Профиль психолога
назад
Украина, Одесса

Маргарита Зелёная

О себе:

На стиль моей практики оказывает влияние пятнадцатилетний опыт работы в бизнесе. Для меня важны структура, цели и задачи терапии, которые я разрабатываю совместно с клиентом.

Образование, специальность:
Одесский Национальный Университет им. И.И.Мечникова, организационное консультирование, психолог, преподаватель психологии, аспирант кафедры социальной и прикладной психологии Московский Гештальт Институт Одесский Национальный Политехнический Университет, экономист-исследователь
Специализации:
Дополнительные специализации:

Системная семейная терапия, организационное консультирование и коучинг, психологическое консультирование родителей с родными и/или приёмными детьми

Возраст:
38 лет
Опыт с:
2011 г
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Украина, Одесса
Не работаю с:

химическими и пищевыми зависимостями

Работаю на выезде:
нет
Возможна бесплатная консультация:
да
Часовой пояс:
(UTC +2:00) Киев, Афины, Стамбул, Минск, Хельсинки, Рига, Таллинн, Бухарест, Израиль
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Елена, вот слышу про любовь до гроба, и сразу присоединяюсь к мужчинам, которые не хотят жениться - для меня семья, дети - это про жизнь, а не про гроб. Это я о том, что Ваша установка вечных отношений может просто отпугивать мужчин. Ну, вроде страшно брать на себя пожизненные обязательства, да ещё с перспективой могильной плиты. Может, Вам имеет смысл ставить не такие глобальные задачи, а ограничиться пока желанием встретить человека, с которым Вам будет хорошо, и самой побыть в этом состоянии - "Мне СЕЙЧАС хорошо с ним". Этим Вы и с себя снимете чрезмерную ответственность за вечные отношения, и мужчине будет легче дышать, а в этом состоянии намного проще принимать серьёзные решения:)
С уважением и пожеланием лёгкости:)

Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Юлия, могу предположить, что скучаете Вы не столько по учителям, сколько по своему состоянию в школе, где уровень ответственности существенно ниже, а поддержки - сильно выше, чем в высшем учебном заведении. И вот ещё подумалось: в институте учителей нет, есть преподаватели. На первый взгляд, эти понятия одинаковые, но если всмотреться - они разные по сути: учитель учит, то есть обучает человека чему-то, в школе - это обязанность, как и обязанность ученика - учиться. Преподаватель - даёт, и тут у Вас есть выбор - брать или нет, а выбор всегда связан со взрослостью. Ваши чувства понятны, и от них становится тепло - фантазирую, что Вы можете испытывать признательность и благодарность учителям.
И ещё одна мысль: во взрослой жизни тоже можно найти "своего" учителя, который, может, и не будет таковым по профессии, но сможет обучить Вас чему-то важному и новому, оказать Вам поддержку на Вашем пути. Возможно, если Вы присмотритесь повнимательнее, Вы сможете найти такого человека среди преподавателей института или в своём ближайшем окружении.
С уважением и пожеланием удачи:)

Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Катя, здравствуйте. Начну по порядку. Муж-военный - это правда сложно, независимо от количества и пола детей - на вас ложатся не только женские, материнские функции, но и мужские, отцовские. Тут важно понимать свои возможности: домашнее хозяйство вести вы, наверное, можете, а вот стать детям папой - нет. Об этом имеет смысл поговорить с мужем, но тут важна форма. Объясните мужу, как он важен, в первую очередь, вам, во вторую - детям. Скажите честно, что не справляетесь самостоятельно с воспитанием, не бойтесь быть слабой, женщинам это свойственно. При этом не забывайте замечать, что ваш муж действительно много делает для семьи: "Я знаю, что ты стараешься изо всех сил заработать деньги для нашей семьи, я ценю это". Поощряйте любые контакты мужа с детьми, даже если Вам кажется, что их недостаточно, замечайте удовольствие детей от общения с отцом: "Они сегодня такие довольные, им хорошо с тобой". Тут очень важно показать мужу, что его участие в воспитании - это не только долг, но и удовольствие всей семьи.
Теперь о старшем ребёнке: Ваш малыш сейчас, согласно принципам психологии развития, находится в дошкольном возрасте. На этом этапе ребёнок приобретает целеустремлённость, которая в дальнейшем поможет ему определять значимые цели и достигать их. При благоприятном разрешении возрастного кризиса малыш станет инициативным, если же его всё время наказывать или применять силу - у ребёнка возникает чувство вины: "я плохой", результат - развитие затормаживается, ребёнок теряет свободу в проявлении чувств и желаний. Кроме того, в этом возрасте ребёнок часто идентифицирует себя со значимым взрослым, соответственно, видя Ваше агрессивное поведение, он бессознательно будет копировать его и вести себя соответственно.
С уважением и пожеланием радости:)

