Профиль психолога
назад
Россия, Краснодар

Ирина Владимировна Васильева

О себе:

Психолог-консультант, психотерапевт, ведущая тренингов и групп; Действительный член Общероссийской Психотерапевтической Лиги (ОППЛ). Консультирую очно и в Онлайн-режиме, Skype: iv_vas.23 Готова помочь, если Вы оказались в сложной жизненной ситуации и Вам нужна помощь, поддержка в поиске решений. В результате нашей работы Вы сможете лучше понять себя и окружающих, нейтрализовать последствия травмирующей ситуации, получить инструментарий, чтобы самостоятельно изменять себя и свою жизнь

Образование, специальность:
Психолог-консультант, психолог-психотерапевт, Онлайн-консультант
Специализации:
Дополнительные специализации:

Кататимно-имагинативная психотерапия (Символдрама); Терапия травмы и посттравматических расстройств; Психотерапия семейных пар; ДПДГ; Психотерапия психосоматических расстройств; Эриксоновсая терапия; Современный психоанализ; Аналитическая психология К.Г.Юнга; Арт-терапия и др.

Возраст:
59 лет
Опыт с:
2001 г
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Россия, Краснодар
Работаю на выезде:
да
Возможна бесплатная консультация:
нет
Часовой пояс:
(UTC +3:00) Москва, Ст.-Петербург, Волгоград
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Катя оффлайн
Он и Она
Катя
Помогите разобраться в отношениях с парнем

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем 2 года. Мне 19, ему 21. Первый год все было отлично. Дальше постоянные конфликты, ссоры по мелочам. Расставались и заново сходились уже раз 15. Последние полгода живем вместе. Вначале он любил очень сильно, все делал ради меня, даже плакал несколько раз после расставания. Последние три месяца чувствую холод с его стороны. Он начал безумно ревновать и не доверять без видимых причин. Возможно из-за прошлых измен в его отношениях. Причем, чем больше я иду на уступки, тем больше ревность и больше требований. К примеру, я перестала носить платья без него, не пошла на работу, где много представителей мужского пола. Но ревность с его стороны только усиливается. Ехала в маршрутке с одногруппником, так он надумал себе, что я пригласила его в нашу квартиру и у нас что-то было. Я уже не выдерживаю с ним. Но люблю. Я переступила через себя, раньше была гордая и упрямая, первый шаг не делала. Ради него научилась. Чем больше я менялась ради него, тем больше он остывал ко мне. Неделю назад он сказал мне, что чувства его уменьшились в два раза. Предложила попытаться все исправить, на что он ответил, что вряд ли все вернется. Проплакала всю ночь. на утро стала собирать вещи, решила включить равнодушие, начала искать себе квартиру. После увиденного он сказал, что можно попробовать все вернуть. Наверное я зацепила его своим игнором. Мы помирились, решили дать друг другу немного свободы и общения с другими людьми, хотя раньше он был против, да и я, чего греха таить. Вечером снова ссора из-за сигарет. Он бросил курить благодаря моему контролю. Вечером мы выпили. Он решил покурить, я позволила несколько сигарет, но его понесло. Когда я попросила остановиться, он сказал: "А как же свобода?". Хотя я остановилась, когда он попросил меня больше не пить. Я сказала ему, что напрасно мы мирились, и стоит разорвать отношения. На это он болезненно отреагировал, у него сильно разболелось сердце и пришлось снова помириться. И такие мелкие конфликты у нас через день. Подскажите пожалуйста, можно ли все наладить в наших отношениях, как вернуть у него прежние чувства? Да и вообще, любовь ли это? может быть просто привычка или зависимость?

