Профиль психолога
назад
Россия, Москва

Ирина Смирнова

О себе:

Я психолог, гештальт - консультант, перинатальный психолог. Уверена, что психология призвана улучшить качество жизни любого человека и готова вам помочь в этом. Убеждена в уникальности и неповторимости каждой личности. Работаю в гештальт – подходе и в парадигме гумманистической и экзистенциальной психологии. Убеждена в уникальности и неповторимости каждой личности. Мне 45 лет, замужем 25 лет, сыну 21 год. По первому образованию медик.

Образование, специальность:
Академия Сферы Социальных Отношений (2006 - 2009) - психолог, преподаватель психологии. Московский институт Гештальта и Психодраммы (2009 -2013) - гештальт- консультант. Специализация по Перинатальной психологии
Специализации:
Дополнительные специализации:

перинатальная психология (помощь беременным, бесплодие не ясной этиологии, хроническое невынашивание беременности, тяжелое состояние после аборта)

Возраст:
48 лет
Опыт с:
2009 г
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Россия, Москва
Не работаю с:

суицидом, химическими зависимостями, детьми до 14 лет

Работаю на выезде:
да
Возможна бесплатная консультация:
да
Часовой пояс:
(UTC +3:00) Москва, Ст.-Петербург, Волгоград
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Елена оффлайн
Он и Она
Елена
Уход парня к другой девушке

Здравствуйте , помогите советом..
Были отношения 6 лет , мне 36 лет,он младше на 7 лет ... существовала проблема жилья, решать которую он не в состоянии был .. я надеялась на лучшее... но ничего не менялось... год назад я заболела.. было не до него не до себя... сейчас чувствую себя лучше но продолжаю болеть.. всё началось с моей болезни .. охлаждение его чувств ко мне... я пыталась выяснить что происходит но он не шёл на разговор... мы с ним расстались по его инициативе.. причина по его словам он хочет семью,меня он любит но у нас не получается... я не поверила.. мы продолжали общаться только в интернете по моей инициативе... слёзы, нервы, всё это было с моей стороны... упрёки в его адрес как он мог меня оставить в тот момент когда я заболела.. потом произошло так что я выяснила что есть другая... и он мне всё рассказал сам со слезами на глазах.. ей 34 года, есть ребёнок 4года, квартира.. связь длится около 5 месяцев обо мне она знает к ней он испытывает чувства но не знает любовь ли это... сомневается сможет ли разлюбить меня... после чего я принимаю решение не звонить и не писать ему... через неделю он начал сам писать что скучает , сомневается... но от неё не хочет уходить и меня не хочет отпускать сердцем.. но всё ровно не уходит от неё... там как он мне сказал его любят и ждут и плачут . говорит что там всё по другому... не так как у нас и ему это нравится .... но он боится остаться один .. так как не знает её так близко как меня.. больше он не писал мне... какова вероятность что он вернётся ?

Ответов: 2
Ирина Смирнова оффлайнЧат
Ирина Смирнова

Здравствуйте Елена!
Вероятность того, что он вернется (как впрочем, вероятность всего) 50 на 50.
Я могу ошибаться, но, похоже, это мужчина – сын.
• «существовала проблема жилья, решать которую он не в состоянии был»,
• «всё началось с моей болезни .. охлаждение его чувств ко мне»,
• «расстались по его инициативе»,
• «он боится остаться один»
Если не знать, что ему 29 лет, то можно предположить, что речь идет о 14 летнем ребенке. Он ищет «маму» с которой будет тепло, уютно и беспроблемно. Мама, которая болеет и чего- то хочет он него, ему не подходит.
Если вы хотите его вернуть, то станьте для него самой лучшей «мамой», которая любит безусловной любовью, и он будет около вас. Давать, похоже, этот мужчина не умеет, а брать у него хорошо получается.
Если ваш выбор такой, то это может сработать.
Вот написала, и мне стало грустно.
Вы болеете, вам нужна поддержка в этот не простой период, а вы тратите свои силы на то, что бы вернуть мужчину, который думает только о своем комфорте.
Грустно….очень грустно.
Всего вам доброго.
Здоровья вам.

