Профиль психолога
назад
Украина, Одесса

Елена Николаевна Гладкова

О себе:

Практикующий психолог-психоаналитик. С 2011 г. по 2015 г. - учеба в Международном Институте Глубинной Психологии, г. Киев. На сегодняшний день работаю в Центре гармонии и мира "Хризантема", г. Одесса

Образование, специальность:
высшее по специальности "Практическая психология, психоанализ"
Специализации:
Дополнительные специализации:

Арт-терапия, групповая терапия

Возраст:
50 лет
Опыт с:
2014 г
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Украина, Одесса
Работаю на выезде:
нет
Возможна бесплатная консультация:
да
Часовой пояс:
(UTC +2:00) Киев, Афины, Стамбул, Минск, Хельсинки, Рига, Таллинн, Бухарест, Израиль
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Сергей оффлайн
Суицид
Сергей
Суицид

Добрый день. У меня есть инфантильный друг которого знаю на протяжении 16 лет. В целом он хороший человек, добивается поставленных целей, но периодами тонет в прокрастинации и ветренных развлечениях. Любит многие вещи делать обдуманно и в то же время контрастно, не логично. У него есть высшее образование в сфере менеджмента и сейчас он на 5 курсе по части хирургии. С месяц назад мне стало известно о том, что он употребляет наркотические вещества гипотетически могу предположить о сроке более года. Приблизительно месяца 2-3 назад пережил расставание с девушкой и впал в депрессию. С его слов намедни "меня все достало", при расспросах выяснил, что он в течении 6 лет принимал антидепрессанты и вот сейчас 25 числа под свой день рождения 25.07.2017 принимать перестал. Буквально вчера уведомил меня о желании завершить жизнь, так же с его слов рассматривает шоковую терапию. Подскажите как мне ему помочь.

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Сергей!
У Вас есть причины для беспокойства!
Человек длительное время, находящийся в депрессии, может начать ощущать свою бесполезность и никчемность, что способствует появлению мыслей о суициде. И пусковым моментом может послужить в том числе и любая значимая в его жизни дата. Поэтому, по-возможности, не оставляйте его без внимания и в одиночестве, постарайтесь окружить его обществом, поскольку такие люди меньше всего хотят доставлять проблемы другим и в их присутствии им будет сложнее реализовать свои замыслы. А поскольку депрессия и так способствует их изоляции, то вызвать их на разговор об их проблемах вообще иногда не представляется возможным. Поэтому беседа, иногда даже навязанная, может также отвлечь их от суицидальных мыслей. Конечно, если подобные мысли все-таки поселились в его сознании, то они будут требовать искать способ их реализовать, но делать это в присутствии других им будет гораздо сложнее. Хорошо бы со временем постараться внушить ему мысль, что с подобной проблемой нельзя оставаться необходимо обратиться за помощью к специалистам - психологам или психотерапевтам. Но сейчас главное не оставлять его одного вариться с такими мыслями

Анастасия оффлайн
Помощь психолога
Анастасия
готовность ребенка к школе

Сын с детства такой, в сад пошел в 2.5 года, дома разговаривал уже во всю, а там ни слова, думали, стесняется...
Он выбирает себе 1-2 друга, с ними и играет, на утреннике ни разу не рассказал стихотворения, хотя дома все учим, а при людях все, застыл.
Еще у нас папа такой в детстве был, и даже сейчас, выступая на людях, испытывает мандраж.
Еще не так часто ходим по гостям, и гости у нас бывают редко, близкое окружение это мы (пятеро) и моя мама, т.е. бабушка...с нами общается отлично...на улице если кто спрашивает, как его зовут, он начинает улыбаться, но не отвечает...
Был когда маленький, все время на людях прижимался ко мне.
Родители мужа приезжают один-два раза в год, с дедом более менее идет на контакт, а с бабушкой ни в какую... Сын понимает свою проблему и говорит, что хочет разговаривать с людьми, но не получается. Психолога в саду нет.
что нам делать? Вести в школу, надеясь, что перерастет? Ходили 2 месяца на групповую психотерапию, но сдвигов никаких не было. Что делать?

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Анастасия!
Проходили ли Вы уже медосмотр перед школой? Там обычно рекомендуют посетить психиатра. И хотя в некоторых странах нашего постсоветского пространства это не обязательный специалист, Вам с сыном, думаю, будет такое посещение не лишним. Если по его оценкам никаких серьезных проблем не будет, найдите хорошего детского психолога и постарайтесь позаниматься не в группе, а персонально.
Просто такое поведение может осложнить и так непростое привыкание к школьному режиму, сделать ребенка более замкнутым и тревожным. А если для него уже сейчас новые люди и непривычные требования и окружения являются стрессом, то со временем это может быть еще большей проблемой. Тем более, что ребенок сам настроен на "работу" над собой и ощущает свою проблему как препятствующую его адаптации с другими детьми.
Не тревожьтесь! Работа с детским психологом обычно проходит в игровой форме и дает ребенку ощущение безопасности и может помочь ему в преодолении неосознаваемых страхов общения с другими. Главное, не откладывайте это в долгий ящик! Если Вы начнете работу сейчас, есть очень большая уверенность в том, что Ваш ребенок будет готов к встрече нового периода своей жизни до начала учебного процесса и сможет снизить его стресс, а также подготовит его к новым контактам со сверстниками.

Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Ресурс - это необходимое условие для работы в таких профессиях, как врач, педагог, психолог. И очень часто ресурс это не только физическая и моральная усталость, но и понимание того, что твой труд неадекватно оценивается или вознаграждается. Рискну предположить, что в бюджетной клинике у Вас не достаточно высокий оклад, который бы мотивировал Вас для напряженной работы, особенно если принять во внимание и накопившуюся физическую усталость. В коммерческой клинике же баланс между Вашим вкладом в работу и оплатой более сбалансированный. Но это может быть только одна из сторон ситуации. Более подробно ее следовало бы изучить индивидуально. Но отдохнуть, если получиться, обязательно попробуйте. Это в любом случае снизит внутреннее напряжение.

Павел Дмитриевич оффлайн
Он и Она
Павел Дмитриевич
Как добиться расположения девушки

Ситуация такая. Начал общаться с девушкой в вк, она дзюдоистка, а я боксер. Я вынес ей интересное предложение о взаимной передачи опыта, что бы я ее научил боксировать, а она меня бороться, ей понравилось, потом я предложил ей встретиться провести время, покататься и пообщаться, она согласилась. Встретился время провел, она мне очень сильно понравилась, я понял, что она та самая которая мне нужна. Когда я с ней погулял, приехал домой сразу ей позвонил, сказал что мне понравилось с ней общаться предложил встретиться, еще раз завтра, она согласилась и сказала, что ей со мной тоже понравилось общаться. На следующий день был праздник 8 марта, но я поздравил ее сразу 7 марта когда приехал к ней. Я написал ей в вк утром как проснулся, "привет, во сколько встретимся, во сколько позвонить?", она очень долго не читала сообщение, хотя была в сети, я начал ей звонить она не брала трубку, раза 3 звонил. Потом уже часов в 16 только она ответила, типа была занята, можешь сейчас позвонить, я ей позвонил, спросил во сколько встретимся, она сказала, что не сможет, что идет с родителями в ресторан, но отметила что лучше бы пошла со мной. Потом еще дня 4 я не мог с ней встретиться она уехала на соревнования. Приехала с соревнований победила там, я написал предложил ей встретиться, съездить в зал бокса потренироваться, я подарил ей лилию как символ победы, съездили я ее потренировал, потом на следующий день я нарвал ей подснежников и приехал подарил, вечером поехали в зал, она меня по дзюдо потренировала, это была пятница, я предложил ей встретиться завтра просто погулять весело провести время, она согласилась, договорились, что я ей наберу. На следующий день, я уже настроился ее покорять, звоню не берет трубку, потом вообще выключила телефон. Я понял, что я ей безразличен, что она просто проявляла вежливость. Перестал ей писать, звонить, дня через 3, я заснял ролик и начал всем его отсылать, в хорошем настроении и ей отослал, она сказала крутое видео, потом минут через 15 пишет "ладно, пошла я на уколы", я "на какие такие уколы?" она сказала что ее положили в больницу, я сразу "давай номер палаты и в кокой больнице ты лежишь, приеду", она вот так "нее", мне стало обидно я написал вот так "ок, ну выздоравливай!". На следующий день мне пришла в голову мысль, узнать в какой она больнице и приехать, нежданно и не гадано, обзвонил все больницы, нигде её не было, получается обманула меня, что бы отмазаться, за тот случай и еще и со мной не видеться. Оказалось у нее есть парень, с которым она была в ссоре когда встретилась со мной впервые, она видимо с ним помирилась, поэтому от меня и гасилась. Я перестал с ней общаться писать и звонить, через недели 2 пишет первая, "привет мы тренировки забросили?" я пишу "а ты хочешь потренироваться?" она "да", это было в воскресенье, я написал что свободен буду только в четверг, она-"а завтра не, никак?", я- "Ну позвонишь мне, есть номер?", она-"пфф есть". Так никто никому и не позвонил. Через недели две я в хорошем настроении ей написал, чтобы она меня потренировала по дзюдо, потому что я на улице подрался, не хватает борьбы, она согласилась, сказала с соревнований приедет напишет. Приехала с соревнований начали тренироваться по той же схеме, я ее учу по боксу она меня по дзюдо. Видно по ней стало, что она ко мне лучше относиться стала, видимо с парнем опять рассталась. Последний раз встретился с ней, что бы поехать в зал по боксу, она мне сказала, что у нее проблемы, я спросил какие? она сначала не говорила, потом сказала "да бывший парень объявился, мы с ним как кошка с собакой, не понимаю зачем звонить просто так издеваться над надо мной, надоел" Я-"ну а зачем ты с ним общаешься тогда, раз надоел?" она- типа "надо и общаюсь". Потом она при мне с ним по телефону ругалась, заехали на заправку, я купил ей шоколадку, дал ей и сказал "сильно не расстраивайся". Поехали в зал по дороге она с ним еще раз разговаривала по телефону, тоже ругалась, я понял что он ее ревнует, а она его еще любит и по всей видимости могут п

Ответов: 2
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Добрый день, Павел Дмитриевич!
Похоже, Вы "попали на любовь"! И шансы у Вас, на мой взгляд, есть неплохие!
Иногда новые отношения выгодно, хотя бывает и проблематично, строить на "обломках прошлых" отношений. Выгодно с тех позиций, что если сравнение будет в пользу нового кандидата, то страсть может разгореться быстро, особенно на почве общих увлечений. Проблематичнее, в связи с тем, что придется терпеть и мириться с остатками прошлых отношений. А это уже работка не из простых!
Так что все зависит от того, как будет развиваться новые отношения, хватит ли у Вас терпения, чтобы не торопить события и дать им возможность развиваться в естественном темпе, ну и от Вашей способности продемонстрировать уважение к Вашей пассии и в виде принятия любого ее решения трепетного отношения к ее чувствам, в том числе и к ее бывшему. Понимаю, что подобное высказывание может вызвать Ваше ярое несогласие, но, поверьте, именно это девушка оценит в любом случае! Ну а если Ваш такт и Ваш напор найдут у нее отклик, тем более будут "в Вашу пользу".
Да! По поводу недоверия и проверок, которые Вы устроили! Если в начале отношений у Вас уже есть эти чувства, то задумайтесь, как будут развиваться Ваши чувства при развитии Ваших отношений в дальнейшем? Может желание контролировать будет настолько велико, что Вы и дальше не сможете удержаться от проверок слов Вашей подруги! Просто допустите, что она еще была не готова доверять Вам полностью и могла "отговориться" удобным поводом. А может имея опыт такого недоверия в своих прошлых отношениях, она по инерции продолжает утаивать что-то о себе, чтобы не беспокоиться о пояснениях для "очередного ревнивца". Что-то подсказывает мне, что девушка, которая занимается подобным видом спорта может иметь желание, а главное, возможность защищать свое личное пространство! Так что терпение и такт, а также последовательность и безрассудство, когда дело касается демонстрации своих чувств любви - вот показатели успеха в Вашем единоборстве за счастье!

