Ответы на вопрос
назад
Анна оффлайн
Дети и Родители
Анна

постоянные претензии от мамы

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме. Мне 21 год, и я замужем уже как полгода. И вот на протяжении всего времени брака моя мама постоянно недовольна тем, как я живу. У нее сложились свои принципы жизни, и я должна жить так, как для нее нужно. Все, что я бы не делала, она критикует. Я ей говорила, чтобы она не навязывала свои "как надо жить", что мне уже не 15 лет, и у меня своя семья. Но она продолжает выговаривать свои недовольства. Уже не знаю, что делать. Я понимаю, что для нее всегда буду маленьким ребенком, но не могу же я всю жизнь прожить по ее указаниям.

Ответов: 7
Александр Невский оффлайнЧат

Если вы считаете себя христианкой - то "да прилепится жена мужу своему" - вы ЗА мужем, и свой опыт набираете САМА под его защитой. А мама - "свят-свят, нафиг-нафиг". Возможно, вы боитесь заплакать после каких-либо ошибок? Так их все совершали. Только поверьте, за мою социально-педагогическую практику, а ей уже 33 года - наибольшее количество ошибок у "маменькиных дочек", как и наибольшее число разводов.
Думайте, психолог вам в помощь!

Наталья Троценко оффлайнЧат

Здравствуйте Анна!
До боли знакомо.... А я замужем 25 лет....
И главное не переделать. Но и испортить свою жизнь тоже никому не надо....
Есть несколько основных аспектов, соблюдая которые вы сможете наладить отношения между всеми членами семьи.
1. самый главный для вас человек - это вы сами.
2. мама она навсегда мама, и муж должен ее уважать
3. муж это ваш выбор, выбор вашей взрослой личности к воспитанию которой мама имеет самое прямое отношение, и критикуя его - она критикует себя!
4. больше давайте маме понять что вы ее любите. просто любите. и то что вы поступаете по своему не имеет отношение к любви... однако, вы всегда слушаете ее мнение, и с учетом его принимаете СВОЕ единственно правильное для вас на данном этапе решение!
5. не обсуждайте с мамой мужа и с мужем маму.
Думаю вот так вы сможете восстановить гармонию. А главное сохранить ее....
Счастья вам!
5. дава

Ольга Гафарова оффлайнЧат
Ольга Гафарова

Здравствуйте, Анна.В добавление к всему тому, что Вам уже конструктивно порекомендовали мои коллеги, мне хочется добавить только одно: такое поведение мамы говорит лишь об одном - она вам НЕ ДОВЕРЯЕТ. т.е. НЕ ВИДИТ, что Вы способны сами ПОСТУПАТЬ МУДРО. И примите истину, что доля правды в этом есть, ведь ни одна мать на свете (даже самая асоциальная) не желает зла своему ребёнку - своему продолжению. Чтобы мама начала доверять и больше "не доставала" Вам необходимо устранить тот скрытый КОНФЛИКТ РАЗНИЦЫ В ПОНИМАНИИ ЖИЗНЕННЫХ ПРИНЦИПОВ. И тогда всё уладится не только у Вас с мамой, но и заблаговременно нейтрализует подобное недопонимание с дюжиной других людей на вашем жизненном пути, включая и собственных детей (они ведь тоже будут и тоже вырастут со своим видением жизни). Есть генетическая закономерность: как складываются отношения с мамой, так складываются отношения и с карьерой (тут и уверенность в себе. и доверительные отношения с начальством....всё это имеет свои истоки в отношениях с мамой) - это тоже будет приятным побочным эффектом.

Ирина Скузоватова оффлайнЧат

Здравствуйте! Анна, совсем необязательно мамы любят своих детей, это зависит от их отношений с папами. И уж тем более нельзя приписывать святые свойства ничему и никому земному - это знает каждый православный человек. Видимо мама ваша одинокая женщина, а они всегда притягивают своих детей и как бы требуют-делай как я, жить нужно как она и непременно с ней, тогда она будет счастлива. Вообще с ней не дискутируйте, по мелочам можно и что-то сделать, как она хочет.А вообще в православии есть свод законов, как себя вести с родителями. И будьте бдительны - одинокие мамы разрушили не одну семью.