Ответов: 3
Ирина Васильева оффлайнЧат

Здравствуйте, Катя!
Чтоб наладить отношения с парнем, в первую очередь необходимо наладить отношения с самой собой. Ведь все причина наших неприятностей кроятся в нас самих. Ваши с ним отношения носят манипулятивный характер. Любовь и манипуляция не сочетаются и не пересекаются, - они параллельны. Там, где манипуляция, там нет любви, и наоборот. К сожалению, это так.
Отношения, которые вы описываете, основаны на зависимости. Их иногда тоже именуют любовью, но на самом деле это ближе к невротической привязанности, которая, естественно, подразумевает и гнетущую ревность, подозрительность, и боязнь потери, и огромную неуверенность в себе. Вы сами чувствуете, что любовь ваша созависимая... В её основе - страх и непринятие себя. Да, это больно и печально. В таких отношениях оба хотят единения и любви, хотят но не могут, не получается... Стало быть, оба "обнулёваны" для гармоничных отношений. Ваше самопожертвование - "измениться ради него" ни к чему хорошему не приведет.
На самом деле, ваш парень - зеркало проблемных зон ваших собственных глубин. Поэтому, чтоб наладить отношения, необходимо разобраться в себе, в своих чувствах, потребностях, чтоб быть готовой к взрослому разговору с парнем. Важен диалог, чтоб помочь себе и друг другу проникнуться доверием и принятием,определиться с границами и ответственностью каждого за свои вложения в отношения. Найдя точки соприкосновения, вы сможете вдвоем вывести ваши отношения не на "прежний" уровень, а на иной, более здоровый и гармоничный. По-другому - никак...
Любви вам и женского счастья, Катя!

Оценка ответа:
Ирина Васильева оффлайнЧат

Елена, здравствуйте!
Вам неприятно, что ваш парень общается в другими девушками - это длится с самого начала ваших с ним отношений... Ваше бессознательное уже знает ответ на ваш вопрос, если вы стали задумываться, что с этим делать и как поступить? Однако, чтоб помочь вам разобраться в вашем вопросе (ситуации), информации, которую вы написали очень мало, в т.ч. как развивались/строятся ваши отношения. Ведь поведение парня, можно рассматривать с разных ракурсов, но найти важно основную причину. Она может быть не только в нем, ведь отношения строят два участника (вы и он). Подумайте, какую свою потребность он не удовлетворяет в ваших с ним отношениях? Как они у вас складываются на протяжении вашего знакомства? Какую свою потребность Вы удовлетворяете в этих отношениях с ним? И очень важно, чтоб между вами был диалог, а не обвинения и недосказанность. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам, и вы сможете понять, как поступить дальше. Проблемы в отношениях начинаются, когда мы отказываем партнеру быть самим собой. Но в любом случае, перед принятием решения, - это ваш с ним разговор, в котором вы сможете обсудить вопросы: Что хорошо и что плохо в ваших отношениях? Чем дороги вы друг другу? Что вас отталкивает друг от друга? Что хотите вы, что хочет он? Вопрос потребностей написали выше. Какими хотел бы каждый из вас видеть ваши отношения? Что в этом зависит от вас и что зависит от него? Предполагаю, это будет трудный разговор, наполненный горечью обид, обвинений, претензий (постарайтесь без них!!).Однако избегать такого "проясняющего" разговора не следует. И, конечно, не следует партнера "перевоспитывать" - каждый хочет оставаться собой рядом с другим.
Сейчас вы находитесь в тупике и чтоб не наломать дров в вашем тонком деле, самый быстрый и действенный путь выхода из тупика - консультация(и) у психолога или психотерапевта.
В любом случае, выбор остается за вами. Успехов вам и женского счастья, Елена!
С уважением, Ирина Владимировна.

Юлия оффлайн
Он и Она
Юлия
Что делать как быть? Как терпеть это всё? Как поступать?