Оценка ответа:
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Елена!
То что Вы считаете парня "Вашим", еще не значит, что его контакты должны ограничиваться только Вами! Как и любой другой человек он будет общаться с другими людьми, в том числе и женщинами и девушками по ряду возможных причин: работа, социальная деятельность, культурная жизнь и п.д.
Поэтому множество женщин в жизни одного мужчины еще не делает его "озабоченым похотливым самцом", как иногда считают ревнивые женщины! Только отношение к своей единственной женщине, которой возможно Вы и хотите стать для Вашего молодого человека может показать всю его суть, как мужчины. Поэтому рекомендую Вам пересмотреть свое отношение не только к Вашему парню, в котором просматривается собственнические мотивы, но и отношение к отношениям вообще. Женщина ценит мужчину за то, что из всех других он делает выбор в ее пользу и именно это возвышает ее значение в ее глазах и делает отношения с этим мужчиной такими, в которых можно встретить все периоды совместной жизни, пройти их без потерь и сохранить чувства друг к другу как при их начале!
Ни Вы, ни он не должны становиться "вещью" другого! Личное пространство ни кому иметь не мешает. А если еще и научиться ценить это право друг у друга, то это может стать еще одним "за" продолжение и работу над сохранением подобных отношений! Но в любом случае, выбор всегда за Вами! Следуйте за своими желаниями и чувствами! Удачи!

Катя оффлайн
Он и Она
Катя
Помогите разобраться в отношениях с парнем

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем 2 года. Мне 19, ему 21. Первый год все было отлично. Дальше постоянные конфликты, ссоры по мелочам. Расставались и заново сходились уже раз 15. Последние полгода живем вместе. Вначале он любил очень сильно, все делал ради меня, даже плакал несколько раз после расставания. Последние три месяца чувствую холод с его стороны. Он начал безумно ревновать и не доверять без видимых причин. Возможно из-за прошлых измен в его отношениях. Причем, чем больше я иду на уступки, тем больше ревность и больше требований. К примеру, я перестала носить платья без него, не пошла на работу, где много представителей мужского пола. Но ревность с его стороны только усиливается. Ехала в маршрутке с одногруппником, так он надумал себе, что я пригласила его в нашу квартиру и у нас что-то было. Я уже не выдерживаю с ним. Но люблю. Я переступила через себя, раньше была гордая и упрямая, первый шаг не делала. Ради него научилась. Чем больше я менялась ради него, тем больше он остывал ко мне. Неделю назад он сказал мне, что чувства его уменьшились в два раза. Предложила попытаться все исправить, на что он ответил, что вряд ли все вернется. Проплакала всю ночь. на утро стала собирать вещи, решила включить равнодушие, начала искать себе квартиру. После увиденного он сказал, что можно попробовать все вернуть. Наверное я зацепила его своим игнором. Мы помирились, решили дать друг другу немного свободы и общения с другими людьми, хотя раньше он был против, да и я, чего греха таить. Вечером снова ссора из-за сигарет. Он бросил курить благодаря моему контролю. Вечером мы выпили. Он решил покурить, я позволила несколько сигарет, но его понесло. Когда я попросила остановиться, он сказал: "А как же свобода?". Хотя я остановилась, когда он попросил меня больше не пить. Я сказала ему, что напрасно мы мирились, и стоит разорвать отношения. На это он болезненно отреагировал, у него сильно разболелось сердце и пришлось снова помириться. И такие мелкие конфликты у нас через день. Подскажите пожалуйста, можно ли все наладить в наших отношениях, как вернуть у него прежние чувства? Да и вообще, любовь ли это? может быть просто привычка или зависимость?

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Екатерина!
Описание Ваших отношений очень напоминает манипуляцию. Причем, манипуляцию с обоих сторон! А любовь она строится на доверии и уважении, а не на подчинении и диктате. Поэтому хорошо разберитесь в себе: что Вам нужно от этих отношений? Ради чего Вы готовы что-то терпеть, в чем-то поступиться, а в каких вопросах Вы не отступитесь ни при каких условиях от своих желаний и привычек! К тому же, если Вам нравиться "накал страстей", этакий мексиканский сериал с ссорами, расставаниями и бурными примирениями, то, возможно, это все-таки Ваш вариант!
Любое Ваше решение должно базироваться на Ваших ощущениях себя, на Вашей готовности не только отдавать, но и брать. Поэтому очень важно, что Вам дают эти отношения!
Ну и не стесняйтесь заявлять и свои требования в отношениях! Оговаривайте и Ваши потребности, и Ваши желания, и зону ответственности каждого, будь-то в отношениях или в быту!
Любви Вам и погнимания!

Оценка ответа:
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Ирина!
15 лет не просто интересный возраст, а еще и возраст, когда ребенок окончательно формирует свое отношение к своему полу и выбирает пол объекта своих будущих влечений. В психологии это называется вторичная половая идентификация. В этом возрасте может проявиться чрезмерный интерес к представителям своего пола, причем, в большинстве своем, он связан не с сексуальным влечением напрямую, а с изучением себя, своих возможностей, обретением через другого своего образа, формированием вкуса. Хорошо, когда мать, как авторитетная и значимая фигура позволяет дочери весь этот процесс пройти в семье, вместе с ней, собственным примером демонстрируя особенности поведения женщин, их социальный статус в обществе и т.п. Но иногда девочки выбирают для этого другие "примеры", причем не всегда понятные родителям. К тому же сегодняшняя мода не способствует появлению большого отличия в одежде между представителями разных полов, в ходу одежда "унисекс". Поэтому опираться только на склонность дочери к удобной и пропагандируемой модой одежде в выводах о ее ориентации я бы не рекомендовала. Да и понимание любви у подростков напрямую связано с желанием проводить как можно больше времени вместе, общаться на всевозможные темы, иногда без явного сексуального интереса друг к другу, тем более между девочками. Если Вас волнует какой "пол" выберет Ваша дочь в будущем для реализации своих отношений в будущем, прежде всего обратите внимание на себя: насколько Вы сейчас демонстрируете ей все аспекты женственности. Что для Вас женственность вообще? Насколько Вы соответствуете своим представлениям о женственности? Часто ли Вы устраивали совместные походы в салоны красоты, например, на маникюр, в магазины за новыми модными вещами? Такие совместные мероприятия позволяют нашим детям идентифицировать себя с лучшей половиной человечества! Может Вы увлекали ее сугубо женскими делами или увлечениями? Может говорили, как это замечательно быть мамой, иметь детей, любить мужчин? Или все это Вы считали преждевременным? Ну так вот, это никогда не рано и никогда не поздно! Насколько искренней Вы будете в своем восхищении своим полом, насколько сможете продемонстрировать свое дочери свою любовь к ней и принятие ее, настолько Вы преуспеете с возможностью влиять на выбор ее дальнейшей ориентации. А пока просто наблюдайте, принимайте во внимание Вашу обучающую роль, как женщины и показывайте Вашей дочери, что это - быть женщиной!

Оценка ответа:
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, А.И. Торбеева!
"Были ли у Вас раньше проблемы с весом? Когда у Вас начались попытки контролировать количество калорий? Вызвано ли это чем-то конкретным? Чем именно?" - Это только малая часть вопросов, которую хочется задать, чтобы понять причины такого поведения! В рамках данной консультации получить на них ответы и двигаться дальше не представляется возможным. Но Вы точно на пороге анорексии, если уже не в ее цепких объятиях! Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за помощью, причем ко всем, кому можете. При Вашем сегодняшнем весе и росте могут возникать проблемы даже при передвижении в пространстве, не говоря уже об активных действиях. Поэтому родные и близкие, специалисты психотерапевты, а может даже других врачебных профилей - это на ближайшее время Ваши реальные помощники. Важно, что Вы уже и сами понимаете всю остроту проблемы и обратились за помощью. Поэтому сделайте еще пару шагов в этом направлении - продолжайте искать и, надеюсь, получите помощь в решении Вашей проблемы. Просто одними советами, которые мы можем дать Вам здесь проблему уже не решить. Нужна активная работа в этом направлении. Так чтобы Вы понимали, даже в концлагере калорийность в сутки у узников была 900-1300 ккал в сутки! Нужно понять, почему Вы отказываетесь от жизни. А это работа нуждается во времени, которого у Вас может не хватить с Вашими данными!
Еще раз прошу Вас обратиться за помощью к родным и специалистам! Если нужна будет помощь в этом в Вашем городе, поищем вместе. Пишите!

