Ответы на вопрос
назад
Ирина оффлайн
Кризисы и травмы
Ирина

Муж в раздумьях...что делать и как себя вести?

Здравствуйте! Мне 24, мужу 26, 4 года в браке. сейчас ожидаем пополнение — 4 мес. Дело в том, что мы с мужем начали часто ругаться, по моей инициативе в основном. Честно скажу пилила за все(((, + гормоны беременности тоже дали о себе знать(. После очередной ссоры муж сказал что хочет подумать хочет ли вообще быть и жить со мной. Я понимаю, что сама виновата что довела его. Несколько дней сидела и только плакала и копалась в себе и поняла как была с ним не права. Как хочу все исправить, чтобы жить так как раньше. 4 дня мы не общались совсем, для меня это был ад. На 4 он сам мне написал как я с малышом поживаю. В этот же день я ночевала с ним. После бурной ночи, я подумала что он хоть немного оттает, но днем все повторяется раз за разом. Спит со мной но сам не понимает хочет ли вообще со мной жить. Вчера у нас с ним по телефону был очередной разговор. Он сказал чтоб я не звонила и не писала. Дала ему разобраться в себе, чего он хочет.А так как я звоню и пишу, ему тяжело… Я ему сказала что или любят человека или нет, по середине не бывает. Он сказал что бывает и хочет жить со мной и не хочет. Я извинялась за все эти дни 100 000 раз, делала сюрпризы, готовила ему любимые ужины… писала сообщения о любви и прощении… но тщетно… и я начала понимать что со своим характером могу остаться матерью одиночкой… как мы хотели ребенка… как хотели взять сейчас ипотеку и жить и воспитывать нашего малыша… но по моему ему ничего не надо больше. Помогите мне пожалуйста я в глубочайшей депрессии от того что не знаю как мне себя в этой ситуации вести? оставить его в покое? не звонить не писать? Я искренне поняла что наделала и поняла все свои ошибки и поступки. И так хочу все исправить но супруг мне не дает это сделать. Помогите пожалуйста!

Ответов: 5
Елена Шейфер оффлайнЧат
Елена Шейфер

Что можно посоветовать... Корректируйте свой характер. Вы всё можете. Но только изменить мир можно только меняя себя. Точнее, если человек меняется, то окружающий мир начинает меняться по отношению к нему.

Татьяна Самойлова оффлайнЧат

Здравствуйте Ирина. Сейчас ваше главное желание вернуть мужа,Вы предпринимает действия, которые на ваш взгляд могут изменить его мнение о Вас, но каков результат? Попробуйте взглянуть на ситуацию не с позиции "я хочу и буду делать все что считаю нужным" (Вы к стате в вашей семейной жизни действовали таким же способом, Вы пилили его не думая о его чувствах, желаниях, потребностях и возможностях), а сейчас настойчиво возвращаете. Он не поддается- ситуация очень похожа только направление несколько иное, поэтому ваш муж и не видит что Вы изменились и все осознали. Возможно ваша главная задача, ваш урок в этой ситуации научиться слышать другого, что он говорит, быть внимательно к его просьбам, терпеливой. Переходить из состояния " Я хочу'" в состояние "Я могу". Вот тогда начнуться действительные изменения, вы научилась брать ответственноой за свои поступки и слова это позиция взрослого человека. Удачи, будут вопросы пишите.

Ирина Скузоватова оффлайнЧат

Здравствуйте! Очень коротко. Будьте адекватны и не нужно вести себя как мужчина - активно. Смиритесь с тем, что он предлагает, а сами молитесь Богу и просите чего хотите, если желание отпустите, он исполнит. И хорошо бы поправить дурное воспитание, которое никого не оправдывает и его надо преодолевать собственными усилиями.

