Профиль психолога
назад
Украина, Киев

Леся Романовна Карпушевская

О себе:

аналитически ориентированый психолог, психотерапевт, автор и ведущая тренингов, групп самопознания.

Образование, специальность:
практический психолог, кандидат пед. наук, член Украинского союза психотерапевтов (психоанализ)
Специализации:
Дополнительные специализации:

детская психотерапия (арт-, игровая, песочная терапия)

Возраст:
41 год
Опыт с:
2009 г
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Украина, Киев
Работаю на выезде:
нет
Возможна бесплатная консультация:
да
Часовой пояс:
(UTC +2:00) Киев, Афины, Стамбул, Минск, Хельсинки, Рига, Таллинн, Бухарест, Израиль
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Леся Карпушевская оффлайнЧат

Антон, на вопрос "стоит ли продолжать отношения" можете ответить только Вы, и точно не кто другой. Соответственно и взять на себя ответственность за это решение.
Но важно понимать, что здоровые отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются тогда, когда партнеры способны принимать друг друга как "другого" человека, со своими особенностями, интересами и т. п. и позволять ему быть собой и любить его именно таким. Ваша девушка в силу своего жизненого опыта имеет определенные взгляды на религию, секс и еще, вероятно, на что-то (как и Вы, и все остальные).
Я думаю, что кроме вопроса "получится ли из нее хорошая жена?", стоит задавать себе вопрос "смогу ли я стать для нее хорошим мужем?"

Леся Карпушевская оффлайнЧат

Эля, 14 - 16 лет это прекрасный возвраст - первые отношения, первые чувства. Но с ними связаны и первые ответственные решения.
Отношения мужчины и женщины строятся не только на сексе. Важно то, насколько партнеры ценят друг друга, насколько они друг другу дороги. Похоже ты не уверена в его чувствах, если боишься, что он тебя бросит в случае отказа. Настоящие чувства проверяются временем, а поспешные решения могут привести к горьким разочарованиям.

Катя оффлайн
Кризисы и травмы
Катя
Моя жизнь похожа на существование...

Не понимаю как мне жить,
чего мне ждать,
за что бороться.
Я не способна ощутить
тепло... даже от солнца...

Не понимаю - где мечты,
где радость,
где надежда?..
Мне нужно выбрать роль одну.
Я - маюсь где-то между...

Мне не хватает сил искать,
без паники,
не создавая драму...
Как мне найти, как угадать?..
свой путь, себя саму...

Как-то так...
Пожалуй, это диковатый и нелепый способ задавать вопросы... но так уж вышло...

Смотрю на людей - они живые, разные... Все понимают, для чего живут. Двигаются вперед, работают, чем-то увлечены, любят, общаются, открываются...
У меня же ощущение, что я выбрала роль наблюдателя... она серая, даже не бликует... Большую часть времени - ничего не чувствую... как какой-то неодушевленный предмет... Вроде как и понимаю, что это моя вина - сама себя в такое положение поставила, но изменить ничего не получается...
Немного о себе - 29 лет... Нет: работы, семьи, детей, интересов... Не знаю, чего хочу... не понимаю, что могу... злюсь на себя за этот ступор... и тянется это годами... очень устала...

Ответов: 9
Леся Карпушевская оффлайнЧат

Катя, найти свой путь, себя саму - одна из самых важных и самых сложных задач. Миллионы людей задают себе эти вопросы, миллионы не задают, проживая не свою жизнь... Выбор всегда за нами.
Первым шагом на пути в поисках своего истинного Я являются, как раз, вопросы: "Кто Я?" "Чего хочу на самом деле?" "Зачем живу?" "Почему со мной это происходит?" И очень важно довериться чувствам в этом поиске.
Но Ваши чувства как будто заблокированы ("Большую часть времени - ничего не чувствую... "), а вместе сними и вся жизненная энергия ("как какой-то неодушевленный предмет.."). С таким состоянием необходимо работать со специалистом. Найдите возможность обратится к психологу, психотерапевту.
Желаю Вам почувствовать вашу творческую основу и жить с вдохновением!