Мне 16, год общаюсь с парнем, который старше меня на 10 лет, безумно привязалась к нему, но он говорит, что разница очень большая, хотя я и сама это понимаю, но перестать общаться и ревновать не могу. Он говорит, можем остаться друзьями, хотя бы до 18 лет, но терпеть ещё 2 года ооочень долго, если мы день не общаемся я уже схожу с ума, а два года терпеть как он встречается/общается с другой я не вытерплю, пробовали не общаться неделю, нервные срывы, истерики. Не знаю что делать, вроде и забыть я его навряд ли смогу, отвязаться от него и отношения я понимаю, что пока что не получатся. Я ревную его ко всему что движется, ему это не нравится, но и прекратить я не могу, хотя в голове понимаю что это не нормально. И да, родители не знают и с мамой не очень доверительные отношения, боюсь она меня не поймёт, я думаю нет смыла даже рассказывать. Что делать как быть? Как терпеть это всё? Как поступать?

Ответов: 4
Ирина Васильева оффлайнЧат

Юлия, здравствуйте!
Вам тяжело принять то, что ваш парень предлагает дружбу длинной в 2 года. Однако они, действительно, пронесутся быстро. И, если вы считаете, что любите его, то постарайтесь понять и принять, что одной из причин такого поведения (предложения) взрослого парня является противозаконность его связи с вами. Если у него есть чувства к вам, то не только страх перед Законом за отношений с несовершеннолетней, но и вполне вероятно - и бережное отношение к вам. Это нужно ценить и уважать.
Ваши ревности и истерики - это детские капризы, самоутверждение, собственническое отношение к парню, но это не про любовь.... Истинные свои чувства вы как раз можете проверить в течении этих 2-х лет, обезопасив ваши отношения от судебных разбирательств. Гораздо лучше оставаться друзьями, чем стать врагами. Однако в любом случае выбор остается за вами.
Терпения вам, Юлия, успехов и счастья!

Оценка ответа:
Ирина Васильева оффлайнЧат

Анна, здравствуйте! Действительно, вы всегда будете оставаться ребенком своей мамы (сколько бы лет вам не было). И, как ребенок, в ее представлении вы менее опытна, более подвержена ошибкам и заблуждениям. Поэтому она продолжает опекать вас, контролировать каждый шаг и предъявлять претензии. Психологически мама не может вас отпустить, т.к. находитесь с ней в слиянии (симбиоз) и неосознанно пытается «вернуть дочь» (вас). «Воспитывая», чувствует свою значимость и стремится оставить вас маленькой (ведь малышкой легко управлять). Редкая женщина удерживает себя в роли стороннего наблюдателя, когда дочь выходит замуж (одновременно она выходит из-под её контроля). Конечно, очень тяжело выдержать авторитаризм материнской любви и бороться за свою самостоятельность, право жить своей жизнью. И опять-таки это необходимо делать. Как?
Для начала нужно простить свою маму, ведь по-другому она не умеет проявлять свою любовь. Постарайтесь понять ее мотивы такого поведения (ведь она «заботится» о вас из лучших побуждений). Поговорите с мамой о том, что вам очень важно ее мнение, и что вы цените ее заботу, и когда будет необходимо, попросите ее совета (мнения). Возможно, мать поймет, что давая вам указ (совет) необходимо оставлять за вами право выбора. Если мама все-таки будет навязывать свои взгляды, просто скажите ей: «Мама, ты самая лучшая мама на свете. И я люблю тебя! Однако, дорогая, к твоему сожалению, я уже Выросла, стала Взрослой. Спасибо за заботу, но я хочу идти своей дорогой, и совершать ошибки, - Свои Ошибки». Матери трудно сразу принять вашу от нее независимость и взрослость. Постарайтесь проявить терпение и внимание, в то же время чётко обозначьте новые границы своей независимости. Уважение к своему мужу – залог крепкой семьи, поэтому не следует обсуждать все возникающие проблемы со своей мамой. Меньше будете посвящать ее в тонкости, роднее будете. Установить нормальные отношения сложно, но нужно. К этому надо прийти!
Успехов вам, Анна и женского счастья!

