Профиль психолога
назад
Россия

Татьяна Самойлова

О себе:

психология - это наука, которая помогает нам понять себя. свои ценности и потребности и, я с удовольствием поделюсь своими знаниями и опытом как справиться со своими страхами, тревогами и сомнениями!

Образование, специальность:
ВолГУ. Психолог-консультант
Специализации:
Возраст:
54 года
Дни приёма:
очно
онлайн
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
  • checkbox
Время приёма:
 
очно
c до
онлайн
c до
Очно принимаю в:
Россия
Не работаю с:

с зависимыми и склонными к суициду

Работаю на выезде:
нет
Возможна бесплатная консультация:
да
Часовой пояс:
(UTC +3:00) Москва, Ст.-Петербург, Волгоград
показать подробную информацию скрыть подробную информацию
Ирина оффлайн
Кризисы и травмы
Ирина
Муж в раздумьях...что делать и как себя вести?

Здравствуйте! Мне 24, мужу 26, 4 года в браке. сейчас ожидаем пополнение — 4 мес. Дело в том, что мы с мужем начали часто ругаться, по моей инициативе в основном. Честно скажу пилила за все(((, + гормоны беременности тоже дали о себе знать(. После очередной ссоры муж сказал что хочет подумать хочет ли вообще быть и жить со мной. Я понимаю, что сама виновата что довела его. Несколько дней сидела и только плакала и копалась в себе и поняла как была с ним не права. Как хочу все исправить, чтобы жить так как раньше. 4 дня мы не общались совсем, для меня это был ад. На 4 он сам мне написал как я с малышом поживаю. В этот же день я ночевала с ним. После бурной ночи, я подумала что он хоть немного оттает, но днем все повторяется раз за разом. Спит со мной но сам не понимает хочет ли вообще со мной жить. Вчера у нас с ним по телефону был очередной разговор. Он сказал чтоб я не звонила и не писала. Дала ему разобраться в себе, чего он хочет.А так как я звоню и пишу, ему тяжело… Я ему сказала что или любят человека или нет, по середине не бывает. Он сказал что бывает и хочет жить со мной и не хочет. Я извинялась за все эти дни 100 000 раз, делала сюрпризы, готовила ему любимые ужины… писала сообщения о любви и прощении… но тщетно… и я начала понимать что со своим характером могу остаться матерью одиночкой… как мы хотели ребенка… как хотели взять сейчас ипотеку и жить и воспитывать нашего малыша… но по моему ему ничего не надо больше. Помогите мне пожалуйста я в глубочайшей депрессии от того что не знаю как мне себя в этой ситуации вести? оставить его в покое? не звонить не писать? Я искренне поняла что наделала и поняла все свои ошибки и поступки. И так хочу все исправить но супруг мне не дает это сделать. Помогите пожалуйста!

Ответов: 5
Татьяна Самойлова оффлайнЧат

Здравствуйте Ирина. Сейчас ваше главное желание вернуть мужа,Вы предпринимает действия, которые на ваш взгляд могут изменить его мнение о Вас, но каков результат? Попробуйте взглянуть на ситуацию не с позиции "я хочу и буду делать все что считаю нужным" (Вы к стате в вашей семейной жизни действовали таким же способом, Вы пилили его не думая о его чувствах, желаниях, потребностях и возможностях), а сейчас настойчиво возвращаете. Он не поддается- ситуация очень похожа только направление несколько иное, поэтому ваш муж и не видит что Вы изменились и все осознали. Возможно ваша главная задача, ваш урок в этой ситуации научиться слышать другого, что он говорит, быть внимательно к его просьбам, терпеливой. Переходить из состояния " Я хочу'" в состояние "Я могу". Вот тогда начнуться действительные изменения, вы научилась брать ответственноой за свои поступки и слова это позиция взрослого человека. Удачи, будут вопросы пишите.

