Ответы на вопрос
назад
Малышева И. оффлайн
Дети и Родители
Малышева И.

Переходный возраст дочки

Моей дочери 14 лет, и у нас переходный возраст оказался настолько сложным, что мы с мужем уже не знаем, что с ней делать! Сначала она нашла себе новую компанию, отзывалась о них как о хороших ребятах, а потом пришел сентябрь, началась учеба, и все ее «гулянки» стали вредить школе. Как уйдет из дома в 5, так и приходит к 9. От нее часто пахнет сигаретами, а недавно я нашла у нее в сумочке презерватив. У дочери на все готовы ответы: табачная вонь – ребята рядом дымили, презерватив – «поприкалываться» и т.д. Стоит лишь заговорить о том, чтобы она ушла из этой компании – слезы, истерика… Мы не знаем, что с ней делать, она не хочет с нами общаться, как ее воспитывать?

Ответов: 5
Ирина Васильева оффлайнЧат

Я понимаю ваши переживания и беспокойство за дочь и отношения с ней. Однако как бы ни было, но дочь своим поведением говорит о том, что она пытается отделиться, стать независимой, выйти из симбиоза (слияния) с вами. Ваши слова «у нас переходный возраст оказался настолько сложным» - звучит, «как одно целое» с дочерью. А ей хочется уже определенной, пусть инфантильной, но свободы. Поэтому своим поведением она и сообщает о своем желании. Подростки бунтуют в случае, если им не дают достаточно свободы быть собой (тянется из детства). Подростковый возраст – это двойной кризис: кризис дочери и кризис в семье. Ведь сейчас вам необходимо перестроиться на взросление дочки (принять это) и пересмотреть иерархию в семье - она стала старше и отношение к ней должно быть как к старшей, ставшей на ступеньку выше, чем десятилетняя девочка. Переходный период – время поиска себя в большом мире. Но, чтобы оградить дочь от «нездоровой компании», ей необходимо знать, что она дорога вам и папе, чтоб появилось у нее ощущение связи с домом, с семьей. Но не за счет усиления контроля, а за счет расширения ее возможностей. Если она почувствует ваше принятие и понимание, а не устрашение и тотальный контроль, она сможет доверять вам. Постарайтесь найти и поддерживать равновесие между свободой и контролем. Как?
- Для начала постарайтесь не давать не прошеных советов, - пусть формирует собственное мнение. Выслушивайте, если спрашивает мнение, вначале уточните, что она думает по этому поводу сама.
- Разговаривать старайтесь на разные темы, а не о том, что вам не нравится или что вы от нее хотите/требуете. Слушайте ее, о себе расскажите, как учились в школе, какие подруги, друзья вас окружали, про «проделки» свои. Ведь, когда дети знают о своих родителях не только идеально-хорошее, но и хоть чуть-чуть обычно-негативное, им легче принимать себя, да и родителей.
- Помогите дочери утвердиться в ее собственном мнении. Даже, если не согласны с ее взглядом, лучше переубеждение замените на «пожимание плечами»: «Не думала об это», «Возможно, ты права, однако, если посмотреть с другой стороны……», «Да, интересный взгляд у тебя на данный вопрос…», «Не знаю, как бы я поступила…» и т.п. Если вы будете открыты, то вы «безопасны», поэтому дочь будет меньше «настаивать» на свободе, к которой еще не готова.
- Вместо командных методов используйте «Активное слушание». Например один из приемов: выслушать (даже, если высказывание было со «психом») -> повторить основное из ее высказывания (часть фразы) -> пауза в 3 секунды -> однако (но) -> свое мнение (аргументы). Например, дочь не хочет надевать старую куртку, отбрасывает с возмущением «не хочу», вы можете взять эту куртку в руки и спокойно сказать: «Не хочешь надевать куртку, -> пауза (1,2,3) -> однако другой нет, пока...». Чаще всего подросток реагирует положительно, а «пока» - это временно. «..Значит, хоть позже, но мама купит куртку», - ребенок успокаивается.
- Заключите семейный договор «Свод правил» с участием дочери. Помните о том, что правила для всех, запреты – для «других». Кроме правил, есть и обязанности (у каждого свои). К правилам продумайте санкции. При «выработке» договора, обязательно услышьте возражения и пожелания дочери. Отнеситесь с уважением, - найдете точки соприкосновения. Не вгоняйте дочь в чувство вины. Вместо нотаций и криков старайтесь ребенка вывести на беседу. Не требуйте от нее подчинения, согласия или покорности, тогда она перестанет бунтовать и аграссировать..
- Не критикуйте, не осуждайте, если дочь что-то рассказывает. Часто бывает, что дети рассказывают – задают вопросы, как говорится «проверка связи». Обнаружили презерватив, - проявите сдержанность и не угрожайте, не стыдите, не читайте проповедей. Лучше спросите у нее, что она думает по этому поводу, а потом можно спросить: «Доча, как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Если вы выслушиваете мнение дочери, она будет разговаривать с вами, т.к будет . чувствовать понимание. Поговорите о гигиене и профилактике половых отношений
- Больше старайтесь проводить время вместе. Это поможет вам ненавязчиво контролировать дочь и сближаться. Главное, чтоб было интересно ей, и чтоб она чувствовала себя с вами на равных.
- Уходит гулять, вы: «Если будешь задерживаться, дочка, позвони мне. Я буду волноваться». Последние слова дают понять, что ее ждут, что у нее есть дом. Задержалась, пришла поздно, с радостью: «Как я рада, что ты вернулась! Я ждала тебя!» - мостик отношений. Ведь дом, - это место, где не просто ночуют, а куда хочется возвращаться, где ждут. Если подросток знает, что его принимают, любят и ждут дома, тогда, удовлетворивши свою потребность в соц.отношениях в компаниях, он «возвращается» в семью, домой. Вы тоже можете помочь ей в этом «возвращении».
- Слушайте друг друга и не бойтесь говорить о своих чувствах (без упреков и обвинений). Не только вы научитесь слышать свою дочь, а она вас, и подростковый возраст сможете прожить безболезненно. Успехов вам!