Ирина Смирнова оффлайнЧат
Ирина Смирнова

Здравствуйте, Александр!

Вы ничего не пишите про свой опыт общения девушками.
Пробуете ли вы знакомиться?
Как часто вы это делаете?
Где знакомитесь?
Если вы это не делаете или имеете негативный опыт реального знакомства, то можно для начала пробовать себя в виртуальном пространстве. Во время переписки, вас никто не видит и вам будет легче преодолевать смущение. Так же в переписке всегда есть время подумать над ответом. Относитесь к этому, просто как к тренировке навыка знакомства. Попробуйте не воспринимать отказ, как личное оскорбление. Думаю, что вам не все девушки нравятся, поэтому разрешите девушкам делать свой выбор – общаться или не общаться с вами.
О чем говорить? Если вы не балагур и не мастер рассказов, то попробуйте просто интересоваться вашей собеседницей. Порасспрашивайте о ее увлечениях, интересах, работе, учебе, друзьях. В ответ, вы сможете, что- то рассказывать о себе. Так вам будет проще открываться.
А теперь про внешность. На мой взгляд, вы очень милый и обаятельный молодой человек. Думаю, что обязательно найдется девушка, которой вы понравитесь.
Всего вам доброго.

Ирина Смирнова оффлайнЧат
Ирина Смирнова

Здравствуйте, Ирина!

Общаться или не общаться с «бывшими», каждая пара решает индивидуально. Тут нет правильного и не правильного поведения.
Очевидно, что Вас ранит общение молодого человека со «старой любовью», и как я поняла, вы ему сказали, про это. Он знает, что вам это не приятно и продолжает общение. Возникает вопрос – насколько для него ценны ваши отношения?
Еще не плохо было бы узнать, что он получает в процессе общения с «бывшей»?
Вы задали хороший вопрос – «КАК полюбить себя?» я бы его немного дополнила «КАК полюбить себя и как поверить молодому человеку?»
Очевидны два момента:
1. вам не хватает самоподдержки
2. вы не верите своему молодому человеку

Сомоподержка усиливается с ростом самоценности. Понятие Самоценности возникает в раннем детстве, если ребенок получает достаточное для него количество безусловной любви, если он чувствует себя самой великой ценностью для окружающих людей (родители, бабушки, дедушки). К сожалению, мы часто не имеем возможности получить такое безусловное принятие в раннем детстве. Поэтому во взрослых отношениях хотим получить такое принятие от партнера, но, как показывает опыт, и там не всегда можем его не найти.
Просто взять и ПОЛЮБИТЬ себя не возможно. Это достаточно долгий процесс. Вам, так или иначе, нужна подпитка извне. По моему жизненному и профессиональному опыту, обнаружить и сформировать свою самоценность (полюбить себя), можно в процессе работы с психологом, в общении с приятными людьми, в любимом деле, которое выполняется легко и с удовольствием.
А что касается доверия? То его восстановить тоже очень не просто. Ваш молодой человек должен постараться, что бы вы ему поверили.
Возможно, вам не подходит такая форма взаимоотношений, так как ваши ценности не совпадают.
Всего вам доброго.

Ирина Смирнова оффлайнЧат
Ирина Смирнова

Здравствуйте, Валерий!
Меня удивило то, что вы ничего не сказали, про то, как девушка относится к вам. Думаю, если она с вами 1.5 года, значит, у вас есть качества, которые ее привлекают. Хорошо было бы у нее про это спросить. Это станет для вас опорой.
Вспомните, у кого в своем окружении вы могли бы найти поддержку. Кто вас любит (мама, папа, бабушка, друг), с кем вам хорошо и уверенно, кто не сомневается в вас, кто принимает вас безусловно. Расскажите этому человеку о своих сложностях, страхах. Вам просто необходима безоценочная поддержка.