Владимири Николаевич оффлайн
Он и Она
Владимири Николаевич
Отношения

Мне 34 года. Главная моя проблема - в отношениях с другими людьми. Меня как будто сковывает страх. Постоянно ощущаю, что я всем должен. Но, если с мужчинами еще туда-сюда, то с женщинами, просто кошмар. Меня к ним тянет. Но я не знаю, что мне рядом с ними делать. Я кажусь себе абсолютно неинтересным. Мне нечем их развлечь. На одно-два свидания придут, может, даже, на третье, а потом - фьюить... и нет девушки...
Не понимаю, что мне надо делать. Стараюсь понять, что с ними происходит. То ли не угадываю, то ли не то угадываю. Устал играть в эти "угадайки". Устал от своей неинтересности. Вроде и руки есть, и квартира, и машина, и работа, приносящая деньги. А, постоянно один. Не верю, когда мне говорят, что я интересен, что со мной хорошо. Работаю. просто работа, мне не нравится. Умею делать то же самое, что и другие. Как я им могу нравиться?.. ведь я - такой же, как и остальные. нет во мне ничего особенного... а я хочу, чтобы рядом со мной была женщина. правда, не понимаю, что я буду рядом с ней делать. хочется сексуальных отношений. а про все остальное - не понимаю.
Что мне делать?

Ответов: 7
Леся Карпушевская оффлайнЧат

Владимир Николаевич, Вы пишите об отсутствии у Вас образа отношений, понимания чем они могут быть наполнены. Похоже в Вашем опыте в области отношений сформировался пробел, неизвестность, перед которой и сковывает страх. Вам сложно ощутить, увидеть свою уникальность, соответственно, Вы не можете разглядеть, почувствовать этого и в другом человеке. Поэтому и приходится "угадывать".
Восстанавливать или формировать опыт взаимоотношений и самоощущения можно в терапевтических отношениях (в работе с психотерапевтом).

Tanya оффлайн
Дети и Родители
Tanya
Устала от родителей...

Мне уже давно не 15 лет и, теоретически, я не должна проявлять какие-то негативные эмоции по отношению к родителям.
Поймите правильно, они - прекрасные, порядочные, образованные люди. У них невероятно сильно развито чувство долга. Они всю свою жизнь делали для меня все, что было в их силах. И продолжают делать... Но когда я с ними общаюсь - меня не покидает чувство вины... и оно разъедающее... Они не говорят этого, но всем своим видом показывают, что я их разочаровала... что я веду себя неправильно, что не ценю их заботу, что отталкиваю их, что пользуюсь ими... что то, что я им даю - этого недостаточно...
Они стареют, а мне невыносимо больно видеть их уставшими, больными и разочарованными... Я чувствую, что должна что-то сделать, чтобы все исправить... но что??? Что я могу сделать? Я не могу вернуть время назад и поисправлять свои ошибки, да и неуверена я что это что-то изменило бы...
Мне хочется их видеть счастливыми и радостными, но каждый раз я наблюдаю все более грустную картину... Приезжая домой я вижу печальных людей... Они не говорят об этом... Если я начинаю, то на меня кричат "все у нас в порядке"... Папа закрывается, прячется за книгой, просто уходит... Они не идут на контакт если обсуждается их жизнь, состояние... Они могут говорить о том, что мне нужно изменить в себе, как себя вести, где и в чем я ошибаюсь... они пытаются меня своеобразно поддержать... Вижу, что они разочарованы...
Мне стыдно, что я не могу этого изменить... стыдно, что я ничего не добилась в жизни... (на данный момент - ни увлечений, ни работы, ни семьи)... Я вижу как сильно их это расстраивает...
Отец пытается сейчас ткнуть меня носом в мои ошибки... он это делает не со зла... он угасает... Мне кажется, что ему страшно, что он спешит успеть... он пытается исправить во мне те качества, которые, по его мнению, мешают мне стать счастливой...
Я чувствую, что я должна... должна что-то сделать, пока они еще живы... но я не знаю что... не знаю, есть ли хоть какое-то действие которое поможет им хоть на минуту стать счастливыми...
Я постоянно с ними на связи, я, как в школе, отчитываюсь о каждом шаге (чаще всего недоговариваю, чтобы они не волновались лишний раз, но большей частью говорю правду).
Но я устала... У меня ощущение, что я под наблюдением... но не могу отказаться от него, потому что этим сделаю им больно... устала чувствовать себя виноватой... устала постоянно оглядываться... устала пытаться соответствовать каким-то стандартам (тем более, что не получается)...
Но если я сейчас отвернусь от них, а они умрут... смогу ли я потом сама себя простить? У меня никого и ничего кроме них нет... Что дальше? Куда идти? У меня нет никакого представления о моем личном будущем в отрыве от родителей... Я вообще не знаю для чего живу...
Что мне делать?..

