Профиль психолога
назад
Россия, Иркутск

Евгения Алексеевна Бурзунова

О себе:

Психолог-психотерапевт, тренер, преподаватель ВУЗа (с 2004 г., доцент). Работает над кандидатской диссертацией, является автором ряда научных и популярных статей. Образование: ИГПУ, факультет психологии, г. Иркутск; международная школа имидж-дизайна, образовательный центр "Bogomolov" Image School", Рига, Латвия (хобби). Дополнительно: 17 повышений квалификаций по различным направлениям , 5 сертификатов по направлениям, связанным с имидж-дизайном. Частная практика с 2005 г. Мама троих детей.

Образование, специальность:
0204 / психология
Специализации:
Дополнительные специализации:

Психотерапия тревожных, панических расстройств (панические атаки, фобии, навязчивые мысли и действия, депрессия, чувство вины, общая тревожность), острые и эмоциональные психотравмы (утраты, разводы, сексуальное насилие). Психологическое консультирование, в частности работа с женщинами (имидж-консалтинг, внешняя и внутренняя привлекательность, супружеские и семейные отношения). Консультирование родителей по проблемам воспитания детей, детско-родительских отношений.

Возраст:
40 лет
Опыт с:
2005 г
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Россия, Иркутск
Работаю на выезде:
нет
Возможна бесплатная консультация:
нет
Часовой пояс:
(UTC +8:00) Australian Western Standard Time, Beijing Time, Irkutsk Time
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Такая ситуация была всегда? Когда идет дозревание стволовых структур мозга - бывает что у ребенка нарушается ритм сон-бодрствование, но обычно это бывает чуть раньше. Бывали ли у невролога? Что он говорит? Если нет - сделать хотя бы энцефалограмму и посетить его будет нелишним.

Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Ирина, здесь есть два аспекта: во-первых "ваш собственный, интерпретационный", и в этом случае Вам необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:
Что для Вас означает "его общения со старой любовью"? К какому самому худшему сценарию эта ситуация может привести? Насколько объективны Ваши опасения? И пр.
Во-вторых, если так можно выразиться, "социально-нравственный аспект" ваших отношений. Вопросы в этом случае:
Кто Вы для него? Каков Ваш статус? Какие "права" я имею на этого мужчину? Если вы "живете", то сильно подозреваю что у Вас есть идея что Вы - "замужем" (не формально, конечно, эмоционально). Вам необходимо прояснить эти моменты с Вашим "парнем", и в случае удовлетворяющих вас ответов с его стороны РАССКАЗАТЬ ЕМУ О ТОМ ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ (с бывшей любовью). Не давить и скандалить, а как бы "просить помощи" для себя. Это правильный настрой, который не приведет к возможности разрастания конфликта на ровном месте. Возможно, вам удастся быстро разрешить эту затянувшуюся неприятную непроговоренность.
Самооценка - да, конечно ,согласна с коллегами, но только тогда - когда Вы понимаете и эмоционально глубоко разделяете свое положение в отношении этого мужчины. Потому что ревновать себя к "бывшей", с которой он регулярно общается (надо смотреть что там за необходимость такая), не понимая при этом "а кто же я для тебя-то на самом деле, если через 6 лет совместной жизни ты не заговариваешь о браке и не озвучиваешь планы в отношении меня" - в принципе НОРМАЛЬНО. Наверное, от психолога это странновато услышать, но не нужно сразу навешивать на себя несуществующих "психологических проблем". Возможно, Вам просто раньше нужно было об этом задуматься - время-то идет, и у женщин - гораздо быстрее, чем у мужчин...

Оценка ответа:
Катя оффлайн
Кризисы и травмы
Катя
Моя жизнь похожа на существование...

Не понимаю как мне жить,
чего мне ждать,
за что бороться.
Я не способна ощутить
тепло... даже от солнца...

Не понимаю - где мечты,
где радость,
где надежда?..
Мне нужно выбрать роль одну.
Я - маюсь где-то между...

Мне не хватает сил искать,
без паники,
не создавая драму...
Как мне найти, как угадать?..
свой путь, себя саму...

Как-то так...
Пожалуй, это диковатый и нелепый способ задавать вопросы... но так уж вышло...

Смотрю на людей - они живые, разные... Все понимают, для чего живут. Двигаются вперед, работают, чем-то увлечены, любят, общаются, открываются...
У меня же ощущение, что я выбрала роль наблюдателя... она серая, даже не бликует... Большую часть времени - ничего не чувствую... как какой-то неодушевленный предмет... Вроде как и понимаю, что это моя вина - сама себя в такое положение поставила, но изменить ничего не получается...
Немного о себе - 29 лет... Нет: работы, семьи, детей, интересов... Не знаю, чего хочу... не понимаю, что могу... злюсь на себя за этот ступор... и тянется это годами... очень устала...