Важно понять, что тормозит вас в саморазвитии?
Откуда такая низкая оценка себя?
Необходимо освободиться от чувства собственной «плохости». Развиваться под гнетом вины за свою «плохость», практически не возможно. Вина давит как плита.
Все это можно сделать с помощью психолога.
Всего вам доброго.

Оценка ответа:
Татьяна оффлайн
Он и Она
Татьяна
Не хочу разрушать свою семью, не хочу что-либо менять, но чувствую – влюби…

Я замужем, у меня прекрасный муж и взрослая дочь, материально семья обеспечена. Так сложились обстоятельства, что летом вместо поездки на курорт пришлось менять место жительства, временно переехать в другой город. Семья на какой-то период раскололась. Муж остался в родном городе, а я с дочерью за сотни километров. И в этот момент появился Он. Интеллигентный, умный, красивый, с чувством юмора, обходительный, заботливый и романтичный мужчина, как с обложки женского журнала. Владимир Григорьевич подсказывал, как ориентироваться в городе, помог с вещами, оплатил такси и оставил свой телефон на случай необходимости. Мы стали общаться, я ни на секунду не забывала, что замужем, в разговоре упоминала о муже и с гордостью подчеркивала его достоинства. Владимир Григорьевич проявлял неистовую заботу и терпение. Он знал, что в этом городе мы одни, у нас нет ни друзей, ни знакомых, и всячески меня подбадривал в тяжелое для меня время. Мой друг старше меня на 10 лет и я отношусь к нему как к старшему брату. Недавно стала замечать интимность в наших отношениях, а вчера он предложил секс. Для меня это большая неожиданность, не знаю теперь, как себя вести и что делать. Не хочу разрушать свою семью, не хочу что-либо менять, но чувствую – влюбилась. А может, в омут с головой? Думаю, накладывает отпечаток профессия, я – учитель начальных классов по диплому и в душе. Боюсь, что чувство вины будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь, если решусь изменить мужу. Ведь чувство вины и признательности могут иметь разрушительную силу...

Ответов: 6
Ирина Смирнова оффлайнЧат
Ирина Смирнова

Татьяна, видимо супружеская верность является для вас большой ценностью, иначе вы бы не написали это письмо.

Совесть это интуитивное чутье в отношении того, что, исходя из иерархии ценностей, в данной ситуации было бы правильным, хорошим. Ваша совесть, похоже, вам сигналит, что ценность поставлена под удар.

Переезд в другой город это стресс. Вы оказались без мужа в непростой для себя период жизни. Появился мужчина, который окружил вас заботой и вниманием, фактически взяв на себя функцию мужа. Судя по тому, что дочь взрослая, в браке вы давно и возникновение влюбленности в данной ситуации, вполне понятно. Однако ее можно проживать, не вступая в близкие отношения (похоже вас тревожит именно это, а не сама влюбленность).

Мы не можем контролировать возникновение чувств, но можем контролировать их проявление.

Всего вам доброго.

Ирина Смирнова оффлайнЧат
Ирина Смирнова

Здравствуйте, Валерий!
Меня удивило то, что вы ничего не сказали, про то, как девушка относится к вам. Думаю, если она с вами 1.5 года, значит, у вас есть качества, которые ее привлекают. Хорошо было бы у нее про это спросить. Это станет для вас опорой.
Вспомните, у кого в своем окружении вы могли бы найти поддержку. Кто вас любит (мама, папа, бабушка, друг), с кем вам хорошо и уверенно, кто не сомневается в вас, кто принимает вас безусловно. Расскажите этому человеку о своих сложностях, страхах. Вам просто необходима безоценочная поддержка.

Важно понять, что тормозит вас в саморазвитии?
Откуда такая низкая оценка себя?
Необходимо освободиться от чувства собственной «плохости». Развиваться под гнетом вины за свою «плохость», практически не возможно. Вина давит как плита.
Все это можно сделать с помощью психолога.
Всего вам доброго.

Оценка ответа:
Психолог еще не размещал объявления
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.