Сергей Илларионов оффлайн
Депрессивные состояния
Сергей Илларионов
Не хочется жить

Доброй ночи!

интересно, кто сейчас читает эту ерунду, которую я здесь пишу?
Сайт, вижу, только начинает жить-работать и не оченб много здесь психологов, но, почему-то мне здесь понравилось... может это потому, что я программер, и мне нравится, как здесь все собрано?...

Ладно, попробую начать
Сразу скажу, не знаю, чем психолог мне сможет помочь. Но, если не вы, тогда остаются:
1. бабки-потомственные ведуньи
2. церковь

оба варианта мне не нравятся. Да и здесь - 50/50.
Итак, мне 35 лет.
Живу с девушкой уже 8 лет. Люблю ее.
Работаю программистом. Фри-лансер. денег хватает. Девушка тоже работает. Могла бы сидеть дома, но не хочет. Уговаривал. все равно не хочет. Забил на это, смирился. Хочет, пусть ходит.
Ругаемся-миримся в меру. 2-3 раза в год выезжаем куда-нибудь на неделю-две.
Детей я не хочу. Она пыталась как-то поговорить на эту тему. Мы сразу договаривались, что пока - без детей. Для меня все еще "пока". Вроде успокоилась. По крайней мере, истерик не закатывает.
Ходим к моим-ее друзьям. В кафе-рестораны. Даже в театр меня иногда вытаскивает. Меня эта светская тусня вообще не волнует, но ей хочется "посветить" нами, вот я и иду. Не могу сказать, что мучаюсь, но и особого удовольствия не получаю... так себе ощущения... как супружеский долг)
Вот собственно и сама проблема, собственной персоной: я не получаю удовольствия практически ни от чего... ни от кого...
это какое-то проклятие, что ли... я смотрю на людей вокруг меня - они радуются/огорчаются/злятся/..., а мне все "по боку". как будто я со стороны наблюдаю. я, когда это заметил, начал в себе копаться, и выяснил, что я таким был всегда. вроде и не страшно. но как-то страшно. как будто не живу. о, вот: фильмы про зомби не перевариваю. )) наверное, себя в них вижу) смеялся бы, да что-то не весело.

Не особо верится, что кто-то сможет мне помочь. Но хочется надеяться. вот, наверное, поэтому и пишу.

Сергей

Ответов: 3
Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Сергей, надеюсь, сейчас с Вами всё в порядке.
Ваше состояние меня встревожило, поэтому, прочитав, решила написать.
Начну с того, что не увидела в Вашем сообщении ничего, что касалось бы Ваших собственных желаний. Замечаю, что те "ритуалы", которые Вы совершаете - походы в кафе, к друзьям, на вечеринки - это желания Вашей девушки. А чего хочется лично Вам? Мне не хватает информации, нравится ли Вам Ваша работа, зачем Вам нужно было, чтобы девушка сидела дома, что Вы делаете для себя лично.
Вот говорите, что не получаете удовольствие практически ни от чего, но ведь "практически" подразумевает, что что-то, всё же, вам доставляет удовольствие. Вижу "смайлы" в сообщении - похоже, что-то Вас всё-таки "улыбнуло"?
Состояние, при котором у человека нет желания жить и отсутствуют эмоции, иногда диагностируется как депрессия. Если Вы говорите, что замечаете это состояние длительный период - имеет смысл обратиться к специалисту - психотерапевту или психологу, чтобы найти ту точку, с которой началось Ваше нежелание жить. Выход там же, где и вход: найдёте период, в котором увязли - сможете выбраться.
А вот Ваше недоверие к возможности помощи огорчает - в одиночку справляться со сложными состояниями трудно.
С уважением и пожеланием полноты жизни:)