Олег оффлайн
Дети и Родители
Олег
Помогите развить лидерские качества у ребенка

Добрый день, уважаемые психологи.
У меня не то что проблема, а скорее тревога, и очень не хотелось-бы чтобы это превратилось в проблему в будущем.
Моему сыну скоро будет 5 лет, главное мое опасение – излишняя ведомость ребенка.
В целом у меня вполне(на мой взгляд) полноценный ребенок, в меру любит играть, любит общество взрослых и других детей, рано пошел в садик – в 2 года, может оставаться один, например на детской площадке, самостоятелен, не привязан к родителям, уважает старших, ладит с другими детьми, умеет делиться, вместе играть, воспитатели в садике хвалят что он послушный.
В последнее время я стал замечать что он перенимает плохие и хорошие привычки у других детей, легко ведется на любые задумки других детей, при этом свое мнение не высказывает, к примеру выбирая мультик почти всегда спрашивает – «папа\мама а что ты хочешь посмотреть?». При каких-то играх или заданиях, если что-то не получается, злится и бросает, не хочет сделать еще одну попытку, например говоря какое-то сложное слово, которое у него не получается сказать правильно, протянуть нитку сквозь маленькую дырочку, застегнуть молнию. Я стараюсь его подбадривать когда у него что-то не получается, и хвалить если удалось, но работает не всегда иногда даже говорит "папа, не говори "молодец"".
В тоже время поблажек во время воспитания нет и если, например, вечером не хочет идти спать, капризничает – заставляем, часто такие конфликты нехотения что-то делать заканчиваются истерикой, и сейчас мотивировать сделать что-то что он не хочет «миром» совсем не получается, все заканчивается истерикой и приходиться заставлять.
В тоже время сейчас начинаем подготавливаться к школе и все занятия получаются только насильно т.к. ему не нравится делать то, что у него не получается\новое, очень не хочется заставлять, стараюсь завлечь как в игру или мотивировать призом за успешное выполнение, но совсем не всегда успешно, при этом внимание ребенка очень рассеянное. Начинать новое, незнакомое дело ему страшно, к примеру, расплакался когда первый раз сел, собираясь поехать на новой электрической машинке, хотя до этого очень хотел попробовать, но сделать "первый шаг" было очень страшно на уговоры не поддавался и грубо говоря я заставил первый раз поехать, сам нажал на педаль. После того как он успокоился уже катался сам, как ни в чем не бывало.
Мне кажется, что ребенок недостаточно в себе уверен и как следствие не имеет своего мнения, думаю что связано с довольно типичной для советского времени моделью воспитания, собственно воспитываем с женой так-же как воспитывали нас.
Хотелось-бы придать ребенку уверенности в себе, помочь ему стать более ведущим, а не ведомым, сформировать более четко выраженное собственное мнение.
Что стоит сделать, что поменять в модели воспитания, подходах?

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Олег!
Из Вашего письма понятно, что ребенок находится в возрасте открытий и познаний себя и окружающих. Именно на этот возраст психологи и психотерапевты относят так называемый этап прохождения Эдипового комплекса - первичное соотнесение себя с тем или иным полом, установление связей между ним и родителями, принятие и идентификация себя как личности по образу и подобию других. Для этого возраста характерны присвоения манеры поведения, интеграция новых навыков, которые не всегда кажутся родителям "хорошими" или нужными, усвоение норм и правил общества через контакты с другими, в том числе и сверстниками. Ваши опасения, на мой взгляд, пока преждевременны.
Теперь по поводу нового в жизни ребенка. Для одних именно что-то новое является стимулом для дальнейшего развития и усвоения, они торопятся охватить как можно больше как можно быстрее. Для других познание связано с постепенным , поочередным усвоением новых навыков и собственных возможностей. И этот ритм глубоко индивидуален для каждого. Поэтому, мой Вам совет, наберитесь терпения и такта и позвольте ребенку осваивать все новое в удобном для него ритме, не ускоряя этот процесс, и, тем более, не заставляя усваивать все это насильно. Тем самым Вы поможете ребенку выработать доверие к тому новому, что ему следует узнавать, а не сделаете "травмирующими" любые новшества в его жизни. Ведь если все новое будет "требовать" от ребенка испытывать стресс при его освоении, то это может навсегда закрепиться в его сознании как опасное, разрушающее действие, связанное с агрессией и его и родителей. Только терпение и любовь, только движение в ритме ребенка позволит ему усвоить, что все новое это не опасное, а полезное приобретение в его жизни.
Присмотритесь к капризам Вашего ребенка. В этом возрасте ему доступны не все способы заявить о "своих желаниях или не желаниях". Если Вы постараетесь понять, что кроется за таким неповиновением, сможете услышать его требования, как личности, это поможет Вам скорее найти общий язык и взаимопонимание между Вами и ребенком и превратить Ваши отношения в партнерские, а не в диктаторские! Я не призываю полностью идти у ребенка на поводу, особенно в зоне культуры, но искать взаимопонимания сейчас, когда Вы особо значимы для ребенка, считаю обязательным! Что плохого, если Вы будете понимать причину каприза? Возможно, именно понимание поможет Вам быстрее устранить эту самую причину! А вообще, вспомните себя в возрасте Вашего сына! Лично я очень сомневаюсь в том, что Вы были "продвинутей" его как в отношениях, так и в способах получения новых знаний.

Надежда оффлайн
Он и Она
Надежда
Измена

ДД.С мужем знакомы с школы,в браке уже 3 года,дочери 2 года.Все было хорошо,нормальная средне-статистическая семья.Недавно муж сознался в измене,сказав,что не может меня обманывать.Спросив его,что он намерен делать дальше,от сказал:Не знаю!Т.е.и в семье ему тяжело,т.к.он постоянно думает о другой женщине,и бросить нас не может!Вот так мы оба и мучаемся!С той женщиной у него нет общения,т.к.она ему поставила ультиматум:или уходи из семьи или никакого общения,заблокировав его телефонный номер!Теперь он мучается,вроде как и из семьи уйти страшно,и влекёт она своим отказом.Перед тем как сознаться в измене,он меня просил,что то изменить в нашей семейной скучной жизни,но спросив его что именно ты хочешь поменять,он задумался и сказал:Не знаю!Мне тяжело ждать его решения,да и разводится не хочется.Помогите советом

Ответов: 4
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Надежда!
Положение, конечно, не из приятных. Но из Вашего письма не видно, что бы Вы хотели. Что не хочется Вы написали, а вот чего же все-таки хочется. И еще бросилась в глаза Ваша пассивная позиция по этому вопросу.Вы спрашиваете от Вашего мужа, что ОН будет делать, ждете от него указаний, что бы ОН хотел изменить в Вашей семье. Может имеет смысл подумать о ВАШИХ желаниях и хотениях! Ведь это и Ваша жизнь в том числе.
Понимаю, что это легче сказать, чем сделать! Особенно, если все или большинство решений кто-то принимал за Вас. Идти вслед за своими желаниями это не эгоистическая позиция, это активная позиция взрослого человека, способного брать ответственность за свои поступки, свою жизнь. Мне почему-то кажется, что Вы даже возмущения таким поступком Вашего мужа высказать не можете! Да Вам будет больно и обидно, но возмутиться, отстаивать свое видение Вашей дальнейшей жизни, высказать свое негодование Вам сложно. Вы как-будто в анабиозе. Все Ваши чувства замерли и ждут пробуждения. Просыпайтесь! Жизнь уже идет! И Вам вместе с мужем, а не только ему придется решать дальнейшую судьбу Вашей семьи, Вашего ребенка. И чем активнее Вы примите в этом участие, тем лучше будет Ваша дальнейшая жизнь. Я не говорю, что легче, а именно лучше, качественнее что ли, наполненная силой, желанием творить ее по собственному пониманию и представлению. Плыть пассажиром легко и беззаботно, но кормчие не всегда опытные и готовы к любым неожиданностям. Так что, чтобы не "утонуть" иногда нужно уметь плавать и самостоятельно, а не только в лодке.
Если Вы ощущаете, что такая жизнь мучение для всех, просто проанализируйте возможные последствия такого развития отношений.К тому же Ваши отношения в семье станут "примером" отношений для Вашей подрастающей дочери. Подумайте, хотите ли Вы повторения всего этого в ее жизни?
Иногда чтобы понять, что же все-таки произошло достаточно дать возможность друг другу осмыслить произошедшее, оценить последствия случившегося, понять себя и свое отношение к партнеру. Это можно сделать обсудив ситуацию, откровенно высказав свое отношение к случившемуся, расстаться на время, чтобы понять ценность друг друга или отсутствие интереса. Если Ваши чувства и чувства Вашего мужа просто поддались "рутине" отношений, потребовали "глотка свежего воздуха", адреналина, но до сих пор сильны друг к другу, то может стоит задуматься о том, чтобы продолжить работу над ними с учетом открывшихся знаний о них.
У Вас многообещающее имя, Надежда. Иногда именно это чувство "умирает" последним" для людей, решивших быть вместе. Но как и любое чувство, оно основывается на Ваших жизненных реалиях.
Вам решать, как будут развиваться дальнейшие события в Вашей жизни. Чтобы пройти свой путь, нужно делать шаги, а во взрослой жизни эти шаги просто необходимо делать.
Силы Вам и мудрости для принятия решения.
С уважением, Елена Гладкова

Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Наталья!
Как видно, Ваша ситуация сегодня заставляет Вас ощущать себя маленькой и беззащитной. Возможно, что Вы испытали разочарование в тех, на кого считали возможным полагаться. И все это напоминает Вам какую-нибудь ситуацию из детства, когда Вы ощущали себя покинутой и одинокой, беззащитной и растерянной. Может стоит посмотреть на Ваше сегодняшнее окружение, сделать ревизию отношений, которые есть или задуматься о новых. В любом случае, стоит разбираться более детально. Нужно защитить Вашу маленькую Вас!

Оценка ответа:
Елена оффлайн
Он и Она
Елена
Парень предлагал вместе жить, а потом передумал

Здравствуйте! Пол года назад начала встречаться с парнем, он сказал что хочет со мной серьёзных отношений, через месяц отношений предложил вместе жить, я сказала что ещё рано, через 3 месяца он опять предложил, я промолчала, оставили как есть, потом начали проблемы в отношениях, у него было много работы и у меня, стали реже видится из-за этого, я начала устраивать скандалы, были частые ссоры, обиды по мелочам, стали не понимать друг друга, потом я решила что все это из-за того что видимся редко, предложила наконец жить вместе, а он отказался, сначала сказал что не представляет как это будет, он живет с бабушкой, потом сказал что ему необходимо иногда побыть одному, делать то что он хочет, а если в квартире и бабушка и я, то это будет невозможно, потом наконец выяснили причину, он так и сказал что он меня не выдержит, что раньше хотел жить вместе и предлагал, а теперь он не знает чего хочет и ему нужно время разобраться в себе! Я дала ему это время, стали реже видится, созваниваться, но когда видимся я стараюсь чтобы встречи были приятными, стараюсь ему улыбаться, быть нежнее, понимающей! Вобщем стараюсь вернуть прежние отношения, как в начале! Поможет ли мне это сохранить отношения, поможет ли ему опять захотеть быть со мной? Я думаю причина что он меня не выдержит именно из-за недопонимания с моей стороны, ссор, обид. Сказать что я ему не нужна я не могу, он скучает за мной, это видно, когда мы видимся, он так и говорит "с тобой плохо, а без тебя ещё хуже". Если я болею он приходит, даже если устал, поддерживает меня, интересуется моей жизнью. Он не прячет меня от своих друзей и родных, если он куда-то ходит, то берет меня с собой! Как мне быть? Я хочу чтобы он опять захотел быть со мной, чтобы хотел жить со мной, ведь редко видится я не хочу, а по другому не получается.