Ответов: 5
Леся Карпушевская оффлайнЧат

Таня, Вы начали письмо с утверждения "Мне уже давно не 15 лет" и закончили "У меня нет никакого представления о моем личном будущем в отрыве от родителей... Я вообще не знаю для чего живу... "
Действительно, 15 лет это возврат в котором происходит сепарация (отделение) от родителей, формируется представление о себе, как самостоятельном субъекте.
Но Вы, как будто не прошли этот процесс, не прожили.
Кстати, нормальной составляющей сепарации является агрессия, особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте. Но Вы пишите,что "теоретически, не должны проявлять какие-то негативные эмоции по отношению к родителям". Вас настолько это пугает, что разъедающее чувство вины (за то что не можете сделать их счастливыми, что ничего не добились в жизни и даже за то, что они когда то умрут) не покидает Вас и лишает жизненных сил. Для Вас, как будто любить и злиться одновременно не возможно, и вся энергия уходит на то, что бы удержать все другие чувства, кроме любви, боясь разрушить ими своих родителей.
Вам необходимо найти место всем своим чувствам, пережить отношения с родителями в безопасном пространстве, не боясь причинить им вред, и открыть свои собственные ресурсы, что бы строить свою собственную жизнь. Таким местом может стать психоанализ.

Леся Карпушевская оффлайнЧат

Валентина, возможно, встреча с мужчиной "который бы Вас устраивал" для вас небезопасна, потому что предыдущий опыт отношений с таким мужчиной оказался травматичным. Вы написали, как с трудом справились со своими переживаниями, когда расстались с парнем.
Поэтому бессознательно Вы знакомитесь с мужчинами, с которыми нельзя построить отношения: "То оказывается, что он что-то употребляет. То - женатый. То, у него нет целей и ему ничего не нужно в этом мире."
Так работают защитные механизмы психики, спасая Вас от повторных переживаний. И вы чувствуете это, потому что задаете вопрос "может это со мной что-то не то?" Такое обращение к себе, а не обвинение "кого то другого" является первым шагом к решению проблемы. Очень хочется поддержать Вас на этом пути, и пожелать найти ответы на Ваши вопросы самостоятельно или в сопровождении психолога.

Юрий Ч. оффлайн
Он и Она
Юрий Ч.
раздражает подруга

Здравствуйте.
Меня страшно раздражает ситуация с моей подругой...
Пять лет назад я начал общаться с девушкой. Она неплохой человек, но никакого сексуального притяжения я к ней не испытывал, о чем сообщил ей почти сразу... Правда секс у нас был (один раз), ни мне ни ей он не понравился. Но она мне понравилась как человек, и у нее была сложная ситуация в семье, потому я предложил пожить у меня. Взамен я попросил ее помочь мне с моей работой... ничего сложного. Она согласилась и через две недели уже жила со мной. Она очень быстро ко мне привязалась. Некоторое время мы жили и работали вместе, при этом я общался с другими девушками. У нас был договор, что она не вмешивается в мои отношения, а я в свою очередь не пристаю к ней сразу после встречи с другими, т.к. она брезглива (мы спали в одной кровати, был петтинг, но ничего серьезного).
Пока мы соблюдали правила, жить было удобно, но постепенно наши отношения начали портиться, она постоянно находилась в подавленном настроении, плакала и отмалчивалась... Мне было это неприятно, т.к. я чувствовал себя виноватым, а я этого не люблю... но и ее мне было жаль, ведь у нее не было никаких отношений с парнями все это время. Так мы прожили вместе четыре года. А потом она вдруг сорвалась и сказала, что больше не может так жить, что ее это не устраивает... и начала предъявлять претензии, вроде того, что она не вступала в отношения, из-за меня... Аргументировала тем, что я когда-то говорил, что если она будет еще с кем-то встречаться, то мое хорошее к ней отношение изменится... Я действительно это говорил, но ВСЕГДА добавлял, что хочу, чтобы она нашла себе кого-то!
В итоге, мы стали жить раздельно, но продолжаем общаться до сих пор. Проблема в том, что она перестала мне помогать, она не отказывается, но все время "отмазывается": "если будет время, когда будет настроение, я постараюсь" и т.п... Друзья должны друг другу помогать. Я пытаюсь ей это объяснить, но она не слушает... Мне это не нравится, но прекратить общаться с ней я пока не могу, т.к. я ей должен деньги. Она не навязывается, не торопит с отдачей долга, я ничего такого не хочу сказать... Но, если она считает, что мы друзья - разве так сложно мне помочь?