Александр Аксёнов оффлайнЧат

Скажу кратко: Во-первых: Мама - это святое и маму нужно слушать (не обзательно слушаться) и в пять и в пятнадцать и в двадцать пять и, дай Бог, в пятьдесят лет... Потому что она тот человек, который искренне на вашей стороне и у которой "сердце болит" от того, как вы ведёте хозяйство, да, в конце концов, потому что она вас любит... Будьте снисходительны к любви, ведь вы же тоже любите своих детей и стараетесь помочь им советом?!
Во-вторых: Вы, конечно же, в праве поступать, как считаете нужным в свои-то годы!
В-третьих: не расстраивайте маму, иногда соглашайтесь с ней, но чтобы оставаться при этом свободным человеком почаще говорите фразы типа: "Хорошо, мама, я тебя поняла", "Я так и сделаю", "Я всё записала, что ты сказала, чтобы не забыть попорядку" и т.п. Само собой разумеется мама успокоится, а вы можете делать так, как вам кажется правильным, и всё же с учётом того, как рекомендует мама.
Хуже, если она не говорит, как делать, а сама всё делает, даже в ваше отсутствие дома. А вам потом приходится переделывать... тогда не забывайте оставлять ваше жилище в таком виде, в котором мама не смогла бы нанести большого урона, однако дайте ей, как ребёнку, где поиграть... Она же, давала вам такую возможность, когда вы были маленькой?!

Ирина Васильева оффлайнЧат

Анна, здравствуйте! Действительно, вы всегда будете оставаться ребенком своей мамы (сколько бы лет вам не было). И, как ребенок, в ее представлении вы менее опытна, более подвержена ошибкам и заблуждениям. Поэтому она продолжает опекать вас, контролировать каждый шаг и предъявлять претензии. Психологически мама не может вас отпустить, т.к. находитесь с ней в слиянии (симбиоз) и неосознанно пытается «вернуть дочь» (вас). «Воспитывая», чувствует свою значимость и стремится оставить вас маленькой (ведь малышкой легко управлять). Редкая женщина удерживает себя в роли стороннего наблюдателя, когда дочь выходит замуж (одновременно она выходит из-под её контроля). Конечно, очень тяжело выдержать авторитаризм материнской любви и бороться за свою самостоятельность, право жить своей жизнью. И опять-таки это необходимо делать. Как?
Для начала нужно простить свою маму, ведь по-другому она не умеет проявлять свою любовь. Постарайтесь понять ее мотивы такого поведения (ведь она «заботится» о вас из лучших побуждений). Поговорите с мамой о том, что вам очень важно ее мнение, и что вы цените ее заботу, и когда будет необходимо, попросите ее совета (мнения). Возможно, мать поймет, что давая вам указ (совет) необходимо оставлять за вами право выбора. Если мама все-таки будет навязывать свои взгляды, просто скажите ей: «Мама, ты самая лучшая мама на свете. И я люблю тебя! Однако, дорогая, к твоему сожалению, я уже Выросла, стала Взрослой. Спасибо за заботу, но я хочу идти своей дорогой, и совершать ошибки, - Свои Ошибки». Матери трудно сразу принять вашу от нее независимость и взрослость. Постарайтесь проявить терпение и внимание, в то же время чётко обозначьте новые границы своей независимости. Уважение к своему мужу – залог крепкой семьи, поэтому не следует обсуждать все возникающие проблемы со своей мамой. Меньше будете посвящать ее в тонкости, роднее будете. Установить нормальные отношения сложно, но нужно. К этому надо прийти!
Успехов вам, Анна и женского счастья!

Татьяна Самойлова оффлайнЧат

Здравствуйте, как вы правильно заметили, что для мамы вы всегда будете ее ребенком,и у нее сложились свои жизненные принципы, но вот отчего Вы решили, что должны жить так для нее лучше? Вы уже взрослая девушка, к тому же имеете свою семью и имеете право строить свою жизнь по своему представлению. И как бы и чем бы не была мама не довольна - это ее позиция, ее взгляд на ситуацию. Вам не зачем ее переубеждать, вы можете не посвящать ее в свои семейные дела или говорить только на общие темы, чтобы свести к минимуму ее нравоучения. Больше интересуйтесь ее жизнью, находите темы для разговора в которых у вас совпадают взгляды. Вы прежде всего сами должны разрешить себе жить самостоятельной жизнью! Мудрости вам и семейного счастья!

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.