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Елена!
Коллега очень подробно изложила план действий, если Ваше решение будет в пользу понять, нужны ли Вам отношения. Но меня насторожил ответ Вашего парня "с тобой плохо, без тебя еще хуже"! Чтобы понять, что один человек значит для другого иногда мало просто наблюдать за действиями. Нужно еще и уметь слышать партнера. Вариант, который озвучил Ваш парень, на мой взгляд, из разряда тех, что лучше с кем-нибудь, лишь бы с кем-то! Нужны ли Вам отношения, которые в любую минуту, при появлении более выгодного "партнера" могут быть прерваны? Готовы ли Вы рассматривать себя как "запасной вариант", или все-таки Вы хотите стать единственной для кого-то? К тому же и Ваши попытки и старания "чтобы встречи были приятными", желание нравиться даже через "не хочу" со временем могут стать той паутиной, из которой уже не выбраться. В общем думайте, анализируйте! Ведь это Ваша жизнь и Вы вольны делать то, что хочется Вам!

Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Василий!
То что Вы пишите, конечно, не радует. Но что именно Вы ждете на нашем сайте?

Анна оффлайн
Зависимости
Анна
Сложная ситуация

Здравствуйте. Мне нужно с кем-то поговорить, но, к сожалению, никому из окружения не доверить это. Пишу сообщение, залившись слезами. У меня сложные и запутанные отношения с молодым человеком. Мы познакомились, когда я лечилась в реабилитационном центре от наркомании, он был консультантом центра (работал там) и за спиной у него был уже год трезвости. Мне было 19. а ему 33. Я была в тот момент в полнейшем отчаянии, сходила с ума и была близка к суициду. В центр отправили насильно родители. Он оказал колосальную поддержку. Своей психологической помощью он буквально вытянул меня с эмоционального дна, отвёл от пропасти, он спас меня морально.
Но, к сожалению, он делал это всё не просто так. Он безумно полюбил меня. У нас начались отношения. Через какое-то время стали жить вместе. На тот момент я согласилась, потому что не могла жить с родителями. Они нормальные люди, но отношения сложные и в одной квартире с ними было очень тяжело находиться и при этом не употреблять. Плюс я не верила, что могу когда-то кого-то полюбить. И почему не жить вместе с человеком, который любит меня? Я хоть и не любила его, но с ним было хорошо. Хорошо, комфортно и безопасно. Он очень хороший человек. Мы прожили вместе почти 2 года. Нам было очень хорошо вместе. Полнейшая гармония.
Но через года полтора меня периодически начало крыть. Тот факт, что я живу с человеком, которого не люблю, стал невыносимым. Это раздирало на куски. С одной стороны позади полтора года прекраснейших отношений, с другой - я не люблю его. Не люблю. И это стало меня убивать. Пару раз я психовала и уходила от него на 1 день. Ночевала у родителей и возвращалась. Мы были очень привязаны друг к другу и очень близки. Однажды я решила, что так больше продолжаться не может и ушла "совсем". С тех пор я уже почти полгода живу с родителями. Но до сих ни разу не говорила ему чего-то конкретного. Издевалась над ним всё это время. Типа мне нужно ещё какое-то время, типа я не знаю, не могу определиться, я не решила. Встречи по 1-3 раза в неделю, постоянные разговоры по телефону, постоянные "туда-обратно", мои метания. И он сорвался. На этой почве он опять начал употреблять наркотики. Признался мне, когда уже опять попал в "систему".
Пробовал бросать. Переживал стойко физ.ломку. Умолял, чтоб мы почаще виделись или, чтоб жили вместе, тогда бы ему было легче. А я отказывала. В скором времени он уезжает лечиться в другой город на 2 месяца. Также, как когда-то приехал в мой город - тоже на лечение и остался. Я не хочу расставаться с ним на такой долгий срок. А ещё больше боюсь потерять его. Я не хочу, чтоб он уезжал, хотя понимаю, что так нужно для него. Госпади, что-то оборвалось внутри. Я не хочу потрять его. Мне так больно. И паника.
Сейчас, только сейчас я понимаю, какая я дура. Я использовала человека, когда это было нужно мне и отказала в поддержке, когда это безумно нужно было ему. Ощущаю себя последней тварью. И хочу вычеркнуть из жизни последние полгода. Хочу, чтобы всё опять было так хорошо и солнечно, как в те времена, когда мы жили вместе. Я ненавижу себя.

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Анна!
В борьбе с зависимостями очень легко поддаться ощущению, что в том, что не удалось сохранить трезвость, виноваты внешние факторы - расставание, жизненные неурядицы, соблазны и т.п. Очень важно понять, что никто кроме самого человека не ответственен за его решения, будь-то сохранение трезвости или скатывание в пропасть к зависимости. Поэтому Вашей вины за решение Вашего друга поддаться своим демонам нет. А вот Ваше решение расстаться - было ли оно продиктовано Вашим желанием изменить свою жизнь, осознавая что это "не Ваш человек" и нужно привлекать в свою жизнь новые возможности и новые лица, поддерживая себя новую или это просто нежелание жить с памятью о старом? Действительно ли Вы расстались с ним из-за того, что не любите? Ответьте для себя на эти вопросы, тогда Вам легче будет понять свои истинные мотивы. Может тогда Вы поймете и мотивы Вашей сегодняшней реакции на свои действия - "использовали, а теперь отказали в поддержке", или благодарны за поддержку, но хотите идти дальше, закрепляя уверенность в себе и развивая силу, приобретенную в этих отношениях. Если Вы ощущаете, что теряете не просто спутника, который помог Вам преодолеть сложный участок пути, а человека, который изменил Вас и вдохнул в Вас веру в себя, который стал дорог не только тем, что сделал для Вас, но и тем, что Вы делали для него, то может это все-таки любовь! Тогда боритесь за нее, признавайте свои ошибки, протяните руку помощи, если видите, что можете и хотите помочь! Вернуть прошлое невозможно! Но использовать то, что вынесли из него в будущем всегда в Ваших силах! Если ощущаете в себе эти самые силы, вперед!

Анатолий оффлайн
Он и Она
Анатолий
ревность

Здравствуйте! У меня такая проблема,что моя ревность к жене рушит наши отношения. У нас двое маленьких детей. Дело в том,что она в свободное время сидит в соц.сетях "вконтакте" и заходит туда каждый час. Ранее,когда она общалась на сайте знакомств,то один из ее знакомых перекочевал с сайта знакомств в "вконтакте" и после этого я стал ревновать пуще прежнего. Делаю детализацию ее телефона,просматриваю ее телефон,историю посещения сайтов. закатываю скандалы по этому поводу. в последнее время вывел ее на разговор,просил прощения,что буду меняться и попросил ее помочь измениться. Неделю я продержался,давалось с трудом,но я думаю смогу и дальше,но в итоге заказал детализацию для того чтобы удостовериться что действительно я ревную беспричинно. Убедившись,что в данный период,когда мы не были вместе,она никому не звонила кроме меня и после этого мне стало стыдно. Ведь она про это узнала и сказала,что я ей обещал такого не делать,что больше не даст мне шанс. Я ее попросил,чтобы она и дальше помогла,что это не проходит сразу,что у меня уже есть сдвиги в положительную сторону. Она сказала,что не хочет иметь со мной дело,что я больной и оскорбила меня всяко. Я хочу и буду меняться. Не хочу чтобы из-за моей ревности распалась семья. Есть ли у меня шансы справиться с этим недугом?

Ответов: 6
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Анатолий!
Ревность может быть причиной не только заниженной самооценки, но и показателем завышенной самооценки и накопившейся агрессии. Какая из причин Ваша, можно понять начав работать над собой. Если что-то начинает мешать Вам жить и становится причиной разрушения сложившегося уклада жизни, это уже повод для того, чтобы разобраться с ним. Любое проявление ревности, под какими бы одеждами она не рядилась, способствует только разрушению того, что есть. Но раз у Вас есть желание избавиться от такого разрушительного партнера по жизни, то у Вас есть и все шансы выйти из такой ситуации победителем. Попробуйте самостоятельно или с помощью специалиста, а они просто незаменимы в такой ситуации, разобраться в причинах проявления именно Вашей ревности, найти способы усмирить ее и помешать диктовать Вам образ действия. Беспричинной ревности, как бы это заманчиво не звучало, не бывает. А вот постараться понять ее причину, дать оценку своим действиям, вызванным ею, задача посложнее, чем просто констатация факта ее наличия. Так что у Вас есть все шансы сохранить свою семью и отношения. Важен настрой, желание и упорство в работе над собой.
Удачи!

Андреа оффлайн
Страхи и тревоги
Андреа
Депрессия/маниакальные мысли

Здравствуйте,
Хотела бы начать с того, что ищу психолога в Одессе (мужчину) или психолога он-лайн. Побывала, по меньшей мере, у трех психологов, и лишь один смог помочь, да и то не до конца. Тревог очень много, но ключевая заключается в том, что не боюсь счастья. Мне кажется, если я стану счастлива, я буду бесполезная для общества и произойдет что-то ужасное. Мне также кажется, что любовь - это отвратительное чувство, которое существует, чтобы ограничивать людей и требовать от них стать идеальными для того, чтобы их любви. Ну, а если я кого-то люблю, к этому всегда примешивается горечь, а также страх того, что если я буду любить слишком сильно, это отнимут. Также часто случается, что меня преследуют маниакальные состояния (я не знаю, как это назвать научно). Попытаюсь описать. С детстве я прочла страшную книгу, и потом мне всегда хотелось перечитывать моменты этой книги, чтобы прочувствовать еще раз весь ужас. Я часто натыкаюсь в Интернете на страшные картины по одной теме, и мне хочется снова и снова их пересматривать, и я ощущаю вину, что такое происходит в мире, и мне кажется, что я не могу быть счастлива, пока такое происходит, и мне кажется, что мир заслуживает Апокалипсиса, он темный, и для человечества нет надежды, и для меня нет надежды. И в то же время, наблюдая эти картины, мне становится очень хорошо сквозь это тотальное "плохо", у меня появляется энергия действовать, я откидываю свою апатию. У меня довольно сложные отношения с друзьями-женщинами - я их скорее терплю, и в то же время я всегда перенимаю их тревоги, словно пока они несчастны, я не имею право быть счастливой (однажды даже случилось, что у меня вдруг проявилась психологическая проблема подруги). Я была счастлив в жизни очень короткие промежутку, и меня постоянно что-то беспокоит - в основном, какие-то глобальные проблемы мира и человечества, которые я, как мне кажется, должна исправить. Я посещала психологов, но результаты были не слишком хорошими - мне кажется, меня понимали не до конца и подстраивали мои сложности под общие категории, так и не добившись улучшения.
Буду благодарна за ответ!

