Ответы на вопрос
назад
Елена Л. оффлайн
Дети и Родители
Елена Л.

как объяснить дочери, что папа умер?

Как объяснить дочери (ей 3 года), что папа умер? Боюсь ее реакции...

Ответов: 2
Нина Ливенцова оффлайнЧат
Нина Ливенцова

Здравствуйте, Елена. Сочувствую вашей утрате!
Ребенок в три года уже способен понять казалось бы такие сложные вещи. Правда, рассказанная ребенку в доступной форме сейчас, гораздо лучше, чем замалчивание проблемы, увиливание от ответов, и сокрытие реального положения дел. Важно рассказать ребенку о том что случилось, а не выдумывать истории об отсутствии папы.

Найдите для такого разговора удобный момент. Важно, чтобы вы были сами психологически готовы к этому разговору. И расскажите ребенку простыми словами о случившемся. Объясните, что папы больше нет в живых, что никто больше никогда его не увидит. С ним больше не получится поиграть, поговорить, что вы больше не будете проводить время как раньше. Можно сказать о том, что и некоторые моменты в семье изменились. Например. что папа больше не будет забирать ее из садика. Расскажите о том, что тоскуете и скучаете по папе. Что вам сейчас грустно. А потом скажите, что она может задать вам любой вопрос о папе в любое время и вы ей на него ответите. Покажите вещи, фотографии, какие-то памятные предметы. Можете вместе повспоминать о том, каким был папа.

Возможно ребенок будет задавать вопросы сейчас или через какое-то время. Отвечайте всегда искренне. Потому что дети всегда чувствуют, когда что-то скрывают. А это опасно тем, что ребенок может сам найти объяснение возникающим вопросам и у него сложится искаженная картина мира.

Возможно ребенок будет плакать. В таком случае поддержите ее. Объясните, что это нормальная реакция на потерю. И что со своими чувствами она всегда может придти к вам, поделиться и поговорить о них.

А возможно ребенок никак не отреагирует на ваши слова. И это тоже нормально. Но это не значит, что она не услышала или не поняла вас. Детям свойственно жить настоящим. Поэтому они быстро адаптируются к новым условиям.

Крайне важно не создавать вокруг случившегося тайну, запретную тему. Потому что именно недосказанность, тайна, замалчивание этого вопроса травмируют детскую психику.

С уважением, Нина Ливенцова!

Елена Карвасарская оффлайнЧат

Елена, примите мои соболезнования. Рассказать все ребенку все же придется. Ведь в любом случае дочь будет спрашивать, где папа. Рассказывать, что он уехал и т.д. – не самый лучший вариант: малышка может нафантазировать себе, что папа ушел, отому что он вас не любит или из-за того, что она себя плохо вела. Так что придется сказать дочери правду. Усадите ее к себе на колени и скажите: «Я хочу рассказать тебе что-то важное. Папа не придет, он умер и ушел на небо, с ним теперь нельзя поговорить и нельзя его обнять. Но о папе осталось много воспоминаний, он будет жить в них и в нашей памяти. У нас остались папины вещи – можешь брать их, когда захочешь. Если увидишь, что я плачу, не расстраивайся: я буду плакать по папе, потому что буду по нему скучать. Если захочешь, сможешь поплакать вместе со мной. Теперь нам с тобой нужно быть ближе и поддерживать друг друга». Не бойтесь травмировать ребенка правду: в 3 года ее психика очень пластична, она переработает информацию, а ваши простые объяснения будут ей вполне понятны. Если она не поймет трагизма ситуации и начнет бегать или играть – не запрещайте ей этого.

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.