Ответы на вопрос
назад
Юрий Ч. оффлайн
Он и Она
Юрий Ч.

раздражает подруга

Здравствуйте.
Меня страшно раздражает ситуация с моей подругой...
Пять лет назад я начал общаться с девушкой. Она неплохой человек, но никакого сексуального притяжения я к ней не испытывал, о чем сообщил ей почти сразу... Правда секс у нас был (один раз), ни мне ни ей он не понравился. Но она мне понравилась как человек, и у нее была сложная ситуация в семье, потому я предложил пожить у меня. Взамен я попросил ее помочь мне с моей работой... ничего сложного. Она согласилась и через две недели уже жила со мной. Она очень быстро ко мне привязалась. Некоторое время мы жили и работали вместе, при этом я общался с другими девушками. У нас был договор, что она не вмешивается в мои отношения, а я в свою очередь не пристаю к ней сразу после встречи с другими, т.к. она брезглива (мы спали в одной кровати, был петтинг, но ничего серьезного).
Пока мы соблюдали правила, жить было удобно, но постепенно наши отношения начали портиться, она постоянно находилась в подавленном настроении, плакала и отмалчивалась... Мне было это неприятно, т.к. я чувствовал себя виноватым, а я этого не люблю... но и ее мне было жаль, ведь у нее не было никаких отношений с парнями все это время. Так мы прожили вместе четыре года. А потом она вдруг сорвалась и сказала, что больше не может так жить, что ее это не устраивает... и начала предъявлять претензии, вроде того, что она не вступала в отношения, из-за меня... Аргументировала тем, что я когда-то говорил, что если она будет еще с кем-то встречаться, то мое хорошее к ней отношение изменится... Я действительно это говорил, но ВСЕГДА добавлял, что хочу, чтобы она нашла себе кого-то!
В итоге, мы стали жить раздельно, но продолжаем общаться до сих пор. Проблема в том, что она перестала мне помогать, она не отказывается, но все время "отмазывается": "если будет время, когда будет настроение, я постараюсь" и т.п... Друзья должны друг другу помогать. Я пытаюсь ей это объяснить, но она не слушает... Мне это не нравится, но прекратить общаться с ней я пока не могу, т.к. я ей должен деньги. Она не навязывается, не торопит с отдачей долга, я ничего такого не хочу сказать... Но, если она считает, что мы друзья - разве так сложно мне помочь?

Ответов: 8
Евгения Бурзунова оффлайнЧат

Женская психика так устроена - "если у меня с этим мужчиной был секс - значит это - муж. А мужу нужно быть верной, так как он только один" (вряд ли девочки в детстве мечтают о том как вырастут, выйдут замуж, разведутся, потом опять выйдут замуж, родят ребенка, потом опять разведутся и т.д.). Этим объясняется поведение вашей "подруги". Вы не виноваты в том что не знали таких психол. особенностей женщин - в школе этому не учат. Но незнание не освобождает от ответственности. Собственно, поэтому Вы сейчас и мучаетесь - срабатывают бессознательные коды мужской психики - Вы чувствуете ответственность за то что произошло. Понятно, деньги, ее "помощь" и пр. к этому примешиваются - про то как Вы ее использовали уже писали коллеги. Нравится Вам это или нет, это - факт.
Так же фактом является и то, что она до сих пор "считает Вас своим мужем" - бессознательно, конечно. Вы должны понять: женская привязанность УВЕЛИЧИВАЕТСЯ с течением времени, мужская - напротив - ослабевает. Вы слишком все затянули, а она - по наивности/глупости/мечтательности Вам ничего о своих ожиданиях не говорила, что тоже плохо.
Не очень понятно на какой вопрос отвечать, но если Вы спрашиваете ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?, могу ответить: Вам необходимо придти к ней и ИЗВИНИТЬСЯ. За то что использовал в своих целях, за то что "потратил" ее годы (поверьте, для женщины это чувствительнее, чем для мужчины), просто за все. И вам станет легче, Вы это сразу почувствуете. Станет легче и ей - она сможет Вас "отпустить". А пока она "замужем" - другие отношения для нее невозможны - как бы Вы ни старались.
Думаю, за этим Вы и пришли на этот форум.