Ответов: 9
Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Один из самых красивых вопросов!..
Однако, сразу на него ответить сложно - Ваше настроение понятно, но информации, тем не менее, мало.
Сколько длится это состояние? Т.к. очень похоже на депрессивное расстройство - нужно исключить эндогенность (т.е. нарушение биохимии мозга - такое бывает, не пугайтесь, но в этом случае необходима медикаментозная поддержка на первом этапе. Нужна консультация врача-психотерапевта).
Если симптом длятся менее 5 лет - возможно, действительно обойтись без лекарств, но нужно разобраться в чем причины. Часто депрессии формируются по принципу так наз. "выученной беспомощности", иногда - действительно в основе есть определенная травматизация.
Катя, Вам сейчас нужно найти в себе силы чтобы обратиться за профессиональной помощью (многие специалисты на этом сайте дают skype-консультации) - заставить себя, если нужно, т.к. такое состояние оказывает влияние на гормональную систему - мы получаем "вторичный серотониновый дефицит", т.е. вторичную депрессию - состояние может усугубляться. Искренне желаю Вам радости, обращайтесь.

Алина З оффлайн
Страхи и тревоги
Алина З
Помогите избавиться от навязчивостей

Добрый день!

Собиралась написать несколько месяцев. Стыдно. Сейчас уже настолько плохо, что все равно.
Я не могу больше так жить. Мне 31 год. Сейчас не работаю. Живу с мамой.
По профессии - библиотекарь. Уволилась с работы 4 месяца 1 неделю назад. Не смогла больше там работать. Или, может быть, правильнее сказать, что не могу туда больше ходить - для того чтобы выйти, мне в последние раз потребовалось 1 час 17 минут. Я засекала. Я знаю, что это покажется странным, чтобы не сказать больше, но это так. Я сама понимаю всю абсурдность того, что происходит, но я не могу ничего с собой поделать. Все мои попытки исправить ситуацию, похоже, приводят только к ее постепенному, систематическому ухудшению. Всего год назад на то, чтобы выйти мне нужно было 15 минут. А в начале лета - больше часа... и это меньше, чем за год, такое изменение. Я трачу время на то, чтобы все проверить перед выходом. Вначале я проверяю воду - на кухне, в ванной, в туалете, перекрываю все вентили. Потом проверяю все розетки, чтобы все было выключено. Потом все выключатели. Затем идут окна и балконная дверь. Затем я проверяю плиту и вентиль к плите. Самое легкое - с розетками - достаточно потрогать их, чтобы убедиться, что в них ничего не включено. С выключателями и кранами все хуже - мне нужно несколько раз открыть-закрыть, чтобы убедиться. С выключателями - такая же история. В целом, мне все приходится прпепроверять, и чем дальше, тем больше раз нужно для того, чтобы я убедилась, что все в порядке. То же самое происходит и с замками, и с сумками, и т.п. Любое собственное действие подвергается какому-то внутреннему сомнению, проверке... Из-за этого мне и пришлось уволиться, потому что не могла уже справляться со совей работой. ... и стыдно было, что так делаю... все время приходилось как-то прятаться от других, скрывать это.... когда поняла, что это уже становится невозможным, уволилась. Думала, что дома станет полегче. Как же я ошиблась... Вначале, да, стало легче.а потом - еще хуже. Теперь почти ничего не делаю. не знаю, каким чудом, удалось написать здесь.
Надеюсь, что кто-то сможет мне помочь.
спасибо.
Алина.

Ответов: 4
Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Алина, в первую очередь нужно исключить неврологию (МРТ, узи мозга), конечно, консультации у невролога и хорошо бы у психиатра (не пугайтесь, иногда бывает что в результате черепно-мозговх травм у человека нарушается нейромедиаторный обмен в гол. мозге. - снижается способность переключться, что создает основу для ОКР - с обсессивно-компульсивным расстройством в психотерапевтическом формате очень хорошо работает метод парадоксальной интенции В. Франкла - с тех пор мало что нового изобрели, только модифицировали. Почитайте, книга есть в и-нете в свободном доступе. Могу еще добавить что у тех кто страдает ОКР часто есть психологический конфликт, связанный с тем, что человек считает себя недостаточно хорошим (если коротко и вобщем). Сделайте это предметом разговора с психотерапевтом, если не найдете - обращайтесь.

Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Татьяна, очень мало информации. Такое бывает и при социофобических и при агорафобических расстройствах, при депрессивных тоже. Чтобы сказать что-то дельное нужно многое уточнить, например, есть ли у Вас какие-нибудь диагнозы (например ВСД?) Испытывали ли Вы когда-нибудь сильную тревогу и если да - то в каких ситуациях? Боитесь ли Вы чего-нибудь? Что вообще Вы думаете о Вашей жизни когда открываете утром глаза? Желательно пообщаться со специалистом.

Юрий Ч. оффлайн
Он и Она
Юрий Ч.
раздражает подруга

Здравствуйте.
Меня страшно раздражает ситуация с моей подругой...
Пять лет назад я начал общаться с девушкой. Она неплохой человек, но никакого сексуального притяжения я к ней не испытывал, о чем сообщил ей почти сразу... Правда секс у нас был (один раз), ни мне ни ей он не понравился. Но она мне понравилась как человек, и у нее была сложная ситуация в семье, потому я предложил пожить у меня. Взамен я попросил ее помочь мне с моей работой... ничего сложного. Она согласилась и через две недели уже жила со мной. Она очень быстро ко мне привязалась. Некоторое время мы жили и работали вместе, при этом я общался с другими девушками. У нас был договор, что она не вмешивается в мои отношения, а я в свою очередь не пристаю к ней сразу после встречи с другими, т.к. она брезглива (мы спали в одной кровати, был петтинг, но ничего серьезного).
Пока мы соблюдали правила, жить было удобно, но постепенно наши отношения начали портиться, она постоянно находилась в подавленном настроении, плакала и отмалчивалась... Мне было это неприятно, т.к. я чувствовал себя виноватым, а я этого не люблю... но и ее мне было жаль, ведь у нее не было никаких отношений с парнями все это время. Так мы прожили вместе четыре года. А потом она вдруг сорвалась и сказала, что больше не может так жить, что ее это не устраивает... и начала предъявлять претензии, вроде того, что она не вступала в отношения, из-за меня... Аргументировала тем, что я когда-то говорил, что если она будет еще с кем-то встречаться, то мое хорошее к ней отношение изменится... Я действительно это говорил, но ВСЕГДА добавлял, что хочу, чтобы она нашла себе кого-то!
В итоге, мы стали жить раздельно, но продолжаем общаться до сих пор. Проблема в том, что она перестала мне помогать, она не отказывается, но все время "отмазывается": "если будет время, когда будет настроение, я постараюсь" и т.п... Друзья должны друг другу помогать. Я пытаюсь ей это объяснить, но она не слушает... Мне это не нравится, но прекратить общаться с ней я пока не могу, т.к. я ей должен деньги. Она не навязывается, не торопит с отдачей долга, я ничего такого не хочу сказать... Но, если она считает, что мы друзья - разве так сложно мне помочь?

Ответов: 8
Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Женская психика так устроена - "если у меня с этим мужчиной был секс - значит это - муж. А мужу нужно быть верной, так как он только один" (вряд ли девочки в детстве мечтают о том как вырастут, выйдут замуж, разведутся, потом опять выйдут замуж, родят ребенка, потом опять разведутся и т.д.). Этим объясняется поведение вашей "подруги". Вы не виноваты в том что не знали таких психол. особенностей женщин - в школе этому не учат. Но незнание не освобождает от ответственности. Собственно, поэтому Вы сейчас и мучаетесь - срабатывают бессознательные коды мужской психики - Вы чувствуете ответственность за то что произошло. Понятно, деньги, ее "помощь" и пр. к этому примешиваются - про то как Вы ее использовали уже писали коллеги. Нравится Вам это или нет, это - факт.
Так же фактом является и то, что она до сих пор "считает Вас своим мужем" - бессознательно, конечно. Вы должны понять: женская привязанность УВЕЛИЧИВАЕТСЯ с течением времени, мужская - напротив - ослабевает. Вы слишком все затянули, а она - по наивности/глупости/мечтательности Вам ничего о своих ожиданиях не говорила, что тоже плохо.
Не очень понятно на какой вопрос отвечать, но если Вы спрашиваете ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?, могу ответить: Вам необходимо придти к ней и ИЗВИНИТЬСЯ. За то что использовал в своих целях, за то что "потратил" ее годы (поверьте, для женщины это чувствительнее, чем для мужчины), просто за все. И вам станет легче, Вы это сразу почувствуете. Станет легче и ей - она сможет Вас "отпустить". А пока она "замужем" - другие отношения для нее невозможны - как бы Вы ни старались.
Думаю, за этим Вы и пришли на этот форум.

Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Практически на 100% согласна с коллегами, за исключением того что, возможно это все же не панические атаки - симптомы не ярко выражены, а вегетативное напряжение. Действительно, необходимо проанализировать свою жизнь на предмет перенапряжения. Ольга, очень похоже что Вы оцениваете себя и свой образ жизни как бы "со стороны окружающих" (многие могли бы позавидовать) и ваших собственных эмоций, ощущений - мало. Это позиция "как надо жить нормальному, успешному человеку", но, возможно, она чья-то, не ваша собственная. Подумайте, как часто Вы бываете действительно счастливы? Кто о Вас заботится? Как и когда вы вообще испытываете радость и удовольствие? У женщин эмоциональная сфера очень связана с гормональной, помните об этом (это к вопросу о возможных болезнях) и первое что начинает страдать - это сон. По сути, бессонница - это невозможность расслабиться, обусловненная постоянной потребностью контроля ситуации. Посмотрите откуда это? Что в Вашей жизни Вам так сильно нужно контролировать? Как видите, вопросов много - но их задаст любой психотерапевт на консультации.

Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Алина, а в чем, собственно, вопрос? Если он звучит: "а что это со мной?", то моя практика ведения женских групп по имиджу говорит что женщина чаще всего "кардинально" меняет внешность если у нее есть неосозноваемое желание что-то изменить в своей жизни. Посмотрите что же вас не устраивает. Если вопрос: "почему же я часто перекрашиваю волосы?" - то это тот элемент внешнего образа (т.е. "костюма"), который легче всего изменить. Здесь интересен момент что сначала вам нравится ваш цвет, а потом - резко нет. Похоже, вам важен не столько результат, сколько сам процесс. Это опять же - про потребность в изменениях. Я описала что в таких случаях может происходить с женщинами в своей статье, если интересно - буду рада:
http://psiholog24.pro/my/articles/item/135

Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Жизнь человека - это смена этапов, каждый из которых предназначен для решения определенной возрастной задачи (младенческий - получение безопасности, ранний детский - автономия и возможность свободных действий и переживаний, дошкольный - понимание своих возможностей: на что я способен и т.д.) Кризис - это "переход" между этапами, который будет в любом случае. Однако, болезненным он становится когда какие-либо задачи предидущих этапов не были решены - психика "буксует", пытается их реализовать повторно (иногда весьма непродуктивным, компенсаторным, корявым образом). При ресурсном решении возрастных задач каждого этапа переходы незаметны или минимально дискомфортны (как для человека, так и для родителей, говорят - "беспроблемный ребенок"). Необходимо "вернуться назад" и понять что же пошло не так. В этом случае родители могут заново сформировать необходимые условия для благополучного решения проблем "пропущенного" возраста. Нужно понимать, что даже при этом скорее всего вероятны сложности и обострения, но они временны. Необходимо терпение.

Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Ирина, здесь есть два аспекта: во-первых "ваш собственный, интерпретационный", и в этом случае Вам необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:
Что для Вас означает "его общения со старой любовью"? К какому самому худшему сценарию эта ситуация может привести? Насколько объективны Ваши опасения? И пр.
Во-вторых, если так можно выразиться, "социально-нравственный аспект" ваших отношений. Вопросы в этом случае:
Кто Вы для него? Каков Ваш статус? Какие "права" я имею на этого мужчину? Если вы "живете", то сильно подозреваю что у Вас есть идея что Вы - "замужем" (не формально, конечно, эмоционально). Вам необходимо прояснить эти моменты с Вашим "парнем", и в случае удовлетворяющих вас ответов с его стороны РАССКАЗАТЬ ЕМУ О ТОМ ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ (с бывшей любовью). Не давить и скандалить, а как бы "просить помощи" для себя. Это правильный настрой, который не приведет к возможности разрастания конфликта на ровном месте. Возможно, вам удастся быстро разрешить эту затянувшуюся неприятную непроговоренность.
Самооценка - да, конечно ,согласна с коллегами, но только тогда - когда Вы понимаете и эмоционально глубоко разделяете свое положение в отношении этого мужчины. Потому что ревновать себя к "бывшей", с которой он регулярно общается (надо смотреть что там за необходимость такая), не понимая при этом "а кто же я для тебя-то на самом деле, если через 6 лет совместной жизни ты не заговариваешь о браке и не озвучиваешь планы в отношении меня" - в принципе НОРМАЛЬНО. Наверное, от психолога это странновато услышать, но не нужно сразу навешивать на себя несуществующих "психологических проблем". Возможно, Вам просто раньше нужно было об этом задуматься - время-то идет, и у женщин - гораздо быстрее, чем у мужчин...

Оценка ответа:
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.