Ответов: 8
Леся Карпушевская оффлайнЧат

Юрий, ваше письмо заканчивается вопросом "Но, если она считает, что мы друзья - разве так сложно мне помочь?" Но, наверное, только Ваша подруга может ответить, считает ли она, что вы друзья и почему ей сложно Вам помочь.
А в чем состоит Ваш вопрос к психологам? Какая помощь нужна Вам?
Возможно, стоит посмотреть на заданный Вами вопрос с другой стороны: считаете ли Вы себя ее другом? как Вы думаете, почему она не хочет Вам помочь? какие чувства у Вас это вызывает?
Так же можно задать себе вопросы: Почему Вы чувствовали себя виноватым, когда она плакала и отмалчивалась? Что Вы чувствуете по поводу того, что должны и не отдаете ей деньги? Не трансформировалось ли чувство вины, которое Вы так не любите, в раздражение?
Можно попробовать искать на них ответы в сопровождении психолога.
Удачи.

Леся Карпушевская оффлайнЧат

Такое состояние характерно для второй половины жизни, когда потрачено много сил на организацию социальной сферы (образование, работа, создание семьи и др.). Наступает время для вопросов "кто Я?", "чего хочу Я по настоящему?", "каков Мой жизненный путь?"
Это сложный период, наполненный не простыми переживаниями, ощущением внутренней пустоты, поднимающий травматический детский опыт (обиды, недолюбленность, недопонятость).
В такой период хорошо пройти психоанализ. Это возможность открыть в себе новые ресурсы, новые смыслы.

Леся Карпушевская оффлайнЧат

Елена, в своем коротком сообщении Вы четко обозначили две позиции по отношению к семье и браку.
Ваша - с любовью до гроба,
и тех, кто относится к ЗАГСу поверхностно, как к прогулке на некоторое время.
Это две крайности, через которые Вы смотрите на создание отношений.
На самом деле между ними еще множество вариантов, более мягких, более жизненных и менее пугающих.
Возможно, такое радикальное разделение мира на "черное" и "белое" мешает Вам жить полной жизнью и строить реальные отношения.

Оценка ответа:
Леся Карпушевская оффлайнЧат

Здраствуйте. Ольга. Вы в своем письме ничего не написали о стрессе или травмирующей ситуации, которые могли бы стать причиной такого состояния. Но Вы описали свое душевсное состояние "Однако на душе неспокойно". Возможно, стоит поискать причины душевного дискомфорта и страха, которые прячутся под внешне спокойной и благополучной обстановкой.

Леся Карпушевская оффлайнЧат

Елена, в своем коротком сообщении Вы четко обозначили две позиции по отношению к семье и браку.
Ваша - с любовью до гроба,
и тех, кто относится к ЗАГСу поверхностно, как к прогулке на некоторое время.
Это две крайности, через которые Вы смотрите на создание отношений.
На самом деле между ними еще множество вариантов, более мягких, более жизненных и менее пугающих.
Возможно, такое радикальное разделение мира на "черное" и "белое" мешает Вам жить полной жизнью и строить реальные отношения.

Оценка ответа:
Психолог еще не размещал статьи
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.