Ирина Васильева оффлайнЧат

Ольга, здравствуйте! Вы спрашиваете, что делать? ЖИТЬ!
Вы считаете отношения с мужчиной идеальными, однако в чем эта "идеальность" заключается? На смену идеализации, обязательно приходит обесценивание. Вы "любите друг друга, но у вас есть ребенок"...., - слышится сожаление в ваших словах (очень хочется верить, что это не так). Мужчина не принимает вашего ребенка, - вы пытаетесь оправдать его. Однако недаром, говорят, что «мужчина любит детей той женщины, которую любит». А как у него складываются отношения с родным ребенком? Есть ли в нем чувство долга и ответственности перед малышом? Если такими качествами он не обладает, то в других (в т.ч. и ваших) отношениях он не сможет взять ответственность за свои действия, чувства, постоянство. Ваши с ним отношения, к сожалению, относятся к категории созависимых отношений. Они могут длиться долго, болезненно, выматывая вас обоих. Даже заняв позицию Взрослого и сменив свой стереотип поведения (реакцию) на очередной его "уход", вы возможно сможете вернуть МЧ, но, предполагаю, ненадолго. Так стоит ли "игра свеч"? Может, лучше посвятить это время себе и малышу? Ведь отдохнув от болезненных отношений (по возможности пройдя ПТ курс со специалистом), вы сможете встретить своего мужчину, которому ни вы, ни ваш ребенок мешать не будете. Формула счастья проста: станьте счастливой сама – и ваше счастье удвоится – вы притянете счастливого и довольного жизнью суженного.
В любом случае, Ольга, желаю вам счастья и успехов!

Татьяна оффлайн
Он и Она
Татьяна
Не хочу разрушать свою семью, не хочу что-либо менять, но чувствую – влюби…

Я замужем, у меня прекрасный муж и взрослая дочь, материально семья обеспечена. Так сложились обстоятельства, что летом вместо поездки на курорт пришлось менять место жительства, временно переехать в другой город. Семья на какой-то период раскололась. Муж остался в родном городе, а я с дочерью за сотни километров. И в этот момент появился Он. Интеллигентный, умный, красивый, с чувством юмора, обходительный, заботливый и романтичный мужчина, как с обложки женского журнала. Владимир Григорьевич подсказывал, как ориентироваться в городе, помог с вещами, оплатил такси и оставил свой телефон на случай необходимости. Мы стали общаться, я ни на секунду не забывала, что замужем, в разговоре упоминала о муже и с гордостью подчеркивала его достоинства. Владимир Григорьевич проявлял неистовую заботу и терпение. Он знал, что в этом городе мы одни, у нас нет ни друзей, ни знакомых, и всячески меня подбадривал в тяжелое для меня время. Мой друг старше меня на 10 лет и я отношусь к нему как к старшему брату. Недавно стала замечать интимность в наших отношениях, а вчера он предложил секс. Для меня это большая неожиданность, не знаю теперь, как себя вести и что делать. Не хочу разрушать свою семью, не хочу что-либо менять, но чувствую – влюбилась. А может, в омут с головой? Думаю, накладывает отпечаток профессия, я – учитель начальных классов по диплому и в душе. Боюсь, что чувство вины будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь, если решусь изменить мужу. Ведь чувство вины и признательности могут иметь разрушительную силу...

Ответов: 6
Ирина Васильева оффлайнЧат

Татьяна, Ваша история наполнена чувствами противоречий. С одной стороны вы в состоянии влюбленности, легкости, с другой – страх «изменить себе» (своим правилам, убеждениям, выработанным учительским принципам, статусу «порядочности», «верности» и пр.) и, конечно, страх изменить мужу. Однако, «в омут с головой» или оставаться «верной женой», - это зависит только от вас. В любом случае, как поступить, - это ваш выбор и ваша ответственность. Постарайтесь, остановиться, прислушаться к себе и понять, что же вы хотите на самом деле? Что стоит за новым влечением, имея «прекрасного мужа»? Что стОят ваши настоящие отношения с мужем и отношения с новым мужчиной? Что приобретете, если окунетесь «в омут с головой»? А что потеряете? (Эти два вопроса задайте себе и в отношении мужа). Каковы последствия?
Внутренний конфликт (противоречия) просто так не появляется, - «требует» разрешения, смелости и время, чтоб вы рационально смогли принимать решения.
В любом случае, Татьяна, я желаю вам Успехов!