Наташа оффлайн
Он и Она
Наташа
Семейные отношения

Здравствуйте. Прошу помочь мне разобраться в ситуации и в самой себе. Мне 37 лет, мужу 38. У нас двое прекрасных дочерей 12 и 2 лет. Вместе 22 года, из них в браке 14 лет. Живем отдельно от родителей. Многие нас считают идеальной семьей. Мой муж очень хороший, я очень его люблю, он заботливый муж и отец. Отношения в семье у нас светлые, хорошие, а вот в интимных.... Холодок проступил давненько, после рождения второй дочери. Появилась некая раздражительность когда я проявляла инициативу поцеловать его, потискать в шутку, инициатива интима тоже была с моей стороны почти всегда. Недавно я взяла его телефон чтобы посмотреть погоду в интернете, но открылась его страничка в соцсети. Ему пришла смс, я ее открыла и увидела нежную переписку с девушкой. Он называл ее солнышком, писал ей как скучает. Мне стало очень больно и как-то не по себе. СНАЧАЛА Я ЗЛИЛАСЬ НА НЕГО, ЕЛЕ СДЕРЖИВАЛА СЕБЯ, ЧТОБЫ НЕ ЗАКАТИТЬ СКАНДАЛ. (Но что я ему скажу - влезла в твое личное пространство?). Мне было стыдно конечно за свои действия, я раньше никогда так не поступала, считала это низким занятием.... Потом я пыталась его оправдывать, я немного поправилась после рождения ребенка, стала не привлекательной физически. Ведь мужчина любит глазами.)) Но моя душа и мое сердце рвалось на части от горечи и обиды. Я его потерять не хочу - такими мужиками не бросаются, но и наступить себе на горло и проглотить тоже не получается. Я сейчас занялась собой, хочу сбросить лишний вес, стать привлекательнее и моложе. Вся эта ситуация не выходит у меня из головы. И я не знаю как мне поступить: с ним поговорить, но ведь доказательств у меня нет - мне нечего ему предъявить, поговорить с ней - узнать насколько все далеко зашло, т.е. только секс без обязательств или далеко идущие планы или как-то заставить его обратить на себя внимание, заставить ревновать, снова полюбить (хотя я думаю, что он меня любит). Я постоянно борюсь с собой: то я решаю бороться за него, то я хочу его наказать и расстаться с ним - может он поймет как это без семьи. У нас просто возникали за семейную жизнь несколько таких ситуаций, где я чувствовала, что он мне изменяет, НАПРИМЕР смс, женские волосы на нижнем белье и простите за подробности половая инфекция. Это возникало периодически, т.е. я думаю у него случались случайные связи, постоянной любовницы у него нет. Но он клялся и божился, что он верен мне. Помогите советом. Хочется быть любимой и единственной, а как пережить измену, как разрулить создавшуюся ситуацию?

Ответов: 4
Татьяна Самойлова оффлайнЧат

Здравствуйте, Наташа. Когда мы находимся в проблемной ситуации, то многие вещи видятся нам в искаженном виде чаще всего далеком от реальности. Вы просите помочь Вам разобраться в ситуации и в себе самой, я попробую описать, что увидела я.
Вы любите своего мужа и называете его хорошим человеком, что Вы вкладываете в это определение? Попробуйте ответить себе самой, в чем его хорошесть. Далее Вы пишите, что он заботливый, в чем выражается его забота? Отношения на Ваш взгляд, между вами "светлые", вспомните и опишите их. Это про его плюсы, которые Вы видите у него. Далее,нужно увидеть его минусы, если конечно Вы готовы их увидеть. Интимные отношения - они ведь часть вашей совместной жизни и часть не менее важная, что там не устраивает лично Вас? Вы чувствовали и находили факты, подтверждающие измену, плюс к этому холодность к Вам, длящаяся уже не один год – как быть с этим? Конечно проще найти оправдание или просто поверить словам , но поступать так значит прятаться от них и запутывать саму себя. Бороться, на мой взгляд, с собой бессмысленно – это вас счастливой не сделает, постарайтесь для начала увидеть как обстоят дела в реальности. Готовы ли Вы и дальше жить в таком состоянии, в таких условиях или нет? Что за человек с вами рядом, каков он на самом деле, возможно ему чего-то не хватает рядом с вами, а возможно он именно так и представляет свою жизнь. Насколько ценна для него семья, что он делает в подтверждение этой ценности. Его поведение, судя по описанному вами говорит о другом. То, что Вы следите за своим внешним видом, это замечательно, и делать это нужно, прежде всего, для себя любимой. Его холодность я думаю, продиктована не только тем, что Вы слегка прибавили в весе, есть и другие причины.
Прежде чем принимать какое-то решение, Вам хорошо бы не закрывать глаза на реальность, и исходя из нее, поговорить откровенно с мужем. Вы вдвоем несете ответственность за семью, детей и ваше семейное благополучие и гармонию. если мужу вот так удобно проживать, то Вы определите для себя, готовы ли Вы жить вот в таком состоянии, в таком режиме, понимая. что у мужа периодически есть связи на стороне. Разговор приятным конечно не будет, но иногда нужно набраться терпения и смелости, чтобы не жить в постоянном сомнении и терзании себя. А, что делать дальше будите решать после того, как разговор состоится. Мудрости Вам и всего хорошего!