Алена Бондаренко оффлайнЧат

Здравствуйте! «Быть нормальным в подростковом периоде – это уже не нормально».
Анна Фрейд. Ведь подростковый переходный возраст – это кризис, самый настоящий, внутренняя ломка, сопровождающаяся тяжестью, паникой, депрессивным состоянием, раздражительностью, растерянностью, кроме того, именно подростковый кризис особенно труден тем, что параллельно происходит еще и гормональная перестройка организма подростка. И гланая задача родителей – поддержать и помочь справиться с прохождением этого нелегкого периода.
Хочется Вас поддержать в этот период, понимаю и сочувствую. Похоже, что больше всего Вас тревожит именно вопрос: " Что делать". Ведь и вправду, возраст такой, что воспитывать уже поздно , а советовать еще рано.
Ваша дочь до 14 лет находилась с Вами в слиянии, это как будто ее личности отдельно от Вас еще не существовало, в этом и есть смысл подросткового кризиса - отделение личности подростка от личности родителей, формирование и осознание своей отдельности, психологический термин - сепарация. Так вот сепарация у подростков происходит всегда через конфликт, для этого им и нужен протест, чем чаще произносится слово "нет", тем здоровее происходит сепарация.
Теперь хочу проанализировать конкретно Вашу ситуацию. Из текста видно, что дочь Ваша контакт с Вами сохраняет, что указывает на довольно благоприятное протекание ее сепарации, значит, что атмосферу безопасную Вы ей обеспечиваете, а это самое главное сейчас.
Часто родители слишком сильно подавляют протест ребенка и он тогда вынужден протест свой выносить на улицу, хулиганя и делая бесчинства, тогда начинаются криминальные проявления, наркотики, то есть более злокачественное течение сепарации. Или же бывает, что подросток вообще отказывается сепарироваться из-за давления родителей, оставаясь ребенком навсегда и страдая от этого всю свою жизнь.
Дочь Ваша вполне адекватно себя ведет,на вопросы отвечает, пусть даже истериками, домой приходит, хоть и в 9, даже если сексом уже занимается, то презерватив при себе имеет.
Ну а Вам в этот период нужно просто перетерпеть, принять то, что нет другого способа у нее отделиться, кроме как затеять небольшую внутрисемейную войну. Тем не менее очень важно в данный момент давать ей достаточно любви, при этом важно и конфликт поддерживать. Похоже, что интуитивно Вы именно так и поступаете. Вам поможет, если Вы воспримете ее процессы не со 100% серьезностью, то есть, в конфликте учавствуете, но в глубине души понимаете, что это вроде как ее ролевая игра такая:"Я-взрослая и свободная". И помните - если Ваша дочь во время кризиса с Вами конфликтует, значит Вы - прекрасная мама, она доверяет Вам участие в ее процессе, в котором, поверьте, ей тоже несладко.
Так что держитесь, любите, дышите, удачи Вам)))

Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Жизнь человека - это смена этапов, каждый из которых предназначен для решения определенной возрастной задачи (младенческий - получение безопасности, ранний детский - автономия и возможность свободных действий и переживаний, дошкольный - понимание своих возможностей: на что я способен и т.д.) Кризис - это "переход" между этапами, который будет в любом случае. Однако, болезненным он становится когда какие-либо задачи предидущих этапов не были решены - психика "буксует", пытается их реализовать повторно (иногда весьма непродуктивным, компенсаторным, корявым образом). При ресурсном решении возрастных задач каждого этапа переходы незаметны или минимально дискомфортны (как для человека, так и для родителей, говорят - "беспроблемный ребенок"). Необходимо "вернуться назад" и понять что же пошло не так. В этом случае родители могут заново сформировать необходимые условия для благополучного решения проблем "пропущенного" возраста. Нужно понимать, что даже при этом скорее всего вероятны сложности и обострения, но они временны. Необходимо терпение.

Маргарита Зелёная оффлайнЧат

Переходный возраст - один из сложнейших этапов развития в жизни человека. У этого периода есть свои задачи, важнейшие из которых - определить свою роль в жизни, ответить на вопросы: кто я есть? чем я хочу заниматься? каково моё место в обществе?, а также идентифицироваться по половому признаку, то есть осознать себя как девушку или юношу. Процессы, которые сейчас проживает Ваша дочь - нормальны, потому что через бунт и несогласие с родительскими установками ребёнок находит свой собственный путь. Ваши переживания понятны и естественны: когда ребёнок из послушного и "управляемого" превращается в бунтаря и агрессора, когда его эмоциональный фон непонятен взрослым, это может вызывать недоумение, растерянность, гнев и даже страх. Тем не менее, в этом возрасте ребёнок как никогда нуждается в поддержке родителя своего пола. Вы важны Вашей дочери, даже если это не является очевидным. Призывая дочку уйти из компании, Вы даёте ей понять, что её выбор - неверный, и, конечно, это вызывает у ребёнка сопротивление. В первую очередь важно дать понять дочке, что при любых обстоятельствах Вы продолжаете её любить. Тем не менее, о своих переживаниях важно и нужно говорить. Это могут быть фразы: "Я знаю, что тебе нравится проводить время с этими ребятами, но я беспокоюсь за тебя." "Я испугалась, найдя у тебя сигареты". "Я рассержена твоими пропусками школы". Такие "Я-сообщения" дают ребёнку возможность услышать Вас, не чувствуя себя при этом "неправильным" и виноватым. Постарайтесь проявить любопытство к жизни дочки не в целях контроля, но чтобы лучше понять, чем живёт сегодня Ваша дочь. "Мне интересны твои друзья. Расскажешь о них?" Посмотрите вместе фотографии друзей дочки, постарайтесь понять, что именно нравится ребёнку в её новой компании. Вашей дочери очень важно сейчас Ваше понимание и принятие её, ведь принимая её, Вы принимаете себя, ту растерянную девочку, которой в подростковом возрасте так хотелось быть взрослой. Удачи Вам и Вашей семье:)

Вершинин Феликс оффлайнЧат

Сколько бы ни твердили о подростковом возрасте и его «бунтах», каждое поколение родителей, сталкиваясь с ним, теряется. Ваша дочь старается показать, что она самостоятельная и взрослая – правда, путь для этого выбирает самый что ни на есть инфантильный: презервативы, сигареты… В ее компании все это одобряется, там она чувствует себя свободной. Особенностью подросткового возраста является то, что авторитетом для человка впервые становятся не родители, а сверстники. Поэтому на попытки «вырвать» ее из этого окружения ваша дочь, конечно же, ответит протестом и возмущением.
Даже понимая, что она ведет себя во вред себе же, ваша дочь будет продолжать так поступать – ведь это был ее выбор! Хорошо, тогда ваша цель – признать ее взрослость и самостоятельность. Нужно показать дочери, что такое ответственность за свои поступки! Раз она такая взрослая, то уже в состоянии убирать в своей комнате, стирать и гладить свою одежду, готовить ужин к вашему возвращению с работы. Когда даете ей карманные деньги, говорите, что из этой суммы она должна пополнить свой телефон и оплатить Интернет. Это научит ее тому, что взрослость подразумевает не только права, но и обязанности.
Такого рода проблемы – это еще и кризис семьи. Вам нужно возвращать доверительные отношения, чаще выбираться куда-то всем вместе – на природу, в кино. Тогда у вас будет больше возможностей поговорить и лучше узнать друг друга.

Оценка ответа:
Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.