад
Россия, Москва

Елена Андреевна Карвасарская

О себе:

Практический психолог

Образование, специальность:
Московский государственный университет
Специализации:
Дополнительные специализации:

ц3кацкаq22

Возраст:
40 лет
Опыт с:
2002 г
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Россия, Москва
Не работаю с:

детьми и подростками до 16 лет

Работаю на выезде:
да
Возможна бесплатная консультация:
да
Часовой пояс:
(UTC +3:00) Москва, Ст.-Петербург, Волгоград
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Елена Карвасарская оффлайнЧат

Вашему положению нельзя не посочувствовать – любая мать поймет ваши страдания. С одной стороны, ребенок от любимого мужа – что может быть лучше? И с другой – страх того, что малыш родится больным и будет потом мучиться всю жизнь. Любой выбор дастся вам нелегко, поэтому наберитесь терпения и сил. Сложно дать качественный комментарий вашей ситуации, ведь вы в своем письме о многом не рассказали – в частности, о том, что это за заболевание. Пишете: «не смертельное, но довольно неприятное». Неприятное – это как? Приятных болезней не бывает. Поэтому важно взвесить риски: насколько эта болезнь страшна? Чем она грозит: физическим уродством, инвалидностью? Если речь идет лишь о нарушениях каких-либо функций – что ж, абсолютно здоровых детей не бывает, поэтому, возможно, не так уж все и страшно. В любом случае вам лучше посоветоваться с врачом, лучше всего генетиком – он сможет хотя бы приблизительно прикинуть риск передачи заболевания малышу и степень тяжести, в которой оно может проявиться.
Также вам нужно идти к врачам, чтобы как-то остановить развитие болезни у старшего сына: елси она только начинает проявляться, возможно, помогут какие-то профилактические меры.
И все же – сохранять ли вам беременность? Конечно же, как любая мать, я понимаю, как страшно, когда дети болеют. Но любая мать предпочтет, чтобы ее больной ребенок был жив. Так дайте же и своему малышу шанс увидеть этот мир!

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Сейчас у вас, Лилия, достаточно непростой период: вы окончили школу, поступили в институт – многое изменилось. Раньше, во время учебы в школе, вы чувствовали от учителей заботу, поддержку, и занимали по отношению к ним откровенно детскую позицию. А сейчас уже от вас требуется поведение взрослого человека, и никто не желает особо с вами «носиться», даже бывшие учителя (ведь у них действительно хватает своих дел, не могут же они поддерживать тебя всегда). Вот и начинается дискомфорт! Вы наверняка хорошо учились, школьное время ассоциируется у вас с ситуацией успеха, а в институте пока еще просто не успели себя зарекомендовать, ведь еще даже 1-й семестр не окончен. К тому же первый курс – это всегда адаптация, которая проходит достаточно непросто. Вам нужно искать людей, у которых вы сможете найти моральную поддержку, которую раньше вы находили у учителей. Если же вам понадобится совет, пора учиться спрашивать его у себя: ведь у каждого человека есть свой внутренний Взрослый, который может подсказать, как поступить – причем без чужих подсказок, заметьте. В общем, все то, что вас так привлекает в прошлом, нужно учиться искать или создавать в настоящем – это поможет вам стать более независимой.

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Хорошо, вот вы пишете, какой муж плохой и что он ничего не зарабатывает… Но, получается, раз его все устраивает и не устраивает только вас, то стоит подумать вот о чем. Если не получится «заставить» мужа делать все так, как хотите вы, что тогда? подумайте, как вы сами можете изменить ситуацию. Возможно, больше зарабатывать самой? Тогда муж, видя все это, начнет и сам «тянуться», стараясь заработать больше. А может быть, у вас слишком завышены потребности – ну не купит он вам шубу, если она ему объективно не по карману. Да и евроремонт не все могут себе позволить. Ужасного в этом ничего нет, и бывает достаточно разобраться со своим уровнем притязаний – и тут же начинает хватать денег. Еще один момент: почему вам муж так изменился после свадьбы? Не сам ведь по себе… Как вы вели себя с ним раньше, когда он «крутился», и кк ведете себя сейчас, когда он, как вы пишете, «ленивый»? Если раньше вы его хвалили и восхищались им, а сейчас только упрекаете, то такие метаморфозы не вызывают удивления. Поработайте над собой, не требуйте от него слишком многого, не «пилите», постарайтесь сами зарабатывать или хотя бы экономить – и муж обязательно заметит и оценит это.

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Елена, примите мои соболезнования. Рассказать все ребенку все же придется. Ведь в любом случае дочь будет спрашивать, где папа. Рассказывать, что он уехал и т.д. – не самый лучший вариант: малышка может нафантазировать себе, что папа ушел, отому что он вас не любит или из-за того, что она себя плохо вела. Так что придется сказать дочери правду. Усадите ее к себе на колени и скажите: «Я хочу рассказать тебе что-то важное. Папа не придет, он умер и ушел на небо, с ним теперь нельзя поговорить и нельзя его обнять. Но о папе осталось много воспоминаний, он будет жить в них и в нашей памяти. У нас остались папины вещи – можешь брать их, когда захочешь. Если увидишь, что я плачу, не расстраивайся: я буду плакать по папе, потому что буду по нему скучать. Если захочешь, сможешь поплакать вместе со мной. Теперь нам с тобой нужно быть ближе и поддерживать друг друга». Не бойтесь травмировать ребенка правду: в 3 года ее психика очень пластична, она переработает информацию, а ваши простые объяснения будут ей вполне понятны. Если она не поймет трагизма ситуации и начнет бегать или играть – не запрещайте ей этого.