N. V оффлайн
Депрессивные состояния
N. V
устала...

Я поломалась... в процессе строительства... Никогда и не была гармоничной и интересной... но даже развиться в полноценного человека мне не удалось...
Мне хотелось любви и тепла, хотелось все сделать правильно... но получались сплошные ошибки... Были разные отношения... в них было больно... и одиноко...
Я много лет одна... Я потеряла себя. Остался пустой каркас с маленьким закоулком боли... Если и были какие-то интересы, свойства присущие личности, то они размазались, растворились в пространстве...
Социально приемлемым считается открываться постепенно. Быть радостным, простым и легким. Не грузить других своими проблемами... Но у меня не осталось каких-то вменяемых ролей... Я могу либо испытывать дикую боль, абсолютно не соотносящуюся с текущей ситуацией, либо оставаться пустой и замороженной... Ни один из этих вариантов не интересен другим людям... Встречи с такими как я, избегают... Справедливости ради - я тоже прячусь...
Я даже не знаю какие эмоции других людей я способна безболезненно воспринимать... Мне больно, когда шутят, больно, если сочувствуют, больно, если молчат, больно, если задают вопросы... или же я ничего не чувствую - кусок пластмассы...
Я не могу общаться, потому что всегда ищу человека, который будет способен находиться рядом со мной и не захочет уйти, не будет испытывать отвращения. Я не склонна себя обманывать - таких людей не существует... Терпеть заторможенное занудство долгое время не будет никто... к тому же, я и говорить в присутствии других не могу... давлюсь словами...

Практически не выхожу на улицу. Все контакты с людьми на автопилоте, поверхностные, сдержанные...
Молча смотрю из окна на сменяющиеся сезоны... Прошло несколько лет, но я продолжаю медленно сползать вниз... Ничего и никого рядом... Я знаю, что такое одиночество... к нему привыкаешь...
... не знаю только, как отсюда выбраться...

Ответов: 4
Татьяна Самойлова оффлайнЧат

Здравствуйте, все изменения начинаются с понимания себя и своих истинных потребностей. Вы очень художественно, метафорически описали свое состояние, возможно Вы пишите стихи или прозу, если нет попробуйте, сублимация своих чувств и эмоций является уже сама по себе терапией. Для понимания же себя и своих проблем попробуйте на некоторое время отвечать на вопросы как можно конкретнее и проще, Это помогает выяснить в чем же собственно причина вашего состояния. Можете начать с самого начала, где вы написали, что поломались, что произошло с вами? Что сейчас беспокоит? Что мешает жить так как хочется? ....Что изменить в моих силах, а где нужна чья-то помощь? и т.д.
Вас бросает то в одну крайность (Вы гиперчувствительны), то в другую (полное безразличие) вторая возникает скорее как защитная функция вашего организма. Хорошо бы научиться жить посередине, но вероятно начало такого поведения. таких реакций берет свое начало в детстве, где Вы учитывая ваши индивидуальные особенности смогли найти именно такую реакцию на неприятные для вас ситуации. Все можно изменить, если понять что на самом деле нужно. Вы наверное слышали выражение, "что внутри, то и снаружи", так вот, пока в вашем внутреннем мире вот такая жизнь, описанная вами, такое мироощущение, то внешняя жизнь, как зеркало будет показывать вам такую же картинку. Попробуйте начать менять (постепенно конечно) свои мысли о себе о людях, о мире, свои не приносящие ничего хорошего убеждения и Вы начнете видеть как мир меняется вместе с Вами. станьте наблюдательной, найдите тех людей. которых Вы могли бы назвать счастливыми, следите за их жизнью, чем они интересуются, как стоят свою жизнь, как ведут себя с другими, в каком настроении прибывают, откуда черпают вдохновение, энергию.
Хотеть любви и тепла - это нормальное желание, которое испытываю все люди, но есть один небольшой секрет, находят желаемое быстрее те. кто сам носит в себе это само состояние любви, живет имея это состояние. Удачи, Вам и всего хорошего!

Аиша оффлайн
Дети и Родители
Аиша
Проблема с дочерью.

