Ответы на вопрос
назад
Олег оффлайн
Дети и Родители
Олег

Помогите развить лидерские качества у ребенка

Добрый день, уважаемые психологи.
У меня не то что проблема, а скорее тревога, и очень не хотелось-бы чтобы это превратилось в проблему в будущем.
Моему сыну скоро будет 5 лет, главное мое опасение – излишняя ведомость ребенка.
В целом у меня вполне(на мой взгляд) полноценный ребенок, в меру любит играть, любит общество взрослых и других детей, рано пошел в садик – в 2 года, может оставаться один, например на детской площадке, самостоятелен, не привязан к родителям, уважает старших, ладит с другими детьми, умеет делиться, вместе играть, воспитатели в садике хвалят что он послушный.
В последнее время я стал замечать что он перенимает плохие и хорошие привычки у других детей, легко ведется на любые задумки других детей, при этом свое мнение не высказывает, к примеру выбирая мультик почти всегда спрашивает – «папа\мама а что ты хочешь посмотреть?». При каких-то играх или заданиях, если что-то не получается, злится и бросает, не хочет сделать еще одну попытку, например говоря какое-то сложное слово, которое у него не получается сказать правильно, протянуть нитку сквозь маленькую дырочку, застегнуть молнию. Я стараюсь его подбадривать когда у него что-то не получается, и хвалить если удалось, но работает не всегда иногда даже говорит "папа, не говори "молодец"".
В тоже время поблажек во время воспитания нет и если, например, вечером не хочет идти спать, капризничает – заставляем, часто такие конфликты нехотения что-то делать заканчиваются истерикой, и сейчас мотивировать сделать что-то что он не хочет «миром» совсем не получается, все заканчивается истерикой и приходиться заставлять.
В тоже время сейчас начинаем подготавливаться к школе и все занятия получаются только насильно т.к. ему не нравится делать то, что у него не получается\новое, очень не хочется заставлять, стараюсь завлечь как в игру или мотивировать призом за успешное выполнение, но совсем не всегда успешно, при этом внимание ребенка очень рассеянное. Начинать новое, незнакомое дело ему страшно, к примеру, расплакался когда первый раз сел, собираясь поехать на новой электрической машинке, хотя до этого очень хотел попробовать, но сделать "первый шаг" было очень страшно на уговоры не поддавался и грубо говоря я заставил первый раз поехать, сам нажал на педаль. После того как он успокоился уже катался сам, как ни в чем не бывало.
Мне кажется, что ребенок недостаточно в себе уверен и как следствие не имеет своего мнения, думаю что связано с довольно типичной для советского времени моделью воспитания, собственно воспитываем с женой так-же как воспитывали нас.
Хотелось-бы придать ребенку уверенности в себе, помочь ему стать более ведущим, а не ведомым, сформировать более четко выраженное собственное мнение.
Что стоит сделать, что поменять в модели воспитания, подходах?

Ответов: 3
Ольга Донец оффлайнЧат
Ольга Донец

Добрый вечер,Олег. Спасибо Вам за Ваше стремление и желание найти ответ, спасибо Вам за доверие. Я хочу предложить Вам прочесть следующие книги, которые помогут снизить вашу тревогу:
1. Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили"
2. Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?"
3. Документально-публицистический фильм "Планета обезьян или куда деваются умные дети"
Вы как умный и мудрый родитель, возможно, найдете для себя ответы.
Если нужна будет дополнительная помощь, обращайтесь. Буду рада помочь. Ольга.