Ирина Васильева оффлайнЧат

Я понимаю ваши переживания и беспокойство за дочь и отношения с ней. Однако как бы ни было, но дочь своим поведением говорит о том, что она пытается отделиться, стать независимой, выйти из симбиоза (слияния) с вами. Ваши слова «у нас переходный возраст оказался настолько сложным» - звучит, «как одно целое» с дочерью. А ей хочется уже определенной, пусть инфантильной, но свободы. Поэтому своим поведением она и сообщает о своем желании. Подростки бунтуют в случае, если им не дают достаточно свободы быть собой (тянется из детства). Подростковый возраст – это двойной кризис: кризис дочери и кризис в семье. Ведь сейчас вам необходимо перестроиться на взросление дочки (принять это) и пересмотреть иерархию в семье - она стала старше и отношение к ней должно быть как к старшей, ставшей на ступеньку выше, чем десятилетняя девочка. Переходный период – время поиска себя в большом мире. Но, чтобы оградить дочь от «нездоровой компании», ей необходимо знать, что она дорога вам и папе, чтоб появилось у нее ощущение связи с домом, с семьей. Но не за счет усиления контроля, а за счет расширения ее возможностей. Если она почувствует ваше принятие и понимание, а не устрашение и тотальный контроль, она сможет доверять вам. Постарайтесь найти и поддерживать равновесие между свободой и контролем. Как?
- Для начала постарайтесь не давать не прошеных советов, - пусть формирует собственное мнение. Выслушивайте, если спрашивает мнение, вначале уточните, что она думает по этому поводу сама.
- Разговаривать старайтесь на разные темы, а не о том, что вам не нравится или что вы от нее хотите/требуете. Слушайте ее, о себе расскажите, как учились в школе, какие подруги, друзья вас окружали, про «проделки» свои. Ведь, когда дети знают о своих родителях не только идеально-хорошее, но и хоть чуть-чуть обычно-негативное, им легче принимать себя, да и родителей.
- Помогите дочери утвердиться в ее собственном мнении. Даже, если не согласны с ее взглядом, лучше переубеждение замените на «пожимание плечами»: «Не думала об это», «Возможно, ты права, однако, если посмотреть с другой стороны……», «Да, интересный взгляд у тебя на данный вопрос…», «Не знаю, как бы я поступила…» и т.п. Если вы будете открыты, то вы «безопасны», поэтому дочь будет меньше «настаивать» на свободе, к которой еще не готова.
- Вместо командных методов используйте «Активное слушание». Например один из приемов: выслушать (даже, если высказывание было со «психом») -> повторить основное из ее высказывания (часть фразы) -> пауза в 3 секунды -> однако (но) -> свое мнение (аргументы). Например, дочь не хочет надевать старую куртку, отбрасывает с возмущением «не хочу», вы можете взять эту куртку в руки и спокойно сказать: «Не хочешь надевать куртку, -> пауза (1,2,3) -> однако другой нет, пока...». Чаще всего подросток реагирует положительно, а «пока» - это временно. «..Значит, хоть позже, но мама купит куртку», - ребенок успокаивается.
- Заключите семейный договор «Свод правил» с участием дочери. Помните о том, что правила для всех, запреты – для «других». Кроме правил, есть и обязанности (у каждого свои). К правилам продумайте санкции. При «выработке» договора, обязательно услышьте возражения и пожелания дочери. Отнеситесь с уважением, - найдете точки соприкосновения. Не вгоняйте дочь в чувство вины. Вместо нотаций и криков старайтесь ребенка вывести на беседу. Не требуйте от нее подчинения, согласия или покорности, тогда она перестанет бунтовать и аграссировать..
- Не критикуйте, не осуждайте, если дочь что-то рассказывает. Часто бывает, что дети рассказывают – задают вопросы, как говорится «проверка связи». Обнаружили презерватив, - проявите сдержанность и не угрожайте, не стыдите, не читайте проповедей. Лучше спросите у нее, что она думает по этому поводу, а потом можно спросить: «Доча, как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Если вы выслушиваете мнение дочери, она будет разговаривать с вами, т.к будет . чувствовать понимание. Поговорите о гигиене и профилактике половых отношений
- Больше старайтесь проводить время вместе. Это поможет вам ненавязчиво контролировать дочь и сближаться. Главное, чтоб было интересно ей, и чтоб она чувствовала себя с вами на равных.
- Уходит гулять, вы: «Если будешь задерживаться, дочка, позвони мне. Я буду волноваться». Последние слова дают понять, что ее ждут, что у нее есть дом. Задержалась, пришла поздно, с радостью: «Как я рада, что ты вернулась! Я ждала тебя!» - мостик отношений. Ведь дом, - это место, где не просто ночуют, а куда хочется возвращаться, где ждут. Если подросток знает, что его принимают, любят и ждут дома, тогда, удовлетворивши свою потребность в соц.отношениях в компаниях, он «возвращается» в семью, домой. Вы тоже можете помочь ей в этом «возвращении».
- Слушайте друг друга и не бойтесь говорить о своих чувствах (без упреков и обвинений). Не только вы научитесь слышать свою дочь, а она вас, и подростковый возраст сможете прожить безболезненно. Успехов вам!