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Андреа!
Я не мужчина, но тоже психолог. Работаю с депрессивными состояниями в том числе. Такие состояния, как Вы описываете, имеют под собой множество причин, каждая из которых требует много часов работы. Понять, принять себя такой как есть, не всесильной спасительницей мира, а простым человеком, имеющим право на счастье в этом пугающем мире - это тоже очень сложная задача. Но нет ничего невозможного для человека, если только он хочет разобраться в движущих мотивах своих поступков и поведения. Колебания эмоциональных состояний от полной апатии до неуемной энергии в действии здесь и сейчас могут быть проявлением страхов, которые преследуют человека из детства. Вы очень здорово описали случай с книгой из Вашего детства! Боязнь того, что может произойти, реальные и наглядные демонстрации ужаса последствий в случае, если это произошло - вот всего лишь несколько механизмов, запускающих безудержную активность с целью изменить мир вокруг, общество, в котором живешь, людей с которыми имеешь дело. А реальность, которая периодически остужает горячие головы в их желании перемен, может выступать травмирующим фактором. Тогда запускается механизм отрицания своих возможностей, вины за собственную неспособность что-либо сделать, исправить, невозможность быть счастливой, да просто "недостойность счастья", пока мир таков, пока вокруг страдания и страх, боль и проблемы.
Это сродни чувству вины, которое пытается включить "любящая мать" у своего ребенка, постоянно напоминая ему, в каких тяжелых условиях она его растила, от всего отказывалась, о себе не думала, чтобы он вырос, а он, неблагодарный, делает то, что нравиться ему, никак не собираясь " отдавать долги" любимым родителям!
Может и из Вашего детстве Вы вынесли чувство долга и вины за окружающих? Хорошо, когда оно есть! Плохо, когда оно принимает безграничные масштабы, посягает на личную жизнь, на личное счастье.
По поводу работы с психологами. Их задача не пытаться понять Вас, а помочь Вам понять себя. Возможно, путь по которому Вы двигались испугал Вас как раз тем, что Вы боялись увидеть и узнать о себе.
Не отчаивайтесь! Ищите Вашего мужчину-психолога. И пусть он поможет Вам без страха увидеть себя, принять себя и научиться любить себя.
С уважением, Елена Гладкова

Оценка ответа:
Ирина оффлайн
Кризисы и травмы
Ирина
Муж в раздумьях...что делать и как себя вести?

Здравствуйте! Мне 24, мужу 26, 4 года в браке. сейчас ожидаем пополнение — 4 мес. Дело в том, что мы с мужем начали часто ругаться, по моей инициативе в основном. Честно скажу пилила за все(((, + гормоны беременности тоже дали о себе знать(. После очередной ссоры муж сказал что хочет подумать хочет ли вообще быть и жить со мной. Я понимаю, что сама виновата что довела его. Несколько дней сидела и только плакала и копалась в себе и поняла как была с ним не права. Как хочу все исправить, чтобы жить так как раньше. 4 дня мы не общались совсем, для меня это был ад. На 4 он сам мне написал как я с малышом поживаю. В этот же день я ночевала с ним. После бурной ночи, я подумала что он хоть немного оттает, но днем все повторяется раз за разом. Спит со мной но сам не понимает хочет ли вообще со мной жить. Вчера у нас с ним по телефону был очередной разговор. Он сказал чтоб я не звонила и не писала. Дала ему разобраться в себе, чего он хочет.А так как я звоню и пишу, ему тяжело… Я ему сказала что или любят человека или нет, по середине не бывает. Он сказал что бывает и хочет жить со мной и не хочет. Я извинялась за все эти дни 100 000 раз, делала сюрпризы, готовила ему любимые ужины… писала сообщения о любви и прощении… но тщетно… и я начала понимать что со своим характером могу остаться матерью одиночкой… как мы хотели ребенка… как хотели взять сейчас ипотеку и жить и воспитывать нашего малыша… но по моему ему ничего не надо больше. Помогите мне пожалуйста я в глубочайшей депрессии от того что не знаю как мне себя в этой ситуации вести? оставить его в покое? не звонить не писать? Я искренне поняла что наделала и поняла все свои ошибки и поступки. И так хочу все исправить но супруг мне не дает это сделать. Помогите пожалуйста!

Ответов: 5
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Ирина!
Из Вашего вопроса не совсем понятно, когда конкретно начались Ваши проблемы в отношениях с мужем - до или после того, ка Вы узнали, что беременны? Не понятно также, почему Вы признаете себя ответственной "за инициативу" в семейных разборках! Так ли Вы беспричинно выражаете свое неудовольствие действиями мужа? Или все-таки повод для этого имеется?
Если все-таки такие сложности начались еще до Вашей беременности, то тогда Ваши "гормоны" только ярче обозначили их присутствие! И тогда проблема гораздо глубже, чем простое непонимание и непримиримость к сиюминутным поступкам друг друга и требуется более глубокое изучение возможных причин такой реакции.
Если же такие проблемы начались после того, как факт возможного появления нового члена семьи стал известен всем членам семьи, то и тут причин может быть несколько.
Как это не удивительно, но иногда известие о возможном отцовстве дает "странную" реакцию родителей на него! Теперь необходимо признавать тот факт, что Ваша семейная жизнь перестанет иметь тот ритм и тот "смысл", который существовал до этого факта! Теперь Вы уже не сможете "принадлежать безраздельно" только друг другу! Теперь за внимание друг друга Вам придется "соперничать" с еще не родившимся малышом! Обычно, осознание этого на бессознательном уровне у женщин приходит намного раньше, чем у мужчин! Они "начинают" проявлять беспокойство о своей готовности стать матерью, пересматривают на предмет "готовности" отцов - своих мужей и начинают требовать от них гораздо больше, чем раньше! Однако мужчинам не так просто отказаться от роли "единственного" любимца в семье! А если еще и в своей семье он был любимцем своей матери, то отказ от этого статуса еще более труден!
Будем надеяться на то, что желание стать отцом и готовность принять на себя новую роль и в очередной раз доказать свою "мужественность" и ценность победит бессознательное желание всегда оставаться "центром притяжения" для мамы и жены как единственного достойного внимания и любви представителя в семье!
Если в Ваших отношениях есть любовь и уважение друг к другу, если Ваши мечты о будущем строились не только на эгоистических чувствах обеспечения удобства друг другом, то со временем придет осознание, что у семьи могут быть разные этапы развития и отцовство и материнство - это одна из самых лучших этапов!
Вам же , Ирина, я советую попробовать осмыслить свое поведение, проанализировать источники агрессии и раздражения. Возможно, когда Вы поймете их причину, Вы сможете о ней рассказать и Вашему мужу! Я надеюсь, что ему тоже хватит мудрости и такта понять их и попытаться смягчить их воздействие на этот ответственный период - подготовку к материнству, поскольку это очень важно для здоровья будущего ребенка!
Понимание и принятие своих новых "ролей" и обязанностей, поддержка друг друга и уважение друг к другу могут ускорить осознание своей важной миссии каждому из Вас! Нужно только терпение и желание понять другого!
Успехов Вам и спокойствия, так необходимого для будущего!
С уважением, Елена Гладкова

Сагит оффлайн
Страхи и тревоги
Сагит
Псевдотема: возможное появление субощущения гиперизоляции на подсозе у мал…

Собственно, суть перед вопросами: ...встал вопрос о распаде нашей "соц.ячейки", к-й решался шумно*.. в рез-теживем и фунц-м отдельно, с ребенком встречаюсь гораздо реже в связи с работой (1-2 р/нед), сыночек мой грустен каждую встречу, сегодня долго обнимал и почему-то все время побаиваясь посматривал на меня. Сходили в кафе с детским уголком, пицца, мороженое отказался, туда-обратно на велике своем 3-кол. ехал весело, но по возвращении домой к маме опять принял виноватый вид..., Бог с ним со следствием мысли , мой страх - что он не только ВСЛЕДСТВИЕ неправильно поймет развивающий дисциплину, сострадание и расчет планов подарок как возведение стены отчуждения, априори принимаемую за истину от отца... Вот с детьми все сложнее, знания ни о чем. Может, страх когда мы орали с женой друг на друга - он в 3.5 года становился между нами и говорил каждому по-отд. - "Прекрати!" по-карачаевски. Жена от этого в ауте до сих, я тоже, т.н.м. ничего не меняется, просто молчим, но по сынуле все читаемо. Сына зовут Алан.

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Сагит!
Я в восторге от Вашей манеры задавать вопрос! Честно говоря, название повергло меня в небольшой шок!
Но, на мой взгляд, любые сложности в отношениях родителей неминуемо проявляются в поведении ребенка. Однако "виноватый вид" , отказ от таких благ, как пицца и мороженое, грусть во время расставания - все это скорее проявления понимания Вашим сыном того факта, что его семьи как единого целого больше нет и все его старания изменить это тщетны. Грусть и отчаяние ребенка пока не могут выражаться по-другому, ему пока доступны только такие. И дело тут не в игрушке, какой бы "активной" она не была. То, что у него нет "свободного доступа" к маме и папе по первому его желанию - вот, на мой взгляд, попытка его отгородиться от тревожащего ребенка чувства и "собственной вины" в том, что папа и мама не вместе. Тем более, что Ваш Алан даже в 3,5 года предпринимал попытки сохранить отношения между Вами!
Вы только представьте, насколько ему тяжело думать, что он не сделал все правильно для того, чтобы Вы были вместе и рядом с ним! Помогите Алану справиться с тревогой такой ответственности! И его самоизоляция, как результат чувства бессознательной вины за неудавшуюся попытку сохранить отношения между родителями, не будет такой тяжелой для него и Вас. Разъясните ему, что взрослые делают действия и принимают решения самостоятельно, и ни чьей вины, тем более детей, кроме самих взрослых в этом нет. Освободите душу маленького спасателя от вины за неудачу и Ваши отношения смогут развиваться на сонове понимания друг друга и не будут омрачены мыслями о "стене" между Вами
С уважением, Елена Гладкова

Юлия оффлайн
Он и Она
Юлия
Что делать как быть? Как терпеть это всё? Как поступать?