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Знаете, на самом деле ваша тяга к окрашиванию волос – это сигнал. Возможно, вы считаете себя скучной и хотите привлечь к себе внимание: еще бы, такая интрига для знакомых – какого цвета будут ваши волосы при следующей встрече? На самом деле, когда женщина резко и кардинально меняет прическу (состригает косы или, как в вашем случае, меняет цвет) – ею движет мощное желание изменить свою жизнь. Но получается так, что меняется лишь цвет волос… А значит, вам пора пробовать что-то новое, заниматься тем, чем раньше не занимались, делать то, чего никогда еще не делали. Знакомьтесь с новыми людьми, бывайте в незнакомых местах, учитесь чему-то новому. Еще один момент: вам обязательно нужно работать с уверенностью в себе, потому что ваша фраза: «не могу видеть себя в зеркале, появляется отвращение» - это уже «звоночек»: наше отражение не должно вызывать у нас столь негативных эмоций, что бы мы там не вытворяли со своей внешностью. А волосы – это, знаете ли, не проблема – они отрастут.

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Уважаемая Олеся! Примите мои соболезнования: смерть мамы – это невосполнимая утрата, поэтому ваше горе сейчас огромно. Но, к счастью или сожалению, все проходит. В вашем случае лучшим врачом будет время, хоть вам сейчас и сложно поверить, что когда-нибудь станет легче. Стадия горевания длится около года, причем с разной степенью интенсивности. Плачьте, если есть слезы, говорите с близкими – они наверняка переживают или такие же, или похожие чувства. Если почувствуете, что не в силах справиться со своим горем самостоятельно, обратитесь к психологу в вашем городе – обычно специалисты имеют опыт работы с потерями, так как ваша ситуация, к сожалению, знакома многим. Вы пишете, что не представляете, как будете жить без нее, и это происходит потому, что мама – это всегда очень родной и близкий человек, частичка нас. Конечно, ваша мама желала вам только хорошего, поэтому вы должны жить дальше – хотя бы ради нее.

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Здесь важно понять, почему ребенок обманывает. В таком возрасте дети врут тогда, когда боятся сказать правду или считают, что так лучше (видят во лжи какую-то выгоду). Возможно, вы строго наказываете дочь за провинности, и она предпочитает говорить неправду, чтобы избежать наказания? В таком случае вам стоит установить четкие правила: какое наказание предполагается за определенный проступок. Возможно, вы непоследовательны в воспитании: сегодня не отругали (у вас было хорошее настроение), а завтра за тот же поступок лишили похода в кино. Также может быть, что ребенок копирует модель поведения кого-то из взрослых. Прежде всего, будьте примером сами: не говорите в присутствии дочери неправду, даже в мелочах (а ведь мы часто делаем это почти неосознанно, например, говоря подруге, что вы не придете, так как заболели – а ваша дочь знает, что это неправда). Еще один мощный стимулятор детской лжи – постоянные запреты и бесконечные «нельзя». Кстати, не забывайте похвалить дочь, когда она говорит правду, если это было не слишком легко – например, когда она признается, что вазу все же разбила не кошка.

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Если вы задумались над тем, что ревность мешает нормальной жизни, первое и главное, что следует понять – проблема не в партнере, а в вас. В основе этого чувства, скорее всего, лежит сильный комплекс неполноценности – на основании ваших слов можно сделать вывод, что вы постоянно сравниваете себя с «другими девушками», причем, что характерно, не в свою пользу. Вам необходима работа над самооценкой: постарайтесь осознать, что вы уникальны, неповторимы, а ваша ценность для мужа заключается не в стройных ногах и упругой груди. Поймите, что большинство ваших подозрений, приходящих в голову под влиянием момента, просто смешны. Чтобы убедиться в этом, можно опробовать вести «ревнивый» дневник: например, записывайте в него, что вы думаете, когда супруг задерживается на работе. Перечитывая свои фантазии через некоторое время, вы осознаете их безосновательность. Вместо того, чтобы терзать себя бесплодными переживаниями, займитесь собой: уделите внимание своей внешности, саморазвитию, подготовке к рождению малыша. Это отвлечет вас от неприятных мыслей и укрепит вашу уверенность в себе.

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Прежде всего вам необходимо понять, что ваши близкие, по сути, являются чужими друг другу. Для дочери-подростка ваш муж – просто чужой мужчина, который совершенно необоснованно, на ее взгляд, вмешивается в ее жизнь, и с которым ей приходится соперничать за ваше внимание. Психика детей в этом возрасте нестабильна, они очень ранимы и чувствительны. Вполне естественно, что ваша дочь ревнует, нервничает, боится. Об этом свидетельствует ее повышенная возбудимость, слезливость, обидчивость. Ваша задача – словами и делом доказать девочке, что вы по-прежнему любите ее, и она дорога вам, как никто другой. Не поддавайтесь на провокации девочки – когда она пытается устроить скандал, спокойно поговорите с ней. Строгие наказания и запреты отложите до того времени, пока ситуация не урегулируется. Пока же вашими главными союзниками должны стать терпение, мягкость, заинтересованность. То же относится к вашему спутнику жизни: он должен постараться завоевать доверие ребенка. Этому поспособствует совместный досуг: прогулки, пикники, походы в кино и в боулинг. Чем больше времени вы будете проводить вместе, тем скорее дочь и муж привыкнут друг к другу и подружатся.

Психолог еще не размещал объявления
Психолог еще не размещал статьи
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.