Ирина Я. оффлайн
Кризисы и травмы
Ирина Я.
Дети выросли. Как жить дальше?

Здравствуйте!

Последнее время не нахожу себе места. Наверное, началось это раньше, пару лет назад. Вначале уехал старший сын - стал жить со своей девушкой. Ему 23 года, он уже работает и себя полностью обеспечивает. Когда он уезжал, у меня были странные чувства: я и гордилась им, и в это же время мне как-то было больно внутри. Но показывать это я не могла, не хотела, ведь тогда он бы расстроился - я его очень люблю. Он у меня замечательный - очень красивый, основательный. Точно такой же как его отец. Может и поговорить, и его интересно послушать, и руками может сделать почти все. Правда, наверное, временами, слишком застенчив. И девушку себе нашел такую же, скромную, тихую. Я очень рада, что у них все хорошо. Мы с мужем, конечно, им помогали вначале, да и сейчас, но это скорее потому, что нам хочется помочь, а не потому, что они в этом нуждаются.
Жили вчетвером - с младшей дочерью и матерью мужа (свекровь почти не ходила). Дочь поступила в ВУЗ, который давно для себя выбрала и уехала. Мне бы, вроде и расстроиться надо было, но не успела, т.к. свекровь сильно болела и нужно было за ней чуть ли не круглосуточно ухаживать. Так продолжалось до лета этого года. В начале лета ее не стало. Мы похоронили ее. Муж был сильно привязан к маме, но он у меня сильный, справился. Летом, чтобы как-то отойти от всех переживаний, уехали на отдых. Вначале в Европу, потом, под конец лета - в Малайзию. Мне очень нравятся экзотические страны, да и муж был не против.
Вот уже как месяц мы дома, вдвоем. Вроде, наконец-то, можем пожить для себя. А я вместо этого начала разваливаться... почти буквально.. то одно заболит, то другое, то зуб рассыпется, то головные боли. Как будто наказание какое-то. И куда-то делась вся моя энергия. Это так непохоже на меня. Пусто дома. Мне страшно даже себе признаться, что мне плохо дома... здесь как будто что-то исчезло. мне 45. и мне страшно. я понимаю, что мы остались с мужем вдвоем. похоже, что я потеряла что-то важное. я не могу это найти. и не знаю, что делать. извечный вопрос.. правда, меня не волнует, "кто виноват?"
я хочу заново найти смысл. а пока его нет, мне с каждым днем все хуже.
Ирина Я.

Ответов: 2
Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Ирина, Ваши переживания естественны и понятны - Вы с мужем проживаете синдром "опустевшего гнезда". Как Вы точно заметили, пока была жива свекровь, Вам всё ещё было, о ком заботиться, когда её не стало - Вашу "полезность" словно некуда приложить. Парадокс воспитания человека советского и постсоветского пространства заключается в том, что мы твёрдо убеждены - человек должен быть нужным другим. О том, что можно быть счастливым для себя самого, нас не учили.
Вам с мужем сейчас предстоит сложный, но необычайно интересный период - впервые за долгое время вы остались вдвоём. Вам предстоит снова познакомиться друг с другом, не в роли мамы и папы, а в роли мужчины и женщины, а это предполагает новое общение, кино, кафе и прочие радости для двоих.
Как это ни трудно, но Вам прийдётся сейчас сформировать новый образ жизни без детей, создать новые интересы не для других, а для себя. Сейчас самое время пойти поучиться чему-то, о чём Вы всегда мечтали - освоить новый иностранный язык, получить дополнительное образование, заняться творчеством.
Этап выхода детей из родительского дома является, согласно системной семейной терапии, кризисным. Все кризисы наступают, когда что-то старое уже не может существовать, и нужны они для того, чтобы перейти на новый этап жизни. Назовите этот новый этап "Жизнь для себя".
Удачи Вам и благополучия:)

Виталий Борисович оффлайн
Зависимости
Виталий Борисович
дочка постоянно зависает в компьютере

Здравствуйте.