Мне 16, год общаюсь с парнем, который старше меня на 10 лет, безумно привязалась к нему, но он говорит, что разница очень большая, хотя я и сама это понимаю, но перестать общаться и ревновать не могу. Он говорит, можем остаться друзьями, хотя бы до 18 лет, но терпеть ещё 2 года ооочень долго, если мы день не общаемся я уже схожу с ума, а два года терпеть как он встречается/общается с другой я не вытерплю, пробовали не общаться неделю, нервные срывы, истерики. Не знаю что делать, вроде и забыть я его навряд ли смогу, отвязаться от него и отношения я понимаю, что пока что не получатся. Я ревную его ко всему что движется, ему это не нравится, но и прекратить я не могу, хотя в голове понимаю что это не нормально. И да, родители не знают и с мамой не очень доверительные отношения, боюсь она меня не поймёт, я думаю нет смыла даже рассказывать. Что делать как быть? Как терпеть это всё? Как поступать?

Ответов: 4
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Юлия!
Из Вашего вопроса совсем не очевидно, что то что Вы испытываете к молодому человеку это любовь.
На мой взгляд, только влюбленные не слышат "голос разума"! Просить подождать влюбленных, все равно что пытаться руками остановить несущийся поезд!
Но в Вашем письме отношения описаны иначе."Привязалась", "ревную","не могу терпеть" - вот те слова, которыми Вы описываете свое отношение к нему, , на мой взгляд, это совсем не похоже на любовь!
Мне сложно судить о реалиях в Ваших отношениях, но, похоже, они развиваются как "претензии на единовластное владение"!
Откуда такое потребительское отношение к другому? Откуда такое желание "обладать" тем, что недоступно? Мне вообще показалось, что именно отказ от продолжения отношений подтолкнул Вас к "обязательному их продолжению"!
Подумайте над истинной причиной Вашей привязанности. Может быть, если она кроется только в "не желании быть отвергнутой", обязательно утвердиться в собственной значимости, то вообще, в случае согласия Ваши молодым человеком "продолжать отношения" до Вашего совершеннолетия, сами эти отношения перестанут для Вас столько значить. Не раньтесь "об отказ", посмотрите на другие возможности.
Но если "отказ" ранит Вас по настоящему, если такое развитие отношений становится "дежавю" для Вас, пытайтесь найти причину их появления.
А как развиваются Ваши отношения с отцом? Что он значит в Вашей жизни? Может недостаточная его роль в Вашей жизни привлекает Ваше внимание к мужчинам по-старше?
Учитесь давать оценку своим поступкам и желаниям. Это убережет Вас в дальнейшем от разочарований.
С уважением, Елена Гладкова

Оценка ответа:
ДАРЬЯ оффлайн
Он и Она
ДАРЬЯ
какая жизнь в будущем

ЗДРАВСТВУЙТЕ ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ У МЕНЯ СЕСТРА ТАНЯ 21 ГОД У НЕЕ ПАРЕНЬ МАКСИМ ЕМУ 25 ГОДА ОНИ ВСТРЕЧАЛИСЬ 2,9 ГОДА ОН СУДИМ ТРИ РАЗА СУД ЕМУ ПРИГОВОРИЛ ПРИНУДИТЕЛЬНЫЕ РАБОТЫ НА 1 ГОД КОГДА ОН ОТКОСИЛ ОТ АРМИИ ПОПАЛ В ДУРКУ МАКСИМ УЖЕ НЕ РАБОТАЕТ НА 8 МЕСЯЦЕВ С НИМ РАНЬШЕ ОБЩАЛИСЬ КАК НАЧАЛ УПОТРЕБЛЯТЬ ПЛЮХУ КАК С НИМ УЖЕ ДРУЗЬЯ НЕ СТАЛИ ОБЩАТЬСЯ УЖЕ КАК ЛЕТ 5 УПОТРЕБЛЯЕТ ПЛЮХУ ЭТО СПЛЮЧЕННЫЙ ГАШИШ ИЛИ СПАЙСЫ КАЖДЫЙ РАЗ СПРАШИВАЕТ ДЕНЬГИ ТО ПОЛОЖИТЬ НА ИНТЕРНЕТ ТО НА ТЕЛЕФОН ПОПОЛНИТЬ СЧЕТ ЗА ЭТО ВРЕМЯ НЕ КОГДА НЕ ДАРИЛ ПОДАРКИ ЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВКАМИ И С ПАЦАНАМИ И РАЗВОДИТ ИХ НА ДЕНЬГИ ДОЛГИ НЕ ОТДАЕТ У ДАШИ СТАЩИЛ ЦЕПОЧКУ ДОМЕ ОНА УЧИТСЯ В ИНСТИТУТЕ НА ВТОРОМ КУРСЕ А ОН ТОЛЬКО ОКОНЧИЛ 9 КЛАССОВ БОЛЬШЕ НЕ КУДА НЕ ПОСТУПИЛ ОН ГОВОРИТ ЕЙ ЧТОБЫ ДАША ПОКУПАЛА ЕМУ ВЕЩИ ТЕЛЕФОНЫ НОУТБУК БРАЛА ЕМУ КРЕДИТ ОНА ХОЧЕТ ЗА НЕГО ЗАМУЖ И ИМЕТЬ ДЕТЕЙ. ЧЕГО ОТ НЕГО В ЖИЗНИ ЖДАТЬ? ИЛИ ОН ПО ЖИЗНИ ТАК И БУДЕТ НАРКОМАНОМ. КАКИМ ЕГО БУДЕТ БУДУЩИЕ. С НИМ МОЖНО ИМЕТЬ СЕМЬЮ. ОН МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ.
КАКИМ ОН ПО ЖИЗНИ БУДЕТ ЧЕЛОВЕКОМ ЕСЛИ ОН ОПЯТЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БУДЕТ ВЫПРАШИВАТЬ ДЕНЬГИ СКАЖЕТ НАДЕЛО А САМ НА ПЛЮХУ ПОТРАТИТ ЕСЛИ ДЕВУШКА ПОЗОВЕТ ЕГО К СЕБЕ ДОМОЙ И С ВОРУЕТ ЗОЛОТО ЧТО ОТ НЕГО ЖДАТЬ В БУДУЩЕМ

Ответов: 1
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Дарья!
Я так понимаю, что Вы волнуетесь за сестру, которую тянет к этому Максиму, несмотря на то, что он, с Ваших слов, и наркоман и вор, и обманщик? Вы пытались выяснить у сестры, чем Максим смог так увлечь Вашу сестру Татьяну? На чем у нее строится уверенность, что будущее с ним даст ей все то, о чем она мечтает - счастливую семью, здоровых детей, любящего мужа? Может быть Вам стоит не интересоваться, сможет ли Максим измениться, а интересоваться, почему Ваша сестра так стремиться к нему? Мы здесь не занимаемся "гаданием" как сложится будущее, мы можем помочь разобраться в настоящем, чтобы в будущем было как можно меньше нерешенных задач и не выясненных вопросов. Поэтому мой Вам совет, не интересуйтесь будущим отношений Вашей сестры и этого парня, а посмотрите на близкого Вам человека-сестру и попытайтесь понять, что движет ее желаниями сейчас! Возможно, она, по каким-то причинам считает, что может так поступать со СВОЕЙ жизнью и ей не нужны советчики! А может она просто запуталась, но не видит рядом людей, к которым она может обратиться за советом в своей сложной жизненной ситуации, потому что все вокруг "якобы лучше знают", но ни кому нет дела до ее чувств и ее желаний! Поговорите с Вашей сестрой об этом. Может быть для Вас что-то из выясненного станет открытием. Может Вы поймете ее и увидите с другой стороны. В любом случае, не торопитесь с Вашей активной помощью, сначала посмотрите, а нуждаются ли в ней другие.
С уважением, Елена Гладкова

Аиша оффлайн
Дети и Родители
Аиша
Проблема с дочерью.

Доброго времени суток. У меня проблема с уже взрослой (22 года) дочерью. Причина в её детских обидах, которые она не может забыть. Пытаюсь разговаривать с ней, объяснять, но результатов это никаких не даёт. Дело в том, что с детства и до 12 лет она росла без отца. Большую часть времени находилась с бабушкой и дедушкой, я постоянно была на работе И меньше уделяла ей внимания (это я сейчас только поняла). Я старалась держать ее строго. В личной жизни у меня ничего не получалось, из -за этого были срывы видимо и могла срываться на дочери. У неё это осталось в памяти. Она выросла умницей, хорошо училась в школе, в университете, но ведет замкнутую жизнь, мало с кем общается, подруг практически нет -во всём обвиняет меня. Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации.

Ответов: 5
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Аиша!
На мой взгляд, какие бы ни были проблемы, решение всегда существует! Коллеги уже предлагали и семейные расстановки и НЛП техники! Но мне кажется, что начинать нужно с разговоров друг с другом! Ваша взрослая дочь наверняка оценит и примет Ваши искренние объяснения и признания своих возможных просчетов в Ваших детско-родительских отношениях! Проявите к ней уважение и терпимость, покажите Вашу любовь к ней, спрашивайте у нее советов по сегодняшним вопросам! Так Вы, на мой взгляд, в какой-то мере сможет компенсировать "отсутствие любящей и всезнающей матери" в самые важные моменты жизни дочери! Ничто так не сближает, на мой взгляд, как любовь и доверие друг к другу! Покажите все это, пусть и с небольшим опозданием! Все конечно не вернешь, но кое-что исправить можно всегда!
С уважением, Елена Гладкова

Оценка ответа:
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Ольга!
На мой взгляд, идеальные отношения обязательно предусматривают полное принятие друг друга, со всеми проблемами и прелестями, с детьми или без них! Поэтому, опять же на мой взгляд, если существует проблема "психологического непринятия ребенка", как Вы пишите, то похоже до идеала далеко! А знаете ли Вы как Ва мужчина относится к своему собственному ребенку? Как стоятся его отношения с ним? Проявляет ли он заботу о нем, чувствует ли ответственность за него? Если таких чувств по каким-либо причинам нет, то Вам нужно задуматься! Если есть, то возможнео, нужно просто подождать! Мне кажется, и у меня есть веские основания так считать, что если мужчина по-настоящему любит женщину, то ему бедет дорого все, что с ней связано! Он обязательно сумеет распространить эту любовь на всех, кто ей дорог, особенно детей! Если же чувства не глубокие, расцениваются им как "временные", то, как бы Вам не хотелось считать такие отношения идеальными, они обязательно будут односторонними. Подумайте, рассмотрите Ваши отношения со всех сторон, оцените их перспективы в таком ключе, и Вам самой станет ясно, как быть в подобной ситуации! Станете ли Вы приносить на "алтарь Вашей любви" все, что Вам ценно и дорого или подумаете над другими вариантами отношений! В любом случае все ответы у Вас! Смотрите, оценивайте, думайте, принимайте решения самостоятельно! Ведь на кону не только Ваше счастье, но и счастье близких Вам людей!
С уважением, Елена Гладкова