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Здравствуйте, Ирина! Ожидание ребенка - процесс не только счастливый и ответственный, но и не всегда простой. Как говорят "а кто сказал, что будет легко?" :) "Гормонов беременности" не существует, беременность - не болезнь, в Вашем теле "хозяйка" только Вы, а не некие "вещества". Я предложила бы рассмотреть два варианта: 1) вы четыре года в браке и подобные описанным проблемы могли быть и раньше, соответственно, как-то вы их решали, и конфликты завершались примирением, 2) если описанная Вами ситуация проявилась именно во время Вашей беременности, то это другая история. К счастью или к сожалению, другой человек не может полностью находиться в зоне нашего контроля, у Вашего мужа идут "какие-то свои" процессы. Если уместен совет, то такой: делайте то, что считаете нужным и необходимым, Вы уже это делаете, а дальше - время покажет. Возможно, нужно просто подождать. Если найдете совместную возможность и проявите совместное желание, то обратитесь к специалисту, который работает с семейными парами - ваша семья и будущий ребенок достойны ваших совместных усилий, направленных на сохранение семьи. "Просто так" ничего не бывает, нужно вкладываться, тем более, что Вы "за" сохранение семьи. Удачи!

Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Ирина!
Из Вашего вопроса не совсем понятно, когда конкретно начались Ваши проблемы в отношениях с мужем - до или после того, ка Вы узнали, что беременны? Не понятно также, почему Вы признаете себя ответственной "за инициативу" в семейных разборках! Так ли Вы беспричинно выражаете свое неудовольствие действиями мужа? Или все-таки повод для этого имеется?
Если все-таки такие сложности начались еще до Вашей беременности, то тогда Ваши "гормоны" только ярче обозначили их присутствие! И тогда проблема гораздо глубже, чем простое непонимание и непримиримость к сиюминутным поступкам друг друга и требуется более глубокое изучение возможных причин такой реакции.
Если же такие проблемы начались после того, как факт возможного появления нового члена семьи стал известен всем членам семьи, то и тут причин может быть несколько.
Как это не удивительно, но иногда известие о возможном отцовстве дает "странную" реакцию родителей на него! Теперь необходимо признавать тот факт, что Ваша семейная жизнь перестанет иметь тот ритм и тот "смысл", который существовал до этого факта! Теперь Вы уже не сможете "принадлежать безраздельно" только друг другу! Теперь за внимание друг друга Вам придется "соперничать" с еще не родившимся малышом! Обычно, осознание этого на бессознательном уровне у женщин приходит намного раньше, чем у мужчин! Они "начинают" проявлять беспокойство о своей готовности стать матерью, пересматривают на предмет "готовности" отцов - своих мужей и начинают требовать от них гораздо больше, чем раньше! Однако мужчинам не так просто отказаться от роли "единственного" любимца в семье! А если еще и в своей семье он был любимцем своей матери, то отказ от этого статуса еще более труден!
Будем надеяться на то, что желание стать отцом и готовность принять на себя новую роль и в очередной раз доказать свою "мужественность" и ценность победит бессознательное желание всегда оставаться "центром притяжения" для мамы и жены как единственного достойного внимания и любви представителя в семье!
Если в Ваших отношениях есть любовь и уважение друг к другу, если Ваши мечты о будущем строились не только на эгоистических чувствах обеспечения удобства друг другом, то со временем придет осознание, что у семьи могут быть разные этапы развития и отцовство и материнство - это одна из самых лучших этапов!
Вам же , Ирина, я советую попробовать осмыслить свое поведение, проанализировать источники агрессии и раздражения. Возможно, когда Вы поймете их причину, Вы сможете о ней рассказать и Вашему мужу! Я надеюсь, что ему тоже хватит мудрости и такта понять их и попытаться смягчить их воздействие на этот ответственный период - подготовку к материнству, поскольку это очень важно для здоровья будущего ребенка!
Понимание и принятие своих новых "ролей" и обязанностей, поддержка друг друга и уважение друг к другу могут ускорить осознание своей важной миссии каждому из Вас! Нужно только терпение и желание понять другого!
Успехов Вам и спокойствия, так необходимого для будущего!
С уважением, Елена Гладкова

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.