Леся Карпушевская оффлайнЧат

Юрий, ваше письмо заканчивается вопросом "Но, если она считает, что мы друзья - разве так сложно мне помочь?" Но, наверное, только Ваша подруга может ответить, считает ли она, что вы друзья и почему ей сложно Вам помочь.
А в чем состоит Ваш вопрос к психологам? Какая помощь нужна Вам?
Возможно, стоит посмотреть на заданный Вами вопрос с другой стороны: считаете ли Вы себя ее другом? как Вы думаете, почему она не хочет Вам помочь? какие чувства у Вас это вызывает?
Так же можно задать себе вопросы: Почему Вы чувствовали себя виноватым, когда она плакала и отмалчивалась? Что Вы чувствуете по поводу того, что должны и не отдаете ей деньги? Не трансформировалось ли чувство вины, которое Вы так не любите, в раздражение?
Можно попробовать искать на них ответы в сопровождении психолога.
Удачи.

Татьяна Кунченко оффлайнЧат

Доброго времени суток, Юрий!
Вы пишите о ситуации, которую сами создавали в течение пяти лет. И вот когда создали поняли, что она Вас "страшно раздражает".
Вы делаете акцент на том, что "Друзья должны друг другу помогать". В Ваших же словах я слышу потребительское, а не дружеское отношение к подруге" Она неплохой человек, она мне понравилась как человек". Приведу пример из словаря В.Даля смысл, толкование и значение слова ДРУГ:" другой, в знач. такой же, равный, другой я, другой ты; ближний, всякий человек другому. Не пожелай другу, чего себе не желаешь.Всяк сам себе и друг и недруг. Рад другу, да не как себе". И возникает вопрос: а дружеское ли у Вас отношение к подруге? Вы будто помогаете девушке в трудной ситуации, но не просто как друг, а "Взамен я попросил ее помочь мне с моей работой". При этом говорите, что в работе, которую она делала ничего сложного.Почему же вы сами не делаете, а возмущаетесь:" мы друзья - разве так сложно мне помочь?" Значит не так то просто? К тому же Вы ставите ей условия:"если она будет еще с кем-то встречаться, то мое хорошее к ней отношение изменится..."Из письма видно, что девушка очень терпеливая и благодарная:"я ей должен деньги. Она не торопит с отдачей долга". Вот и получается, что очень дорого ей обходится Ваша "дружеская" услуга жилья. Вы пишите: "Мне это не нравится, но прекратить общаться с ней я пока не могу, т.к. я ей должен деньги". Кода мы делаем то, что нам не нравится, естественно это вызывает чувство раздражения.Не вижу, что Вы дорожите Вашими отношениями. Вас беспокоит что-то другое. Думаю, что кроме долга есть и другие причины Ваших внутренних противоречий, которые будут способствовать вашему раздражению, пока Вы не прекратите обвинять вашу подругу и не будите честны с самим собой. Уважаемый Юрий, просто ответьте честно себе на вопрос:"Какие Ваши действия вызывают чувство раздражения к подруге? " Если Вы хотите избавиться от чувства раздражения понять себя и изменить что-то в своей жизни, лучше самому обратиться к психологу-консультанту. А если Вы и Ваша подруга хотите наладить Ваши отношения, то следует обращаться за помощью вдвоем. С помощью психолога-консультанта результат получите быстрее и качественнее.

Наталья Троценко оффлайнЧат

Здравствуйте Юрий!
Дружба вообще бело сложное, а между М и Ж так тем паче, так как стоит еще между природа! А против природы как известно не попрешь. Если бы вы действительно были друзья, то вы бы не спали в одной постели, не занимались сексом (петинт то же секс), ну и.... кроме работы между вами были бы еще какие то отношения.....Поэтому это не дружба, а скорее взаимовыгодное на каком то этапе сотрудничество. Вот так к этому и относитесь. Ей перестало быть выгодно, потому как боль от нереализованных надежд превысила квоту доброты.....и она пытается уйти.....Примите.. и простите в счет всего хорошего что было. И в дальнейшем больше не допускайте вот таких ошибок. Именно вы. Все жу на мужчине больше лежит ответственность!

