Ответы на вопрос
назад
Надежда оффлайн
Он и Она
Надежда

Измена

ДД.С мужем знакомы с школы,в браке уже 3 года,дочери 2 года.Все было хорошо,нормальная средне-статистическая семья.Недавно муж сознался в измене,сказав,что не может меня обманывать.Спросив его,что он намерен делать дальше,от сказал:Не знаю!Т.е.и в семье ему тяжело,т.к.он постоянно думает о другой женщине,и бросить нас не может!Вот так мы оба и мучаемся!С той женщиной у него нет общения,т.к.она ему поставила ультиматум:или уходи из семьи или никакого общения,заблокировав его телефонный номер!Теперь он мучается,вроде как и из семьи уйти страшно,и влекёт она своим отказом.Перед тем как сознаться в измене,он меня просил,что то изменить в нашей семейной скучной жизни,но спросив его что именно ты хочешь поменять,он задумался и сказал:Не знаю!Мне тяжело ждать его решения,да и разводится не хочется.Помогите советом

Ответов: 4
Светлана Шевцова оффлайнЧат

Уважаемая Надежда. К сожалению ваша проблема весьма частая. Есть понятие кризиса семейной жизни. И определены вполне конкретные временные промежутки для этих кризисов, так вот 3 года это как раз один из таких промежутков. Но если рассмотреть ситуацию по подробнее... Ваш муж сам признался вам о произошедшем. Конечно с одной стороны, да и по его словам, его поступок продиктован тем, что он честный и не хочет жить в обмане. Но все не совсем так. Масса мужчин живя в браке изменяют жене и при этом делают все для того, что бы она об этом никогда не узнала. Причина в том, что такие мужчины по тем или иным причинам не готовы к уходу из семьи. Кого то держит чувство к жене (а отношения на стороне для них не более чем физиология). Кто то очень дорожит детьми, кого то держит сложенный и устоявшийся быт. То есть таким мужчинам есть что терять и им очень не хочется это терять. Ситуация с вашим супругом другая. Он рассказал вам все, тем самым он для себя подвел логическую черту. Другое дело, что у него что то не срослось в его планах, да еще плюс личная нерешительность. Вот он сейчас и живет между "небом и землей". Но я думаю стоит больше обратить внимания на вас, потому как помощи попросили вы, а не ваш супруг. Вы сейчас находитесь в состоянии стресса. Скорее всего вы доверяли мужу и не рассматривали подобных вариантов. Вы написали, что у вас в семье было все хорошо, а значит не замечали, что ваш муж склонен к увлечениям на стороне. Каждый человек в стрессе включает свою реакцию. Кто то мобилизуется и начинает резко реагировать, а кто то впадает в ступор. Это как раз ваш случай. Вы ждете когда же он наконец решиться что то предпринять. И ничего не делаете сами. И не замечаете, что подобная ситуация вас унижает! Ваш муж выставляет вам условия, тем самым пытаясь оправдать свой поступок! Вы согласны выполнять его требования, а он их не может сформулировать. Потому что у него нет требований. Он уже подвел черту под вашими отношениями. Вы пишите, что не хотите терять семью. Семья это ОН, ОНА и ребенок. У вас есть сейчас только "ОНА и ребенок", "ОН" в вашей семье уже нет. Цените то что у вас есть сейчас! А именно вашу дочку и уважение к себе. Ваша семья из нормальной перевернулась в деструктивную. И в этом климате сейчас растет ваша девочка. Ошибочно полагать, что ребенок мал и ничего не понимает. Даже очень маленькие дети улавливают качество отношений между родителями. И очень конкретно на это реагируют. Так что в данный момент вы должны думать не только о себе но и о дочке.
Все мы обычно принимаем важные решения подумав, а не с горяча и все таки опираемся на собственное мнение и опыт. А такие условия можно создать только на время оставшись на едине с самим собой! По этому я бы рекомендовала и вам и вашему супругу принять взвешенные и обдуманные решения в одиночестве без посторонних советов и дружеского участия. Только заглянув внутрь себя вы поймете чего вы хотите. Только вы сами сможете решить эту проблему. Вы сильнее чем вам кажется!
Удачи в решении проблемы