Андреа оффлайн
Страхи и тревоги
Андреа
Депрессия/маниакальные мысли

Здравствуйте,
Хотела бы начать с того, что ищу психолога в Одессе (мужчину) или психолога он-лайн. Побывала, по меньшей мере, у трех психологов, и лишь один смог помочь, да и то не до конца. Тревог очень много, но ключевая заключается в том, что не боюсь счастья. Мне кажется, если я стану счастлива, я буду бесполезная для общества и произойдет что-то ужасное. Мне также кажется, что любовь - это отвратительное чувство, которое существует, чтобы ограничивать людей и требовать от них стать идеальными для того, чтобы их любви. Ну, а если я кого-то люблю, к этому всегда примешивается горечь, а также страх того, что если я буду любить слишком сильно, это отнимут. Также часто случается, что меня преследуют маниакальные состояния (я не знаю, как это назвать научно). Попытаюсь описать. С детстве я прочла страшную книгу, и потом мне всегда хотелось перечитывать моменты этой книги, чтобы прочувствовать еще раз весь ужас. Я часто натыкаюсь в Интернете на страшные картины по одной теме, и мне хочется снова и снова их пересматривать, и я ощущаю вину, что такое происходит в мире, и мне кажется, что я не могу быть счастлива, пока такое происходит, и мне кажется, что мир заслуживает Апокалипсиса, он темный, и для человечества нет надежды, и для меня нет надежды. И в то же время, наблюдая эти картины, мне становится очень хорошо сквозь это тотальное "плохо", у меня появляется энергия действовать, я откидываю свою апатию. У меня довольно сложные отношения с друзьями-женщинами - я их скорее терплю, и в то же время я всегда перенимаю их тревоги, словно пока они несчастны, я не имею право быть счастливой (однажды даже случилось, что у меня вдруг проявилась психологическая проблема подруги). Я была счастлив в жизни очень короткие промежутку, и меня постоянно что-то беспокоит - в основном, какие-то глобальные проблемы мира и человечества, которые я, как мне кажется, должна исправить. Я посещала психологов, но результаты были не слишком хорошими - мне кажется, меня понимали не до конца и подстраивали мои сложности под общие категории, так и не добившись улучшения.
Буду благодарна за ответ!

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Андреа!
Я не мужчина, но тоже психолог. Работаю с депрессивными состояниями в том числе. Такие состояния, как Вы описываете, имеют под собой множество причин, каждая из которых требует много часов работы. Понять, принять себя такой как есть, не всесильной спасительницей мира, а простым человеком, имеющим право на счастье в этом пугающем мире - это тоже очень сложная задача. Но нет ничего невозможного для человека, если только он хочет разобраться в движущих мотивах своих поступков и поведения. Колебания эмоциональных состояний от полной апатии до неуемной энергии в действии здесь и сейчас могут быть проявлением страхов, которые преследуют человека из детства. Вы очень здорово описали случай с книгой из Вашего детства! Боязнь того, что может произойти, реальные и наглядные демонстрации ужаса последствий в случае, если это произошло - вот всего лишь несколько механизмов, запускающих безудержную активность с целью изменить мир вокруг, общество, в котором живешь, людей с которыми имеешь дело. А реальность, которая периодически остужает горячие головы в их желании перемен, может выступать травмирующим фактором. Тогда запускается механизм отрицания своих возможностей, вины за собственную неспособность что-либо сделать, исправить, невозможность быть счастливой, да просто "недостойность счастья", пока мир таков, пока вокруг страдания и страх, боль и проблемы.
Это сродни чувству вины, которое пытается включить "любящая мать" у своего ребенка, постоянно напоминая ему, в каких тяжелых условиях она его растила, от всего отказывалась, о себе не думала, чтобы он вырос, а он, неблагодарный, делает то, что нравиться ему, никак не собираясь " отдавать долги" любимым родителям!
Может и из Вашего детстве Вы вынесли чувство долга и вины за окружающих? Хорошо, когда оно есть! Плохо, когда оно принимает безграничные масштабы, посягает на личную жизнь, на личное счастье.
По поводу работы с психологами. Их задача не пытаться понять Вас, а помочь Вам понять себя. Возможно, путь по которому Вы двигались испугал Вас как раз тем, что Вы боялись увидеть и узнать о себе.
Не отчаивайтесь! Ищите Вашего мужчину-психолога. И пусть он поможет Вам без страха увидеть себя, принять себя и научиться любить себя.
С уважением, Елена Гладкова

Оценка ответа:
Павел Дмитриевич оффлайн
Он и Она
Павел Дмитриевич
Как добиться расположения девушки

Ситуация такая. Начал общаться с девушкой в вк, она дзюдоистка, а я боксер. Я вынес ей интересное предложение о взаимной передачи опыта, что бы я ее научил боксировать, а она меня бороться, ей понравилось, потом я предложил ей встретиться провести время, покататься и пообщаться, она согласилась. Встретился время провел, она мне очень сильно понравилась, я понял, что она та самая которая мне нужна. Когда я с ней погулял, приехал домой сразу ей позвонил, сказал что мне понравилось с ней общаться предложил встретиться, еще раз завтра, она согласилась и сказала, что ей со мной тоже понравилось общаться. На следующий день был праздник 8 марта, но я поздравил ее сразу 7 марта когда приехал к ней. Я написал ей в вк утром как проснулся, "привет, во сколько встретимся, во сколько позвонить?", она очень долго не читала сообщение, хотя была в сети, я начал ей звонить она не брала трубку, раза 3 звонил. Потом уже часов в 16 только она ответила, типа была занята, можешь сейчас позвонить, я ей позвонил, спросил во сколько встретимся, она сказала, что не сможет, что идет с родителями в ресторан, но отметила что лучше бы пошла со мной. Потом еще дня 4 я не мог с ней встретиться она уехала на соревнования. Приехала с соревнований победила там, я написал предложил ей встретиться, съездить в зал бокса потренироваться, я подарил ей лилию как символ победы, съездили я ее потренировал, потом на следующий день я нарвал ей подснежников и приехал подарил, вечером поехали в зал, она меня по дзюдо потренировала, это была пятница, я предложил ей встретиться завтра просто погулять весело провести время, она согласилась, договорились, что я ей наберу. На следующий день, я уже настроился ее покорять, звоню не берет трубку, потом вообще выключила телефон. Я понял, что я ей безразличен, что она просто проявляла вежливость. Перестал ей писать, звонить, дня через 3, я заснял ролик и начал всем его отсылать, в хорошем настроении и ей отослал, она сказала крутое видео, потом минут через 15 пишет "ладно, пошла я на уколы", я "на какие такие уколы?" она сказала что ее положили в больницу, я сразу "давай номер палаты и в кокой больнице ты лежишь, приеду", она вот так "нее", мне стало обидно я написал вот так "ок, ну выздоравливай!". На следующий день мне пришла в голову мысль, узнать в какой она больнице и приехать, нежданно и не гадано, обзвонил все больницы, нигде её не было, получается обманула меня, что бы отмазаться, за тот случай и еще и со мной не видеться. Оказалось у нее есть парень, с которым она была в ссоре когда встретилась со мной впервые, она видимо с ним помирилась, поэтому от меня и гасилась. Я перестал с ней общаться писать и звонить, через недели 2 пишет первая, "привет мы тренировки забросили?" я пишу "а ты хочешь потренироваться?" она "да", это было в воскресенье, я написал что свободен буду только в четверг, она-"а завтра не, никак?", я- "Ну позвонишь мне, есть номер?", она-"пфф есть". Так никто никому и не позвонил. Через недели две я в хорошем настроении ей написал, чтобы она меня потренировала по дзюдо, потому что я на улице подрался, не хватает борьбы, она согласилась, сказала с соревнований приедет напишет. Приехала с соревнований начали тренироваться по той же схеме, я ее учу по боксу она меня по дзюдо. Видно по ней стало, что она ко мне лучше относиться стала, видимо с парнем опять рассталась. Последний раз встретился с ней, что бы поехать в зал по боксу, она мне сказала, что у нее проблемы, я спросил какие? она сначала не говорила, потом сказала "да бывший парень объявился, мы с ним как кошка с собакой, не понимаю зачем звонить просто так издеваться над надо мной, надоел" Я-"ну а зачем ты с ним общаешься тогда, раз надоел?" она- типа "надо и общаюсь". Потом она при мне с ним по телефону ругалась, заехали на заправку, я купил ей шоколадку, дал ей и сказал "сильно не расстраивайся". Поехали в зал по дороге она с ним еще раз разговаривала по телефону, тоже ругалась, я понял что он ее ревнует, а она его еще любит и по всей видимости могут п

Ответов: 2
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Добрый день, Павел Дмитриевич!
Похоже, Вы "попали на любовь"! И шансы у Вас, на мой взгляд, есть неплохие!
Иногда новые отношения выгодно, хотя бывает и проблематично, строить на "обломках прошлых" отношений. Выгодно с тех позиций, что если сравнение будет в пользу нового кандидата, то страсть может разгореться быстро, особенно на почве общих увлечений. Проблематичнее, в связи с тем, что придется терпеть и мириться с остатками прошлых отношений. А это уже работка не из простых!
Так что все зависит от того, как будет развиваться новые отношения, хватит ли у Вас терпения, чтобы не торопить события и дать им возможность развиваться в естественном темпе, ну и от Вашей способности продемонстрировать уважение к Вашей пассии и в виде принятия любого ее решения трепетного отношения к ее чувствам, в том числе и к ее бывшему. Понимаю, что подобное высказывание может вызвать Ваше ярое несогласие, но, поверьте, именно это девушка оценит в любом случае! Ну а если Ваш такт и Ваш напор найдут у нее отклик, тем более будут "в Вашу пользу".
Да! По поводу недоверия и проверок, которые Вы устроили! Если в начале отношений у Вас уже есть эти чувства, то задумайтесь, как будут развиваться Ваши чувства при развитии Ваших отношений в дальнейшем? Может желание контролировать будет настолько велико, что Вы и дальше не сможете удержаться от проверок слов Вашей подруги! Просто допустите, что она еще была не готова доверять Вам полностью и могла "отговориться" удобным поводом. А может имея опыт такого недоверия в своих прошлых отношениях, она по инерции продолжает утаивать что-то о себе, чтобы не беспокоиться о пояснениях для "очередного ревнивца". Что-то подсказывает мне, что девушка, которая занимается подобным видом спорта может иметь желание, а главное, возможность защищать свое личное пространство! Так что терпение и такт, а также последовательность и безрассудство, когда дело касается демонстрации своих чувств любви - вот показатели успеха в Вашем единоборстве за счастье!