Светлана Букша оффлайнЧат
Светлана Букша

Здравствуйте, Юрий!
Дружба между мужчиной и женщиной в вашем случае, на мой взгляд, изначально была обречена. Во-первых, она сразу была построена на удобствах одного человека, а не двоих, "... я предложил ей пожить у меня" на условиях "... помочь мне с моей работой...". Во-вторых, не были прояснены все условия и нюансы совместного проживания настолько, чтобы это было понятно обоим "... я действительно говорил, что если она будет ещё с кем-то встречаться, то моё хорошее отношение к ней изменится...", "... всегда добавлял, что хочу, чтобы она нашла себе кого-то...". Весьма парадоксально?! В третьих, "друзья" - вы понимаете это по-разному. Она, как обоюдная ответственность, вы, извините, как- "друзья должны".
Если вы действительно хотите понять причину обречённости таких отношений и научиться быть "в отношениях", проявляя свои искренние чувства, желания, потребности, не причиняя боль другим, то я готова вам помочь. Тем более, вы уже сделали первый шаг, когда обозначили проблему и не побоялись честно рассказать как это было.

Татьяна Осинцева оффлайнЧат

Здравствуйте!
Дружба в отношениях мужчина-женщина - это сложное явление. По тому, что описано Вами, ваши отношения больше похожи на свободные отношения парень-девушка. Избавьте от иллюзии себя и свою подругу. Не претендуйте на ее помощь, так как она обижена и через силу не хочет помогать. Просто примите ситуацию именно такой и постарайтесь найти другой выход без ее помощи.

Александр Молярук оффлайнЧат

Юрий, меня раздражает Ваша манера спихивать все ответственность за отношения на подругу, прикрываясь "друзья должны помогать друг другу". Себя Вы прощаете и оправдываете заранее. Ее вроде и не обвиняете... но на самом деле...

Юрий Глинянников оффлайнЧат

Юрий, доброго времени суток!
Если Вас действительно раздражает подруга, то лучше оставить её в покое и дать ей возможность жить своей жизнью. Вы пишите: "Друзья должны друг другу помогать", но по какой-то причине описываете ситуации в которых эта "дружба" выглядит однобоко. Это напоминает игру в одни ворота. Она помогает, а Вы, что ей даёте в замен помимо претензий и упрёков, запретов на личную жизнь?
Если возраст указанный в Вашем профиле соответствует действительности, то и девушка уже совсем не тинейджер и ей как любой нормальной женщине хочется жить не только для себя любимой, но и создать семью. Вы с ней говорили о её желаниях или всё разговоры сводились в конечном итоге к тому, что надо решать Ваши проблемы?
В подобных случаях лучшее решение для мужчины пройти тренинг или ряд консультаций у психолога, психотерапевта с целью научиться брать ответственность за решение своих проблем на себя, порой для этого предстоит освободиться от своих комплексов, повысить самооценку и научиться не только слушать, но и слышать других. Юрий, если бы Вы были на её месте, то что бы чувствовали, как бы поступили если бы Вас поставили в изначально стрессовую ситуацию (я когда-то говорил, что если она будет еще с кем-то встречаться, то мое хорошее к ней отношение изменится... Я действительно это говорил, но ВСЕГДА добавлял, что хочу, чтобы она нашла себе кого-то)?
Я прекрасно понимаю, что мой ответ может быть оценен Вами как самый плохой, но тем не менее, прочтите своё письмо ещё раз и посчитайте сколько раз Вы обвиняете в происходящем свою знакомую (слово "подруга" здесь звучит не однозначно). И если всё же Вы решите действительно понять причину происходящего и изменить свою жизнь к лучшему, взяв ответственность за её качество на себя, то я готов помочь Вам в этом.

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.