Наталья Троценко оффлайнЧат

Здравствуйте Надежда!
Давайте разложим по пунктам что мы имеем.....
1. муж вам доверяет и дорожит вами иначе он бы ушел и не делился с вами тяжело ему там или нет...
2. очень здорово что та женщина так поступила отключив телефон и игнорируя его. Что бы это значило для вас если бы по отношению к вам себя так повел человек? Ну для меня бы это означало, что меня не любят безусловно и я нужна только при определенных условиях. И я бы такое не терпела. Ну может какой то был бы азарт....но скорее даже была бы реакция обиды...А мужчины вообще же не терпят давления и условий...
3. Важно понять что ВЫ хотите - сохранить семью, обновить чувства, проучить или что?
4. Если вы хотите с этим человеком жить то нужно дать ему понять что это его ошибка которую вы ему прощаете....НО!!!! вам тоже надо начать строить по новому отношения, и понимать что вы не только мама, но и жена, а жена это не только приготовить и убрать это соратник, помощник, муза и т.д.....
Что бы делала я как жена а не как психолог? Я бы уехала с ним и ребенком в путешествие! И именно там показала что есть ВЫ (он, вы и ребенок), а есть остальной мир..... и он меняется, а вы незыблемы!
Удачи!

Татьяна Ищенко оффлайнЧат
Татьяна Ищенко

В вашем письме мало информации. Бывают ситуации когда женщина при рождении ребенка перестает уделять достаточно внимания мужу. Перестает следить за собой. В таких ситуациях нужно выяснять что человека не устраивает? В чем выражается скучная жизнь? Анализировать как изменилась жизнь за эти годы. Возможно человек ожидал чего-то другого и не получил это. Еще очень важный момент. Нужно знать как жили ваши родители, какие у них были отношения, и как жили родители мужа, какие у них были отношения. Здесь много нюансов, сложно сказать без личной консультации.

Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Надежда!
Положение, конечно, не из приятных. Но из Вашего письма не видно, что бы Вы хотели. Что не хочется Вы написали, а вот чего же все-таки хочется. И еще бросилась в глаза Ваша пассивная позиция по этому вопросу.Вы спрашиваете от Вашего мужа, что ОН будет делать, ждете от него указаний, что бы ОН хотел изменить в Вашей семье. Может имеет смысл подумать о ВАШИХ желаниях и хотениях! Ведь это и Ваша жизнь в том числе.
Понимаю, что это легче сказать, чем сделать! Особенно, если все или большинство решений кто-то принимал за Вас. Идти вслед за своими желаниями это не эгоистическая позиция, это активная позиция взрослого человека, способного брать ответственность за свои поступки, свою жизнь. Мне почему-то кажется, что Вы даже возмущения таким поступком Вашего мужа высказать не можете! Да Вам будет больно и обидно, но возмутиться, отстаивать свое видение Вашей дальнейшей жизни, высказать свое негодование Вам сложно. Вы как-будто в анабиозе. Все Ваши чувства замерли и ждут пробуждения. Просыпайтесь! Жизнь уже идет! И Вам вместе с мужем, а не только ему придется решать дальнейшую судьбу Вашей семьи, Вашего ребенка. И чем активнее Вы примите в этом участие, тем лучше будет Ваша дальнейшая жизнь. Я не говорю, что легче, а именно лучше, качественнее что ли, наполненная силой, желанием творить ее по собственному пониманию и представлению. Плыть пассажиром легко и беззаботно, но кормчие не всегда опытные и готовы к любым неожиданностям. Так что, чтобы не "утонуть" иногда нужно уметь плавать и самостоятельно, а не только в лодке.
Если Вы ощущаете, что такая жизнь мучение для всех, просто проанализируйте возможные последствия такого развития отношений.К тому же Ваши отношения в семье станут "примером" отношений для Вашей подрастающей дочери. Подумайте, хотите ли Вы повторения всего этого в ее жизни?
Иногда чтобы понять, что же все-таки произошло достаточно дать возможность друг другу осмыслить произошедшее, оценить последствия случившегося, понять себя и свое отношение к партнеру. Это можно сделать обсудив ситуацию, откровенно высказав свое отношение к случившемуся, расстаться на время, чтобы понять ценность друг друга или отсутствие интереса. Если Ваши чувства и чувства Вашего мужа просто поддались "рутине" отношений, потребовали "глотка свежего воздуха", адреналина, но до сих пор сильны друг к другу, то может стоит задуматься о том, чтобы продолжить работу над ними с учетом открывшихся знаний о них.
У Вас многообещающее имя, Надежда. Иногда именно это чувство "умирает" последним" для людей, решивших быть вместе. Но как и любое чувство, оно основывается на Ваших жизненных реалиях.
Вам решать, как будут развиваться дальнейшие события в Вашей жизни. Чтобы пройти свой путь, нужно делать шаги, а во взрослой жизни эти шаги просто необходимо делать.
Силы Вам и мудрости для принятия решения.
С уважением, Елена Гладкова

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.