Катя оффлайн
Он и Она
Катя
Помогите разобраться в отношениях с парнем

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем 2 года. Мне 19, ему 21. Первый год все было отлично. Дальше постоянные конфликты, ссоры по мелочам. Расставались и заново сходились уже раз 15. Последние полгода живем вместе. Вначале он любил очень сильно, все делал ради меня, даже плакал несколько раз после расставания. Последние три месяца чувствую холод с его стороны. Он начал безумно ревновать и не доверять без видимых причин. Возможно из-за прошлых измен в его отношениях. Причем, чем больше я иду на уступки, тем больше ревность и больше требований. К примеру, я перестала носить платья без него, не пошла на работу, где много представителей мужского пола. Но ревность с его стороны только усиливается. Ехала в маршрутке с одногруппником, так он надумал себе, что я пригласила его в нашу квартиру и у нас что-то было. Я уже не выдерживаю с ним. Но люблю. Я переступила через себя, раньше была гордая и упрямая, первый шаг не делала. Ради него научилась. Чем больше я менялась ради него, тем больше он остывал ко мне. Неделю назад он сказал мне, что чувства его уменьшились в два раза. Предложила попытаться все исправить, на что он ответил, что вряд ли все вернется. Проплакала всю ночь. на утро стала собирать вещи, решила включить равнодушие, начала искать себе квартиру. После увиденного он сказал, что можно попробовать все вернуть. Наверное я зацепила его своим игнором. Мы помирились, решили дать друг другу немного свободы и общения с другими людьми, хотя раньше он был против, да и я, чего греха таить. Вечером снова ссора из-за сигарет. Он бросил курить благодаря моему контролю. Вечером мы выпили. Он решил покурить, я позволила несколько сигарет, но его понесло. Когда я попросила остановиться, он сказал: "А как же свобода?". Хотя я остановилась, когда он попросил меня больше не пить. Я сказала ему, что напрасно мы мирились, и стоит разорвать отношения. На это он болезненно отреагировал, у него сильно разболелось сердце и пришлось снова помириться. И такие мелкие конфликты у нас через день. Подскажите пожалуйста, можно ли все наладить в наших отношениях, как вернуть у него прежние чувства? Да и вообще, любовь ли это? может быть просто привычка или зависимость?