Хочу попросить помощи не для себя - для дочери. Ей 17 лет. Учится в колледже. В школе училась хорошо, здесь тоже.
Проблема в том, что у нее нет друзей. Точнее, я не видел ее друзей в глаза. Она лет 5 уже никуда не выходит. ну, кроме школы или колледжа. Раньше я, если быть честным, я этому радовался - всегда вовремя дома, не опаздывает, занимается. Не ребенок, а - ангел. Почти. Но в целом, если смотрю на других детей - это небо и земля.
Только как-то мне жена сказала - а не кажется ли мне, что как-то дочка слишком много времени проводит за компьютером? Я и не придал-то значения поначалу, даже поругались с женой на эту тему - зачем наговариваешь? а последние полгода присматриваюсь - точно, нет. на передачу какую-то случайно попал - про зависиомсть от соц.сетей. и вот тут я и испугался. устроили с женой "военный совет". пытались как-то и разговорить дочку и чем-то отвлечь-увлечь. результатов "0"((

Вопрос такой: что можете посоветовать, чтобы "вытащить" ее из этой трясины? я-то понимаю, что друзей в интернете нет - это сплошные фантомы. как можно дружить там, где ничего нет, это ж все ненастоящее. Встречается с кем-то раз в полгода. Ну куда это годится?!

с уважением,
Виталий Борисович

Ответов: 1
Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Виталий, добрый вечер.
Ваши опасения понятны и оправданны - Ваша дочь находится в переходном возрасте. Этот период жизни подразумевает активное общение с социумом, потому что только через контакты с другими подросток находит своё место в жизни и отвечает на вопрос: кто я такой? Вы говорите, что в интернете нет друзей, а есть одни фантомы. Похоже, что и Вашей дочери удобнее быть этим "фантомом" - те собой, а неким образом, который она демонстрирует он-лайн.
Если Вы подозреваете, что ребёнок приобрёл интернет-зависимость, путь тут один - помочь ей сформировать иную, "полезную" зависимость. Для этого нужна Ваша помощь или помощь Вашей жены. Наверняка Вы знаете, чем, кроме занятий, интересуется Ваш ребёнок - спорт, музыка, искусство, любой вид творчества. Ваша задача - переключить внимание дочки на эту деятельность. Возможно, сначала Вам прийдётся участвовать в новых занятиях вместе. А количество часов за компьютером прийдётся сократить. Наверное, дочери будет сложно принять новые правила, поэтому обоснуйте их, например, таким образом: "Мы с мамой беспокоимся о тебе. Нам важно, чтобы ты всесторонне развивалась, поэтому мы вводим новое правило: ты можешь сидеть в интернете не более 30 минут в день, остальное время мы будем делать что-то вместе, или ты можешь сама решить, чем хочешь заняться вместо компьютера". Дайте дочке право выбрать альтернативный вид деятельности, не связанный с виртуальной реальностью. Запишите её в психологическую группу для подростков.
Но главное, что мне бы хотелось подчеркнуть: зависимость возникает там, где есть в чём-то недостаток. Сначала - неудовлетворённая потребность, потом - зависимость. Постарайтесь понять, чего недостаёт сейчас Вашей дочке, не занижена ли её самооценка, которую она искусственно повышает в интернете, нет ли у неё каких-то страхов.
Напоследок - вот статья об отношении производителей гаджетов к пользованию этими же гаджетами. Возможно, Вашей дочке будет интересно.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pochemu-stiv-dzhobs-zapreschal-svoim-detyam-ajfony-776610/
С уважением и пожеланием хорошего самочувствия.

Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Измена - это симптом, который означает, что в семье пошло что-то не так. При разумном и честном отношении обоих супругов семью после измены можно сохранить и даже улучшить отношения. Поэтому прощать или не прощать - не единственный вопрос, который имеет смысл задавать. Очень важно понять, насколько важен для Вас супруг, семья и Ваши отношения. Если Вы честно ответите себе, что хотите сохранить семью, Вам вместе с мужем предстоит ответить на вопрос: для чего вашей семье нужна была эта измена? Что именно послужило поводом для неё? Какие выводы стоит сделать из этого события? Факт измены - это результат деятельности обоих супругов. Если Вам удастся понять, чем Вы сами способствовали измене, если возьмёте часть ответственности за случившееся на себя - тогда у Вашей семьи есть все шансы окрепнуть и продолжать развиваться. С уважением и пожеланием счастливой жизни:)

Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Переходный возраст - один из сложнейших этапов развития в жизни человека. У этого периода есть свои задачи, важнейшие из которых - определить свою роль в жизни, ответить на вопросы: кто я есть? чем я хочу заниматься? каково моё место в обществе?, а также идентифицироваться по половому признаку, то есть осознать себя как девушку или юношу. Процессы, которые сейчас проживает Ваша дочь - нормальны, потому что через бунт и несогласие с родительскими установками ребёнок находит свой собственный путь. Ваши переживания понятны и естественны: когда ребёнок из послушного и "управляемого" превращается в бунтаря и агрессора, когда его эмоциональный фон непонятен взрослым, это может вызывать недоумение, растерянность, гнев и даже страх. Тем не менее, в этом возрасте ребёнок как никогда нуждается в поддержке родителя своего пола. Вы важны Вашей дочери, даже если это не является очевидным. Призывая дочку уйти из компании, Вы даёте ей понять, что её выбор - неверный, и, конечно, это вызывает у ребёнка сопротивление. В первую очередь важно дать понять дочке, что при любых обстоятельствах Вы продолжаете её любить. Тем не менее, о своих переживаниях важно и нужно говорить. Это могут быть фразы: "Я знаю, что тебе нравится проводить время с этими ребятами, но я беспокоюсь за тебя." "Я испугалась, найдя у тебя сигареты". "Я рассержена твоими пропусками школы". Такие "Я-сообщения" дают ребёнку возможность услышать Вас, не чувствуя себя при этом "неправильным" и виноватым. Постарайтесь проявить любопытство к жизни дочки не в целях контроля, но чтобы лучше понять, чем живёт сегодня Ваша дочь. "Мне интересны твои друзья. Расскажешь о них?" Посмотрите вместе фотографии друзей дочки, постарайтесь понять, что именно нравится ребёнку в её новой компании. Вашей дочери очень важно сейчас Ваше понимание и принятие её, ведь принимая её, Вы принимаете себя, ту растерянную девочку, которой в подростковом возрасте так хотелось быть взрослой. Удачи Вам и Вашей семье:)

Психолог еще не размещал объявления
Кризисы и травмы
Маргарита Зелёная
Особенности национальной миграции

      Изменение территориальных границ, военные действия в отдельных регионах, политика евроинтеграции способствуют росту миграционных процессов в Украине.
      По состоянию на май 2014, министерство социальной политики Украины, УВКБ ООН и МОМ подсчитали,

Помощь психолога
Маргарита Зелёная
У меня стресс! Кстати, а что это?

Стресс - это неспецифическая реакция на новизну.
Неспецифическая она потому, что организм или система, оказавшиесь в новой или плохо знакомой ситуации ещё не успели выработать специфические навыки приспособления или адаптации к новым условиям.

Дети и Родители
Маргарита Зелёная
Яблочко от яблоньки.. или зачем нужен психолог в детском саду?

Яблочко от яблоньки или зачем нужен психолог в детском саду?
 

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.