Доброго времени суток. У меня проблема с уже взрослой (22 года) дочерью. Причина в её детских обидах, которые она не может забыть. Пытаюсь разговаривать с ней, объяснять, но результатов это никаких не даёт. Дело в том, что с детства и до 12 лет она росла без отца. Большую часть времени находилась с бабушкой и дедушкой, я постоянно была на работе И меньше уделяла ей внимания (это я сейчас только поняла). Я старалась держать ее строго. В личной жизни у меня ничего не получалось, из -за этого были срывы видимо и могла срываться на дочери. У неё это осталось в памяти. Она выросла умницей, хорошо училась в школе, в университете, но ведет замкнутую жизнь, мало с кем общается, подруг практически нет -во всём обвиняет меня. Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации.

Ответов: 5
Татьяна Самойлова оффлайнЧат

Здравствуйте, к сожалению сегодняшняя проблема - это уже результат того, что заложено, что сформировалось в детстве. Будучи ребёнком вашей дочери пришлось столкнуться с недостатком любви, внимания, заботы, понимания и это невосполнимые вещи, все прошло через её чувства, поэтому сегодняшние ваши объяснения не имеют ни какой силы. Она ещё слишком молода, чтобывас понять и простить, поэтому ждать, что произойдёт чудо и между вами начнётся взаимопонимание не стоит. Хорошо если она хочет что- то изменить, понять себя, своё состояние, тогда вам конечно просто необходимо идти к психологу, а если она пока к этому шагу не оо ова, то Вы как мама можете стать для неё тем человеком, на помощь которого она всегда может рассчитывать. Любите ее, старайтесь понять что она чувствует, в чем нуждается, относилась к ней как к уже взрослой сформировавшейся личности, уважайте её мнение. Хорошо бы чтоб она чувствовала вашу искреннюю любовь, а слова, они хороши как дополнение к чувствам. Мудрости вам и всего хорошего!

Оценка ответа:
Татьяна Самойлова оффлайнЧат

Здравствуйте, как вы правильно заметили, что для мамы вы всегда будете ее ребенком,и у нее сложились свои жизненные принципы, но вот отчего Вы решили, что должны жить так для нее лучше? Вы уже взрослая девушка, к тому же имеете свою семью и имеете право строить свою жизнь по своему представлению. И как бы и чем бы не была мама не довольна - это ее позиция, ее взгляд на ситуацию. Вам не зачем ее переубеждать, вы можете не посвящать ее в свои семейные дела или говорить только на общие темы, чтобы свести к минимуму ее нравоучения. Больше интересуйтесь ее жизнью, находите темы для разговора в которых у вас совпадают взгляды. Вы прежде всего сами должны разрешить себе жить самостоятельной жизнью! Мудрости вам и семейного счастья!

Аиша оффлайн
Дети и Родители
Аиша
Проблема с дочерью.

Доброго времени суток. У меня проблема с уже взрослой (22 года) дочерью. Причина в её детских обидах, которые она не может забыть. Пытаюсь разговаривать с ней, объяснять, но результатов это никаких не даёт. Дело в том, что с детства и до 12 лет она росла без отца. Большую часть времени находилась с бабушкой и дедушкой, я постоянно была на работе И меньше уделяла ей внимания (это я сейчас только поняла). Я старалась держать ее строго. В личной жизни у меня ничего не получалось, из -за этого были срывы видимо и могла срываться на дочери. У неё это осталось в памяти. Она выросла умницей, хорошо училась в школе, в университете, но ведет замкнутую жизнь, мало с кем общается, подруг практически нет -во всём обвиняет меня. Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации.

Ответов: 5
Татьяна Самойлова оффлайнЧат

Здравствуйте, к сожалению сегодняшняя проблема - это уже результат того, что заложено, что сформировалось в детстве. Будучи ребёнком вашей дочери пришлось столкнуться с недостатком любви, внимания, заботы, понимания и это невосполнимые вещи, все прошло через её чувства, поэтому сегодняшние ваши объяснения не имеют ни какой силы. Она ещё слишком молода, чтобывас понять и простить, поэтому ждать, что произойдёт чудо и между вами начнётся взаимопонимание не стоит. Хорошо если она хочет что- то изменить, понять себя, своё состояние, тогда вам конечно просто необходимо идти к психологу, а если она пока к этому шагу не оо ова, то Вы как мама можете стать для неё тем человеком, на помощь которого она всегда может рассчитывать. Любите ее, старайтесь понять что она чувствует, в чем нуждается, относилась к ней как к уже взрослой сформировавшейся личности, уважайте её мнение. Хорошо бы чтоб она чувствовала вашу искреннюю любовь, а слова, они хороши как дополнение к чувствам. Мудрости вам и всего хорошего!

Оценка ответа:
Психолог еще не размещал объявления
Психолог еще не размещал статьи
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.