Ответы на вопрос
назад
Татьяна оффлайн
Он и Она
Татьяна

Не хочу разрушать свою семью, не хочу что-либо менять, но чувствую – влюбилась.

Я замужем, у меня прекрасный муж и взрослая дочь, материально семья обеспечена. Так сложились обстоятельства, что летом вместо поездки на курорт пришлось менять место жительства, временно переехать в другой город. Семья на какой-то период раскололась. Муж остался в родном городе, а я с дочерью за сотни километров. И в этот момент появился Он. Интеллигентный, умный, красивый, с чувством юмора, обходительный, заботливый и романтичный мужчина, как с обложки женского журнала. Владимир Григорьевич подсказывал, как ориентироваться в городе, помог с вещами, оплатил такси и оставил свой телефон на случай необходимости. Мы стали общаться, я ни на секунду не забывала, что замужем, в разговоре упоминала о муже и с гордостью подчеркивала его достоинства. Владимир Григорьевич проявлял неистовую заботу и терпение. Он знал, что в этом городе мы одни, у нас нет ни друзей, ни знакомых, и всячески меня подбадривал в тяжелое для меня время. Мой друг старше меня на 10 лет и я отношусь к нему как к старшему брату. Недавно стала замечать интимность в наших отношениях, а вчера он предложил секс. Для меня это большая неожиданность, не знаю теперь, как себя вести и что делать. Не хочу разрушать свою семью, не хочу что-либо менять, но чувствую – влюбилась. А может, в омут с головой? Думаю, накладывает отпечаток профессия, я – учитель начальных классов по диплому и в душе. Боюсь, что чувство вины будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь, если решусь изменить мужу. Ведь чувство вины и признательности могут иметь разрушительную силу...

Ответов: 6
Ирина Смирнова оффлайнЧат
Ирина Смирнова

Татьяна, видимо супружеская верность является для вас большой ценностью, иначе вы бы не написали это письмо.

Совесть это интуитивное чутье в отношении того, что, исходя из иерархии ценностей, в данной ситуации было бы правильным, хорошим. Ваша совесть, похоже, вам сигналит, что ценность поставлена под удар.

Переезд в другой город это стресс. Вы оказались без мужа в непростой для себя период жизни. Появился мужчина, который окружил вас заботой и вниманием, фактически взяв на себя функцию мужа. Судя по тому, что дочь взрослая, в браке вы давно и возникновение влюбленности в данной ситуации, вполне понятно. Однако ее можно проживать, не вступая в близкие отношения (похоже вас тревожит именно это, а не сама влюбленность).

Мы не можем контролировать возникновение чувств, но можем контролировать их проявление.

Всего вам доброго.

Ирина Скузоватова оффлайнЧат

Здравствуйте Татьяна! Какой омут, зачем впадать в смертный грех - блуд? Дети отвечают за грехи родителей. Не жалко ребенка? Кроме того неблагодарные всегда в самом низу ада.

Ирина Васильева оффлайнЧат

Татьяна, Ваша история наполнена чувствами противоречий. С одной стороны вы в состоянии влюбленности, легкости, с другой – страх «изменить себе» (своим правилам, убеждениям, выработанным учительским принципам, статусу «порядочности», «верности» и пр.) и, конечно, страх изменить мужу. Однако, «в омут с головой» или оставаться «верной женой», - это зависит только от вас. В любом случае, как поступить, - это ваш выбор и ваша ответственность. Постарайтесь, остановиться, прислушаться к себе и понять, что же вы хотите на самом деле? Что стоит за новым влечением, имея «прекрасного мужа»? Что стОят ваши настоящие отношения с мужем и отношения с новым мужчиной? Что приобретете, если окунетесь «в омут с головой»? А что потеряете? (Эти два вопроса задайте себе и в отношении мужа). Каковы последствия?
Внутренний конфликт (противоречия) просто так не появляется, - «требует» разрешения, смелости и время, чтоб вы рационально смогли принимать решения.
В любом случае, Татьяна, я желаю вам Успехов!

Ирина Скилкова оффлайнЧат
Ирина Скилкова

Татьяна, чувство вины по сути разрушительно, а вот чувство признательности скорее наоборот... У Вас есть чувство признательности к старшему другу, постарайтесь сохранить его. А решение принять можете только лично Вы. Удачного выбора.

Наталья Калитвенцева оффлайнЧат

Складывается впечатление, Татьяна, что вы сами желаете близости, но пытаетесь ответственность за принятие решения переложить на кого-то другого. В данном случае – на психолога. Тогда в случае неудачи для себя будете иметь оправдание: «Мне же разрешили». Не совсем понятен вопрос: вы спрашиваете, изменить ли мужу? В сложных ситуациях включается защитная реакция, и подсознание выдает: «Это не я такой, а обстоятельства так сложились». Такое поведение характерно для детей и для незрелой личности. Вы уже не девочка, а взрослая женщина, и вам не нужно спрашивать разрешения. Научитесь принимать решения самостоятельно. Чтобы лучше разобраться в ситуации, возьмите ручку, лист бумаги и заполните таблицу, которая состоит из следующих столбцов: «+» и «-» моего избранника; мои чувства к нему/его ко мне; что изменится в моей жизни, отношениях после поступка; сколько человек вовлечены в решение данного вопроса; что мне это даст; конечный результат, ожидаемый итог от общения.
Какой бы ни был исход ситуации, Татьяна, будьте уверены, что вы поступили правильно, что это единственно верное решение и не позволяйте себе в этом усомниться.

Наталья Троценко оффлайнЧат

Здравствуйте Татьяна!
Вы все правильно разложили. Действительно чувство вины мощный деструктор! И если вы сейчас, еще ничего не сделав уже его на себя тянете, то что будет дальше? Есть ли средство чтобы перевесить это чувство? Например, если бы это была большая любовь всей жизни, которая один раз, с которой до смерти... думаю вам бы это помогло как мотив. А может есть еще для вас мотивы? Потому как я вижу у вас сильные чувства к мужу, а к ВГ это чувство новизны, признания, уважения, благодарности.
Татьяна, если же вдруг все произойдет..... Не перекладывайте даже часть ответственности на мужа - не рассказывайте ему об этом.
И еще рекомендация, не знаю какие у вас обстоятельства, но раздельное проживание всегда сказывается негативно.... Постарайтесь найти возможность или жить вместе или видеться часто.
Счастья Вам Татьяна, и душевной гармонии!

Сайт и домен продаются. По вопросам покупки писать: psy-writer@mail.ru
X
   
 
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь

Задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность задавать вопросы психологам в различных областях знаний, и получать от них квалифицированные ответы.

Обмениваться онлайн сообщениями могут только зарегистрированные пользователи.
Регистрация занимает 30 секунд, после нее вы получаете возможность общаться напрямую с психологами, и получать от них квалифицированную помощь.