Ответы на вопрос
назад
Сагит оффлайн
Страхи и тревоги
Сагит

Псевдотема: возможное появление субощущения гиперизоляции на подсозе у малыша вследствие возможного дарения мной ребенку интерактивной игрушки

Собственно, суть перед вопросами: ...встал вопрос о распаде нашей "соц.ячейки", к-й решался шумно*.. в рез-теживем и фунц-м отдельно, с ребенком встречаюсь гораздо реже в связи с работой (1-2 р/нед), сыночек мой грустен каждую встречу, сегодня долго обнимал и почему-то все время побаиваясь посматривал на меня. Сходили в кафе с детским уголком, пицца, мороженое отказался, туда-обратно на велике своем 3-кол. ехал весело, но по возвращении домой к маме опять принял виноватый вид..., Бог с ним со следствием мысли , мой страх - что он не только ВСЛЕДСТВИЕ неправильно поймет развивающий дисциплину, сострадание и расчет планов подарок как возведение стены отчуждения, априори принимаемую за истину от отца... Вот с детьми все сложнее, знания ни о чем. Может, страх когда мы орали с женой друг на друга - он в 3.5 года становился между нами и говорил каждому по-отд. - "Прекрати!" по-карачаевски. Жена от этого в ауте до сих, я тоже, т.н.м. ничего не меняется, просто молчим, но по сынуле все читаемо. Сына зовут Алан.

Ответов: 3
Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Сагит, здравствуйте! А я углядела в Вашем сообщение желание (возможно, неосознанное) "усложнить" и "запутать" (заголовок темы). Алан адекватен ситуации и самому себе в этой ситуации, переживает и проживает историю так, как может переживать маленький мальчик, у него и варианта-то другого нет и быть не может. Знания тут действительно "ни о чем", не стоит рисовать "апокалиптические сценарии", ибо проблемы надо решать тогда, когда они появляются, а не "заранее". И, если взрослый может позволить себе испытывать страхи, тревоги, опасения "на всякий случай", "заранее" и "наперёд", то ребенку это не под силу, у него в 3,5 года нет такой "опции", он живет сейчас и здесь, а не завтра и не через двадцать лет. Потому, если совет уместен, то он такой: (про)живите с сыном эти события Сейчас и Здесь, каждый день (кстати, а быть, может, "соц.ячейка" еще и не распадется? "встал вопрос" и "соц.ячейка распалась" - это две разные истории). И второе: вполне возможно, что в "виноватом виде" есть что-то Ваше персональное, именно Вашу вину за "распад соц.ячейки" и за редкие встречи с сыном, которую Вы чувствуете - Алан "отловил". А "отловить" ребенок может не только Папино чувство вины, но и вот это всё "неправильно поймет", "возведение стены", "истина от отца"... Сагит, ему 3,5 года, а не 87 лет, не придумывайте За него. Сейчас и Здесь - вот его мир. Всему - свое время!

Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Сагит!
Я в восторге от Вашей манеры задавать вопрос! Честно говоря, название повергло меня в небольшой шок!
Но, на мой взгляд, любые сложности в отношениях родителей неминуемо проявляются в поведении ребенка. Однако "виноватый вид" , отказ от таких благ, как пицца и мороженое, грусть во время расставания - все это скорее проявления понимания Вашим сыном того факта, что его семьи как единого целого больше нет и все его старания изменить это тщетны. Грусть и отчаяние ребенка пока не могут выражаться по-другому, ему пока доступны только такие. И дело тут не в игрушке, какой бы "активной" она не была. То, что у него нет "свободного доступа" к маме и папе по первому его желанию - вот, на мой взгляд, попытка его отгородиться от тревожащего ребенка чувства и "собственной вины" в том, что папа и мама не вместе. Тем более, что Ваш Алан даже в 3,5 года предпринимал попытки сохранить отношения между Вами!
Вы только представьте, насколько ему тяжело думать, что он не сделал все правильно для того, чтобы Вы были вместе и рядом с ним! Помогите Алану справиться с тревогой такой ответственности! И его самоизоляция, как результат чувства бессознательной вины за неудавшуюся попытку сохранить отношения между родителями, не будет такой тяжелой для него и Вас. Разъясните ему, что взрослые делают действия и принимают решения самостоятельно, и ни чьей вины, тем более детей, кроме самих взрослых в этом нет. Освободите душу маленького спасателя от вины за неудачу и Ваши отношения смогут развиваться на сонове понимания друг друга и не будут омрачены мыслями о "стене" между Вами
С уважением, Елена Гладкова

Татьяна Григорьева оффлайнЧат

Здравствуйте, Сагит. Конечно, разрыв прежних отношений всегда очень болезненен. и Вам, видимо, нелегко его пережить. В Ваших словах много теплоты и нежности к сыну, заботы о нем. Очень жаль, что Алан стал свидетелем ваших ссор, и Вы понимаете, что, возможно, нанесли ему этим психологическую травму. Какой вопрос вы ставите? Пережить ситуацию расставания, сохранить близость с сыном, найти возможные пути взаимодействия с сыном и женой, что-то другое? Желаю Вам продвижения в решении Ваших трудностей.

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.