Елена Гладкова оффлайнЧат
Елена Гладкова

Здравствуйте, Олег!
Из Вашего письма понятно, что ребенок находится в возрасте открытий и познаний себя и окружающих. Именно на этот возраст психологи и психотерапевты относят так называемый этап прохождения Эдипового комплекса - первичное соотнесение себя с тем или иным полом, установление связей между ним и родителями, принятие и идентификация себя как личности по образу и подобию других. Для этого возраста характерны присвоения манеры поведения, интеграция новых навыков, которые не всегда кажутся родителям "хорошими" или нужными, усвоение норм и правил общества через контакты с другими, в том числе и сверстниками. Ваши опасения, на мой взгляд, пока преждевременны.
Теперь по поводу нового в жизни ребенка. Для одних именно что-то новое является стимулом для дальнейшего развития и усвоения, они торопятся охватить как можно больше как можно быстрее. Для других познание связано с постепенным , поочередным усвоением новых навыков и собственных возможностей. И этот ритм глубоко индивидуален для каждого. Поэтому, мой Вам совет, наберитесь терпения и такта и позвольте ребенку осваивать все новое в удобном для него ритме, не ускоряя этот процесс, и, тем более, не заставляя усваивать все это насильно. Тем самым Вы поможете ребенку выработать доверие к тому новому, что ему следует узнавать, а не сделаете "травмирующими" любые новшества в его жизни. Ведь если все новое будет "требовать" от ребенка испытывать стресс при его освоении, то это может навсегда закрепиться в его сознании как опасное, разрушающее действие, связанное с агрессией и его и родителей. Только терпение и любовь, только движение в ритме ребенка позволит ему усвоить, что все новое это не опасное, а полезное приобретение в его жизни.
Присмотритесь к капризам Вашего ребенка. В этом возрасте ему доступны не все способы заявить о "своих желаниях или не желаниях". Если Вы постараетесь понять, что кроется за таким неповиновением, сможете услышать его требования, как личности, это поможет Вам скорее найти общий язык и взаимопонимание между Вами и ребенком и превратить Ваши отношения в партнерские, а не в диктаторские! Я не призываю полностью идти у ребенка на поводу, особенно в зоне культуры, но искать взаимопонимания сейчас, когда Вы особо значимы для ребенка, считаю обязательным! Что плохого, если Вы будете понимать причину каприза? Возможно, именно понимание поможет Вам быстрее устранить эту самую причину! А вообще, вспомните себя в возрасте Вашего сына! Лично я очень сомневаюсь в том, что Вы были "продвинутей" его как в отношениях, так и в способах получения новых знаний.

Елена Нечаева оффлайнЧат
Елена Нечаева

Добрый день, уважаемый Олег! Спасибо за подробный комментарий. Все родители опасаются и тревожатся за своих детей, Вы - не исключение. Предлагаю Вам обратить внимание вот на что... На мой взгляд, есть - на что (и на кого) стоит обратить внимание.

В Вашем комментарии практически всё - о том, что ВЫ требуете от ребенка, о том, что ребенок что-то не хочет делать или делает не так, как ВЫ от него ожидаете, о ВАШИХ опасениях. И практически ни слова о том, что хочет сам ребенок. Быть может, в этом причины того, что называете "ведомостью"?

Яркая "оговорка" - "рано пошел в садик – в 2 года". Вот, прям САМ встал и пошел в садик? :) Или все-таки его туда определили родители? Это очень характерное явление - родители проецируют в ребенка свои Взрослые "моменты", просто забывая, что ребенок - это ребенок и до Взрослости, взрослых решений и поступков ему еще достаточно далеко. Ребенок с 2-х лет находится, как минимум, под некоторым влиянием других значимых фигур (кроме родителей) - воспитателей детского сада. Это примерно так же, как, если бы у взрослого вместо одного непосредственного начальника было бы сто непосредственных начальников. Но - что сделано, то сделано. Того родительского решения уже не отменить. Но - возможно, что родители сейчас повторяют тот же сценарий, ожидают нечто бОльшее от сына, чем то, на что он способен в соответствии с возрастом. В 2 года ребенку положено пИсать в папины ботинки и висеть на шее у мамы, а не в садик "самому себя" отводить. Сейчас, когда ему 5 лет - не происходит ли что-то подобное?

Причиной вечерних истерик может быть обычная усталость. Проанализируйте ежедневное и еженедельное расписание ребенка. Не перегружаете ли Вы его и не перегружают ли его в садике? Возможно, ребенку нужно просто отдохнуть ("от требований, ожиданий, заданий взрослых", например)?

Очень многие родители вместо того, чтобы быть с ребенком Сейчас и Здесь, - прогнозируют, занимаются предсказаниями о будущем своего ребенка. Меж тем, родители нужны ребенку прямой сейчас, а не где-то Там и Когда-то.

Никаких "моделей воспитания" не существует. Или так: "модель воспитания - одна" - это Любовь, Забота, Уважение к ребенку. Недавно один клиент, молодой папа, сказал мне чудесную фразу: "Я наконец-то понял - как воспитывать сына. Надо просто делать то, что он хочет". Чувствуете базовое отличие? "Я, как папа, буду делать для ребенка и с ребенком то, что хочет он" (кто в данном случае Ведомый и кто Ведущий) и "Я, как папа, выберу для себя модель поведения, чтобы ребенок стал делать то, что хочу я" (кто в данном случае Ведомый и кто Ведущий)?

Удачи!

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.