Оценка ответа:
Катя оффлайн
Он и Она
Катя
Помогите разобраться в отношениях с парнем

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем 2 года. Мне 19, ему 21. Первый год все было отлично. Дальше постоянные конфликты, ссоры по мелочам. Расставались и заново сходились уже раз 15. Последние полгода живем вместе. Вначале он любил очень сильно, все делал ради меня, даже плакал несколько раз после расставания. Последние три месяца чувствую холод с его стороны. Он начал безумно ревновать и не доверять без видимых причин. Возможно из-за прошлых измен в его отношениях. Причем, чем больше я иду на уступки, тем больше ревность и больше требований. К примеру, я перестала носить платья без него, не пошла на работу, где много представителей мужского пола. Но ревность с его стороны только усиливается. Ехала в маршрутке с одногруппником, так он надумал себе, что я пригласила его в нашу квартиру и у нас что-то было. Я уже не выдерживаю с ним. Но люблю. Я переступила через себя, раньше была гордая и упрямая, первый шаг не делала. Ради него научилась. Чем больше я менялась ради него, тем больше он остывал ко мне. Неделю назад он сказал мне, что чувства его уменьшились в два раза. Предложила попытаться все исправить, на что он ответил, что вряд ли все вернется. Проплакала всю ночь. на утро стала собирать вещи, решила включить равнодушие, начала искать себе квартиру. После увиденного он сказал, что можно попробовать все вернуть. Наверное я зацепила его своим игнором. Мы помирились, решили дать друг другу немного свободы и общения с другими людьми, хотя раньше он был против, да и я, чего греха таить. Вечером снова ссора из-за сигарет. Он бросил курить благодаря моему контролю. Вечером мы выпили. Он решил покурить, я позволила несколько сигарет, но его понесло. Когда я попросила остановиться, он сказал: "А как же свобода?". Хотя я остановилась, когда он попросил меня больше не пить. Я сказала ему, что напрасно мы мирились, и стоит разорвать отношения. На это он болезненно отреагировал, у него сильно разболелось сердце и пришлось снова помириться. И такие мелкие конфликты у нас через день. Подскажите пожалуйста, можно ли все наладить в наших отношениях, как вернуть у него прежние чувства? Да и вообще, любовь ли это? может быть просто привычка или зависимость?

Ответов: 3
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Екатерина!
Описание Ваших отношений очень напоминает манипуляцию. Причем, манипуляцию с обоих сторон! А любовь она строится на доверии и уважении, а не на подчинении и диктате. Поэтому хорошо разберитесь в себе: что Вам нужно от этих отношений? Ради чего Вы готовы что-то терпеть, в чем-то поступиться, а в каких вопросах Вы не отступитесь ни при каких условиях от своих желаний и привычек! К тому же, если Вам нравиться "накал страстей", этакий мексиканский сериал с ссорами, расставаниями и бурными примирениями, то, возможно, это все-таки Ваш вариант!
Любое Ваше решение должно базироваться на Ваших ощущениях себя, на Вашей готовности не только отдавать, но и брать. Поэтому очень важно, что Вам дают эти отношения!
Ну и не стесняйтесь заявлять и свои требования в отношениях! Оговаривайте и Ваши потребности, и Ваши желания, и зону ответственности каждого, будь-то в отношениях или в быту!
Любви Вам и погнимания!

Оценка ответа:
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Ирина!
15 лет не просто интересный возраст, а еще и возраст, когда ребенок окончательно формирует свое отношение к своему полу и выбирает пол объекта своих будущих влечений. В психологии это называется вторичная половая идентификация. В этом возрасте может проявиться чрезмерный интерес к представителям своего пола, причем, в большинстве своем, он связан не с сексуальным влечением напрямую, а с изучением себя, своих возможностей, обретением через другого своего образа, формированием вкуса. Хорошо, когда мать, как авторитетная и значимая фигура позволяет дочери весь этот процесс пройти в семье, вместе с ней, собственным примером демонстрируя особенности поведения женщин, их социальный статус в обществе и т.п. Но иногда девочки выбирают для этого другие "примеры", причем не всегда понятные родителям. К тому же сегодняшняя мода не способствует появлению большого отличия в одежде между представителями разных полов, в ходу одежда "унисекс". Поэтому опираться только на склонность дочери к удобной и пропагандируемой модой одежде в выводах о ее ориентации я бы не рекомендовала. Да и понимание любви у подростков напрямую связано с желанием проводить как можно больше времени вместе, общаться на всевозможные темы, иногда без явного сексуального интереса друг к другу, тем более между девочками. Если Вас волнует какой "пол" выберет Ваша дочь в будущем для реализации своих отношений в будущем, прежде всего обратите внимание на себя: насколько Вы сейчас демонстрируете ей все аспекты женственности. Что для Вас женственность вообще? Насколько Вы соответствуете своим представлениям о женственности? Часто ли Вы устраивали совместные походы в салоны красоты, например, на маникюр, в магазины за новыми модными вещами? Такие совместные мероприятия позволяют нашим детям идентифицировать себя с лучшей половиной человечества! Может Вы увлекали ее сугубо женскими делами или увлечениями? Может говорили, как это замечательно быть мамой, иметь детей, любить мужчин? Или все это Вы считали преждевременным? Ну так вот, это никогда не рано и никогда не поздно! Насколько искренней Вы будете в своем восхищении своим полом, насколько сможете продемонстрировать свое дочери свою любовь к ней и принятие ее, настолько Вы преуспеете с возможностью влиять на выбор ее дальнейшей ориентации. А пока просто наблюдайте, принимайте во внимание Вашу обучающую роль, как женщины и показывайте Вашей дочери, что это - быть женщиной!

Оценка ответа:
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Наталья!
Как видно, Ваша ситуация сегодня заставляет Вас ощущать себя маленькой и беззащитной. Возможно, что Вы испытали разочарование в тех, на кого считали возможным полагаться. И все это напоминает Вам какую-нибудь ситуацию из детства, когда Вы ощущали себя покинутой и одинокой, беззащитной и растерянной. Может стоит посмотреть на Ваше сегодняшнее окружение, сделать ревизию отношений, которые есть или задуматься о новых. В любом случае, стоит разбираться более детально. Нужно защитить Вашу маленькую Вас!

Оценка ответа:
Юлия оффлайн
Он и Она
Юлия
Что делать как быть? Как терпеть это всё? Как поступать?

Мне 16, год общаюсь с парнем, который старше меня на 10 лет, безумно привязалась к нему, но он говорит, что разница очень большая, хотя я и сама это понимаю, но перестать общаться и ревновать не могу. Он говорит, можем остаться друзьями, хотя бы до 18 лет, но терпеть ещё 2 года ооочень долго, если мы день не общаемся я уже схожу с ума, а два года терпеть как он встречается/общается с другой я не вытерплю, пробовали не общаться неделю, нервные срывы, истерики. Не знаю что делать, вроде и забыть я его навряд ли смогу, отвязаться от него и отношения я понимаю, что пока что не получатся. Я ревную его ко всему что движется, ему это не нравится, но и прекратить я не могу, хотя в голове понимаю что это не нормально. И да, родители не знают и с мамой не очень доверительные отношения, боюсь она меня не поймёт, я думаю нет смыла даже рассказывать. Что делать как быть? Как терпеть это всё? Как поступать?

Ответов: 4
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Юлия!
Из Вашего вопроса совсем не очевидно, что то что Вы испытываете к молодому человеку это любовь.
На мой взгляд, только влюбленные не слышат "голос разума"! Просить подождать влюбленных, все равно что пытаться руками остановить несущийся поезд!
Но в Вашем письме отношения описаны иначе."Привязалась", "ревную","не могу терпеть" - вот те слова, которыми Вы описываете свое отношение к нему, , на мой взгляд, это совсем не похоже на любовь!
Мне сложно судить о реалиях в Ваших отношениях, но, похоже, они развиваются как "претензии на единовластное владение"!
Откуда такое потребительское отношение к другому? Откуда такое желание "обладать" тем, что недоступно? Мне вообще показалось, что именно отказ от продолжения отношений подтолкнул Вас к "обязательному их продолжению"!
Подумайте над истинной причиной Вашей привязанности. Может быть, если она кроется только в "не желании быть отвергнутой", обязательно утвердиться в собственной значимости, то вообще, в случае согласия Ваши молодым человеком "продолжать отношения" до Вашего совершеннолетия, сами эти отношения перестанут для Вас столько значить. Не раньтесь "об отказ", посмотрите на другие возможности.
Но если "отказ" ранит Вас по настоящему, если такое развитие отношений становится "дежавю" для Вас, пытайтесь найти причину их появления.
А как развиваются Ваши отношения с отцом? Что он значит в Вашей жизни? Может недостаточная его роль в Вашей жизни привлекает Ваше внимание к мужчинам по-старше?
Учитесь давать оценку своим поступкам и желаниям. Это убережет Вас в дальнейшем от разочарований.
С уважением, Елена Гладкова

Оценка ответа:
Аиша оффлайн
Дети и Родители
Аиша
Проблема с дочерью.

Доброго времени суток. У меня проблема с уже взрослой (22 года) дочерью. Причина в её детских обидах, которые она не может забыть. Пытаюсь разговаривать с ней, объяснять, но результатов это никаких не даёт. Дело в том, что с детства и до 12 лет она росла без отца. Большую часть времени находилась с бабушкой и дедушкой, я постоянно была на работе И меньше уделяла ей внимания (это я сейчас только поняла). Я старалась держать ее строго. В личной жизни у меня ничего не получалось, из -за этого были срывы видимо и могла срываться на дочери. У неё это осталось в памяти. Она выросла умницей, хорошо училась в школе, в университете, но ведет замкнутую жизнь, мало с кем общается, подруг практически нет -во всём обвиняет меня. Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации.

Ответов: 5
Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Аиша!
На мой взгляд, какие бы ни были проблемы, решение всегда существует! Коллеги уже предлагали и семейные расстановки и НЛП техники! Но мне кажется, что начинать нужно с разговоров друг с другом! Ваша взрослая дочь наверняка оценит и примет Ваши искренние объяснения и признания своих возможных просчетов в Ваших детско-родительских отношениях! Проявите к ней уважение и терпимость, покажите Вашу любовь к ней, спрашивайте у нее советов по сегодняшним вопросам! Так Вы, на мой взгляд, в какой-то мере сможет компенсировать "отсутствие любящей и всезнающей матери" в самые важные моменты жизни дочери! Ничто так не сближает, на мой взгляд, как любовь и доверие друг к другу! Покажите все это, пусть и с небольшим опозданием! Все конечно не вернешь, но кое-что исправить можно всегда!
С уважением, Елена Гладкова

Оценка ответа:
Психолог еще не размещал статьи
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.