Ответов: 3
Ирина Васильева оффлайнЧат

Здравствуйте, Катя!
Чтоб наладить отношения с парнем, в первую очередь необходимо наладить отношения с самой собой. Ведь все причина наших неприятностей кроятся в нас самих. Ваши с ним отношения носят манипулятивный характер. Любовь и манипуляция не сочетаются и не пересекаются, - они параллельны. Там, где манипуляция, там нет любви, и наоборот. К сожалению, это так.
Отношения, которые вы описываете, основаны на зависимости. Их иногда тоже именуют любовью, но на самом деле это ближе к невротической привязанности, которая, естественно, подразумевает и гнетущую ревность, подозрительность, и боязнь потери, и огромную неуверенность в себе. Вы сами чувствуете, что любовь ваша созависимая... В её основе - страх и непринятие себя. Да, это больно и печально. В таких отношениях оба хотят единения и любви, хотят но не могут, не получается... Стало быть, оба "обнулёваны" для гармоничных отношений. Ваше самопожертвование - "измениться ради него" ни к чему хорошему не приведет.
На самом деле, ваш парень - зеркало проблемных зон ваших собственных глубин. Поэтому, чтоб наладить отношения, необходимо разобраться в себе, в своих чувствах, потребностях, чтоб быть готовой к взрослому разговору с парнем. Важен диалог, чтоб помочь себе и друг другу проникнуться доверием и принятием,определиться с границами и ответственностью каждого за свои вложения в отношения. Найдя точки соприкосновения, вы сможете вдвоем вывести ваши отношения не на "прежний" уровень, а на иной, более здоровый и гармоничный. По-другому - никак...
Любви вам и женского счастья, Катя!

Оценка ответа:
Юлия оффлайн
Он и Она
Юлия
Что делать как быть? Как терпеть это всё? Как поступать?

Мне 16, год общаюсь с парнем, который старше меня на 10 лет, безумно привязалась к нему, но он говорит, что разница очень большая, хотя я и сама это понимаю, но перестать общаться и ревновать не могу. Он говорит, можем остаться друзьями, хотя бы до 18 лет, но терпеть ещё 2 года ооочень долго, если мы день не общаемся я уже схожу с ума, а два года терпеть как он встречается/общается с другой я не вытерплю, пробовали не общаться неделю, нервные срывы, истерики. Не знаю что делать, вроде и забыть я его навряд ли смогу, отвязаться от него и отношения я понимаю, что пока что не получатся. Я ревную его ко всему что движется, ему это не нравится, но и прекратить я не могу, хотя в голове понимаю что это не нормально. И да, родители не знают и с мамой не очень доверительные отношения, боюсь она меня не поймёт, я думаю нет смыла даже рассказывать. Что делать как быть? Как терпеть это всё? Как поступать?

Ответов: 4
Ирина Васильева оффлайнЧат

Юлия, здравствуйте!
Вам тяжело принять то, что ваш парень предлагает дружбу длинной в 2 года. Однако они, действительно, пронесутся быстро. И, если вы считаете, что любите его, то постарайтесь понять и принять, что одной из причин такого поведения (предложения) взрослого парня является противозаконность его связи с вами. Если у него есть чувства к вам, то не только страх перед Законом за отношений с несовершеннолетней, но и вполне вероятно - и бережное отношение к вам. Это нужно ценить и уважать.
Ваши ревности и истерики - это детские капризы, самоутверждение, собственническое отношение к парню, но это не про любовь.... Истинные свои чувства вы как раз можете проверить в течении этих 2-х лет, обезопасив ваши отношения от судебных разбирательств. Гораздо лучше оставаться друзьями, чем стать врагами. Однако в любом случае выбор остается за вами.
Терпения вам, Юлия, успехов и счастья!

Оценка ответа:
Психолог еще не размещал объявления
Психолог еще не размещал статьи
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.